Общественные туалеты – предмет споров для некоторых мужчин. Я имею в виду, что для того, чтобы пописать, нужно выставить свой пенис на всеобщее обозрение, чтобы совершить действие. Понятно, что это может заставить мужчину чувствовать себя некомфортно.
Поскольку писсуары стали основным резервуаром для слива мочи, общество сделало акт стояния рядом с другим мужчиной (у которого также выставлен его сосок) не неловкой ситуацией, где в любом другом мыслимом случае это было бы. Итак, давайте сделаем это задание настолько простым, насколько это возможно, хорошо?
Чтобы помочь в этом, я предложил 10 правил, которых должен придерживаться каждый мужчина, когда сталкивается с писсуаром. Надеюсь, это исправит некоторые вещи. Но они не починят этого парня, который сорвал со стены писсуар.
1. Никаких разговоров
Нет ничего более неловкого, чем полная, непрерывная тишина у писсуара. Подождите, да, это: РАЗГОВОР у писсуара. Позвольте мне сказать вам, что 99 процентов мужчин, с которыми вы стоите в очереди, не хотят общаться у писсуара, а тот чувак, который хочет, вероятно, очень, очень пьян.
2. Встаньте красиво и близко к писсуару
Слушай, чувак, если у тебя большая сосиска. Поздравляю. Но нам не нужно это видеть. Скромность - ценный актив, так что подойдите к этому писсуару поближе и помочитесь на удобном расстоянии, убедившись, что нет видимого шланга или какого-либо резкого всплеска.
3. Держитесь подальше от других посетителей
Выбирая писсуар, лучше всего выбрать тот, который находится дальше всего от любых других посетителей, которые в настоящее время подтекают. По крайней мере, оставьте один писсуар между другими писающими посетителями.
Если это невозможно и все писсуары в очереди заняты, то у вас нет другого выбора, кроме как встать плечом к плечу с другим мужчиной. Просто убедитесь, что вы соблюдаете другие правила более строго.
4. Не подглядывать
Расстояние между писсуарами ограничено, поэтому, если парень собирается взять пик - будь то из влечения или любопытства - он узнает. Есть вероятность, что он будет растерян. Чтобы избежать такого неловкого взаимодействия, смотрите вперед и смотрите на эти блестящие плитки в ванной.
5. Ни еды, ни питья
Ванная – это не место, куда можно принести еду или питье, это место, где их нужно выпустить в канализацию. Это правило применимо к большинству вещей; пиво не входит в их число. Вы не можете никому доверять свое пиво с завышенной ценой, которое бессмысленно перелито в пластиковый стаканчик, в результате чего образуется пена 50/50. Это дерьмо - жидкое золото на спортивном объекте. Ты ни за что не упустишь этого ребенка из поля зрения.
6. Если есть очередь, делай это
Под этим я подразумеваю: как только вы закончите мочиться, встряхните свой член нежно и старательно, как будто вы постукиваете ложкой по краю чайной чашки, и застегните молнию на пути к раковина.
Стоя там, борясь со своей вещью и молнией, вы заставляете другого пьяного чувака в очереди раздуваться до размеров арбуза.
7. При необходимости используйте киоск
Согласно статистике, около 17 миллионов мужчин имеют ту или иную форму застенчивого мочевого пузыря. Это работает почти для 10 процентов населения. Так что, если все писсуары используются, и вы не хотите стоять так близко к другому мужчине с выставленной напоказ сосиной, нет ничего постыдного в том, чтобы отлить в кабинке.
8. Чаевые сантехнику
Хотя они не имеют права находиться там, иногда вы бросаетесь в общественный туалет и сталкиваетесь с уборщицей, неловко стоящей у раковины. Вы не хотите давать ему чаевые, потому что умеете мыть руки, но он просто стоит. Например, ПРЯМО СЕЙЧАС.
Поскольку сложно обойти его стороной, не выглядя при этом каким-то дешевым засранцем, просто примите его помощь. Если вы собираетесь остаться в заведении на всю ночь, лучше всего дать ему чаевые в первый раз (конечно, ничего радикального), потому что после этого первого чаевых вы будете чувствовать себя менее обязанным передавать наличные всю ночь. поскольку вы продолжаете опорожнять мочевой пузырь в течение всего вечера.
9. Без музыкального сопровождения
Моча может быть не самым развлекательным занятием, но, пожалуйста, воздержитесь от пения про себя или создания любого нежелательного шума. В конце концов, мы писаем, и музыка лифта, эхом разносящаяся по стенам ванной комнаты, является достаточно эффектным саундтреком к этому занятию.
10. Если вы писаете в корыто, все правила отключены
Эти штуки предназначены для свиней, так что, к сожалению, вам придется вести себя соответственно.
А если ничего не помогает, посмотрите «Черные дыры в моче».