Когда ты узнаешь, что какой-то другой братан вонзает свою свиную шпагу в твою жену, пока ты рвешь свою задницу на работе или ловишь рыбу на озере, перед твоими глазами откроется немало путей, и многие из них ведут в тупик, где все может стать довольно уродливым.
На некоторых из этих троп есть оружейный магазин и винный склад со сладким предложением на шесть бутылок Jack Daniels, в то время как другие приведут вас к более худому дому вашей жены и более горячей сестры. Или, в этом случае, один из этих путей приведет вас к вашему компьютеру, чтобы вы могли опубликовать эпическую рекламу на Craigslist, которая говорит парню, который трахает вашу жену, по крайней мере, проявить любезность, чтобы пополнить пиво в вашем холодильнике после того, как он выпьет его..
Пост был с тех пор «помечен и удален» командой Craigslist, но, к счастью, банда Barstool Sports перехватила остальные запросы этого парня для чувака, который пашет его жену. Вот остальное:
3. Если ты выпьешь последнюю, купи еще или оставь деньги на прилавке, я возьму немного.
4. Пожалуйста, замените туалетную бумагу, когда вы используете все это. Почему-то мой 5 летний сын считает, что если его нет, то ему и не надо протирать. Мы держим его под раковиной, если вы не можете порекомендовать место получше?
5. После того, как сделал мою жену, пожалуйста, используйте что-нибудь одноразовое, чтобы вытереться. Корзина с одеждой справа моя, и одежда чистая, так как моя жена не стирает меня, мне некогда спешить на работу. На прошлой неделе моя толстовка была покрыта коркой (спасибо).
6. Пожалуйста, не говорите моим детям, что вы их дядя, они маленькие, не умственно отсталые.
7. Пожалуйста, перестаньте разжигать жару, вы ничего не платите, а Грязь сует мне в задницу, моей жене это может нравиться, но мне кажется, что это больно.
8. Когда она спросит: «Эти штаны делают меня толстой», скажите «нет». Вы можете подумать, что другой ответ заставит ее дважды подумать о том, чтобы съесть галлон мороженого в день, но все, что вы делаете, это даете ей повод купить еще штанов, в которых она будет выглядеть такой же толстой.
9. Перестаньте есть выпечку. Пирожные, которые ты съел, были от моей мамы на мой день рождения. Моя жена уже много лет не готовила ничего такого вкусного, а если и приготовит, то не поделится.
10. Попробуйте переместить свой вес, когда вы сидите на моем стуле. В кресле, на которое у меня редко бывает время (футбольные матчи и тренировки, детский баскетбольный лагерь отнимают у меня много времени, и я также стараюсь помогать со школьными занятиями), есть роща, из-за которой я сворачиваю влево.
Напоследок я хотел бы поблагодарить вас за то, что пригласили ее на обед в День святого Валентина. Она не была так голодна, как обычно, и заказала только один прием пищи. Возможно, я смогу использовать сэкономленные деньги, чтобы сводить детей в кино. Я надеюсь, что вы можете помочь мне с этими предметами, может стать неловко, если мне придется противостоять ей. Если вы можете сделать это для меня, я сообщу вам, когда меня не будет и как долго, чтобы вы не торопились.
P. S. Я собираюсь отвезти детей в Дом Великого Волка 3 апреля на четыре дня, у меня есть бутылка водки над холодильником, если вам не хватает пива.
Спасибо Это не было написано кем-то по имени Джек С.
Отбивать жену этого парня, пока он занимается детьми и ходит на работу, это одно, но есть пирожные мужа, которые его мама приготовила на день рождения, после того, как он чем-то умылся и выбросил это в стирку корзина, где мы проводим линию. Какой мудак.