Все эти грязные лица на Facebook являются доказательством того, что люди мчатся по грязевым трассам, как Tough Mudder, чтобы показать, что они могут победить в любой проблеме. Но Tough Mudder - с его ледяными спусками, брандмауэрами и оборванными электрическими проводами - это игровая площадка по сравнению с Tough Mother.
Конечно, Tough Mudder был разработан британским спецназом и предназначен для проверки вашей «силы, выносливости, командной работы и психологической стойкости». Но ничто так не испытает вас, как Жесткая Мать, а это испытание может выдержать только опытный родитель. В то время как слоган Tough Mudder - «вероятно, самое сложное событие на планете», мантра Tough Mother - «безусловно, самая тяжелая работа, которую вы когда-либо любили, оглядываясь назад.”
В эти выходные в Аризоне пройдет последнее мероприятие Tough Mudder, где «грязные» пообещают не ныть на протяжении всего забега. Что касается Жесткой Матери, то здесь не избежать нытья. И вы должны терпеть бесконечное нытье своих детей, решая эти 13 задач. Если вы все еще стоите после всего этого, считайте себя победителем. Кто теперь со мной?! Ура!
Препятствия на трассе:
Wakeup Call:Приходите на рассвете, после того как вас разбудили три раза за ночь. Сон для бездетных. Участники убегают со стартовой линии ровно в 4:30 утра, когда настойчивый плач младенца пронзает темное небо. Добро пожаловать в Мать-Нацию, детка! Давайте сделаем это!
Разрыв сосков:Кормите ребенка грудью (с зубами) в течение 45 минут подряд, незаметно сидя за яркой цветочной наволочкой для кормления. Угощайтесь, мамочки! Чтобы облегчить боль, наслаждайтесь своим самодовольным превосходством над теми, кто не кормит грудью. Накачайся!
Чувство вины: Кормите ребенка смесью из бутылочки, пока кормящие мамы смотрят на это. Да, они судят тебя. Не поддавайтесь желанию объясниться. Независимо от ваших причин (например, вы усыновили своего ребенка, вы трансгендер), вы слишком много протестуете. А теперь брось и дай мне 10 берпи! (Оригинальные бёрпи в детском стиле!) Готовьте!
Gear Lug: Пройдите милю, неся сумку с подгузниками на одном плече, тяжелую сумку-бродягу на другом и 35-фунтового истеричного малыша на бедре, самокат (который бросил ваш ребенок) в одной руке и собачий поводок (натянутый возбудимой собакой) в другой. Не забывайте следить за апатичным подростком, который следует за вами. Почувствуй ожог! Взволнован!
Trust Fall: Встаньте со связанными за спиной руками и сердцем в горле, пока вы смотрите, как годовалый ребенок чуть не падает в бассейн, и надейтесь, что ваш «товарищ по команде» (он же 18-летний незнакомец, которого вы нашли на sittercity.com) поймает ее. Развейте эти страхи, какими бы законными они ни были! Ты крутой!
Car Trap: Оставайтесь запертыми в машине как минимум на один час с жалующимся школьником и кричащим малышом, распевая мелодии Лори Беркнер во весь голос. С чувством! Перейдите к следующему препятствию, когда дети утомятся и замолчат. Кто теперь твоя мамочка?!
Подъем для кормления: Посмотрите, сколько раз вы сможете уговорить нерешительного 25-килограммового ребенка сесть и вылезти из детского стульчика за пять минут. Теряйте очки каждый раз, когда вы ударяете коленом ребенка о поднос или тянете мышцу поясницы. Главное форма! Получите очки, если ребенок действительно съест какой-либо зеленый овощ, находясь в указанном детском стульчике. Кале чипсы не в счет. Работай!
Grit Factor: Посмотрите, как третьеклассник борется с контрольной по математике, проигрывает футбольный матч и над ним издевается другой ребенок. Не обращайте внимания на желание избавить ребенка от страданий неудач и разочарований. Как еще он разовьет настойчивость, твердую трудовую этику и силу характера? Нет боли, нет выгоды!
Cup Challenge: На столе разбросаны разные части семи различных марок бутылочек и поильников, а 2-летняя девочка скулит, требуя своего напитка. Соедините все части, не содержащие BPA, с соответствующей бутылкой или чашкой и вставьте их как можно быстрее. С каждой минутой борьбы с пластиковой соломинкой или системой вентиляции ребенок будет скулить все громче. Это не дрель! (И фруктовый пунш запрещен. Искусственные ароматизаторы - для неудачников!)
Film Interruptus: Начните смотреть фильм со своим супругом. Но не расслабляйтесь. Каждые 20 минут останавливайте DVD, если ребенок просит стакан воды или бегает на горшок. Закончите фильм и точно опишите персонажей и сюжет. Принеси!
Splash Down: Наведите курсор на таз с водой, стоя на коленях. Оставайтесь в этом положении в течение 30 минут, несмотря на боль в шее и колене, в то время как вам постоянно брызгают в лицо водой и игрушками для купания. Теперь спойте «Резиновый утенок». Дай мне 20 повторений!
Code Brown: Поменяйте грязный подгузник извивающегося ребенка на пеленальном столике размером с ванную в самолете одной рукой (вам нужно будет держать подгузники в другой). Дополнительные баллы, если содержимое подгузника не попало на одежду. Снижайте баллы, если какие-либо выделения из подгузника попадут вам в волосы. Это не грязь, детка, это настоящее дело. Буя!
Прыгающий ребенок: Стойте и прыгайте в течение часа, удерживая на руках 20-фунтового плачущего ребенка. Вы не закончите, пока малышка не заснет крепким сном, и вы совершенно загипнотизированы ее восхитительным детским запахом, крошечными пальчиками и нежными ресницами - и вы полностью забудете о своей мучительной полосе препятствий. Разве спящие младенцы не драгоценны? Роды были не так уж и плохи, правда?
Вот это Мать-Нация! Ура!
Рэйчел Рабкин Пичман - журналист, специализирующийся на вопросах здоровья и воспитания детей. Ее работы публиковались в таких изданиях, как The New York Times, The Atlantic, He alth и Parents. Подпишитесь на нее в Твиттере: @RachelPeachman.