Слова, сказанные ровным голосом, или молчание близкого человека иногда могут ранить нас больше, чем крики. Труднее всего переносить, когда нас игнорируют и не замечают, будто мы невидимы. Такое поведение, по сути, является насилием, объясняет писательница Пег Стрип (автор 11 книг о семейных отношениях. Одна из них, «Искусство уступать», написана в соавторстве с Аланом Бернштейном). Она считает, что когда мы сталкиваемся с молчаливым насилием в детстве, мы пожинаем плоды во взрослой жизни
«Моя мама никогда не повышала на меня голос, а если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику - возмущалась: «Да что вы! За всю свою жизнь я ни разу не повысил на тебя голос."Но словесные оскорбления могут быть очень тихими…" - делится Ана, 45 лет.
“В детстве я чувствовал себя невидимым. Мама спрашивала меня, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Она спрашивала меня, голоден ли я, а когда я говорила «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Он делал это постоянно, по разным поводам. Если я хотел красные туфли, она покупала мне синие. Я знал, что мое мнение ничего для нее не значит. И теперь, будучи взрослой, я не доверяю собственным вкусам и мнениям», - говорит Анелия, 50 лет.
Проблема не только в том, что словесные оскорбления воспринимаются как менее травмирующие, чем физические, что, кстати, не соответствует действительности. Когда люди думают о вербальной агрессии, они представляют себе человека, который яростно кричит, выходит из-под контроля и трясется от гнева. Но это не всегда соответствует действительности.
По иронии судьбы, молчание является одной из худших форм словесных оскорблений. Молчание может быть эффективным способом высмеивания или унижения. Молчание в ответ на вопрос или мимолетное замечание может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Ребенок, ставший жертвой молчаливого словесного оскорбления, часто испытывает более противоречивые чувства, чем тот, на кого кричат или оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает замешательство: ребенок не может понять, что скрывается за многозначительным молчанием или отсутствием ответа.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты настолько ничтожен, что даже если тебе и отвечают, то это не имеет смысла. Нет ничего страшнее и болезненнее спокойного лица матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Последствия «молчаливого» словесного насилия могут быть самыми разными. В первую очередь это:
• негативные изменения в развивающемся мозге ребенка
• формирование привычки к самокритике, приписыванию неудач, недостатков и вины в собственном характере
• снижение эмоционального интеллекта, проблемы с подавлением и контролем эмоций
• формирование опасных типов привязанностей, препятствующих созданию здоровых социальных отношений
Существует несколько видов «молчаливого» словесного оскорбления, каждое из которых влияет на ребенка определенным образом. Конечно, последствия проявляются и во взрослой жизни.
Человек-невидимка: Когда тебя игнорируют
Дети часто получают информацию о мире и отношениях в нем из вторых рук. Благодаря заботливой и отзывчивой маме ребенок начинает осознавать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мама как бы говорит: «Ты хорош такой, какой ты есть», и это придает ребенку сил и уверенности в познании мира.
Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, он нестабилен и неуверен в себе.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Невыразительное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование влияет на младенцев и маленьких детей.
Во время эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с мамой. Троник записывает на видео, как малыши реагируют на мамины слова, улыбки и жесты. Затем ей пришлось изменить выражение лица на совершенно невыразительное. Сначала малыши пытались реагировать так же, как обычно, но через некоторое время отвернулись от бесчувственной мамы и начали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторилась. Они также пытались привлечь внимание матери обычными способами, а когда этого не произошло, отвернулись от нее. Лучше избегать контакта, чем чувствовать себя проигнорированным, незамеченным, нелюбимым.
Конечно, когда мама снова улыбнулась, дети экспериментальной группы пришли в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенок игнорируется каждый день, это оказывает огромное влияние на его развитие. Он формирует механизмы психической адаптации (тревожность или избегание привязанности), которые остаются у них во взрослом возрасте.
Глубокая тишина: нет ответа
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия этой тактики иные. Естественная реакция - гнев и отчаяние, направленные на человека, использующего эту тактику. Неудивительно, что схема «просьба/избегание» (в данном случае «вопрос/отказ») считается самым токсичным типом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный признак гибели пары. Даже взрослому человеку нелегко, когда партнер отказывается ему отвечать, а ребенка, который не может защитить себя, такая ситуация очень угнетает. Ущерб, наносимый самооценке, основан именно на факте неумения защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не могут привлечь внимание родителей.
Оскорбительное молчание: насмешки и презрение
Вред можно причинить, не повышая голоса - только жестами, мимикой и другими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или оскорбительным смехом. В некоторых семьях отравление становится почти командным видом спорта, если к нему допускают других детей. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику для управления семейной динамикой.
Заманивайте, но не давайте: газлайтинг
Газлайтинг заставляет усомниться в объективности собственного восприятия. Термин происходит от названия пьесы (позже фильма), в которой мужчина пытается убедить свою жену, что она сходит с ума.
При газлайтинге не нужно кричать - нужно просто внушить человеку, что определенного события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок видит в родителе абсолютный авторитет, поэтому применить газлайтинг совсем не сложно.
Ребенок не только начинает считать себя "психом" - он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не без последствий.
“Во благо”: острая критика
В некоторых семьях как громкие, так и тихие словесные оскорбления оправдываются необходимостью исправить недостатки характера или поведения ребенка. Острая критика, когда каждую ошибку тщательно рассматривают под микроскопом с обоснованием того, что ребенок «не должен расти тщеславным», а должен «вести себя скромно», «знать, кто здесь главный».
Эти и другие оправдания являются прикрытием для оскорбительного поведения взрослых. Родители ведут себя внешне непринужденно, спокойно, а ребенок начинает воспринимать себя недостойным внимания и поддержки.
Полное молчание: отсутствие похвалы и поддержки
Силу невысказанного трудно измерить, поскольку оно оставляет огромную дыру в детской психике. Детям для нормального развития необходимо все то, о чем умалчивают родители, злоупотребляющие своей властью. Ребенку важно объяснить ему, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как пища, вода, одежда и кров.
В тени тишины: насилие как норма
Для ребенка, чей мир очень тесен, все, что с ним происходит, следовательно, происходит везде. Дети часто считают, что они заслужили словесные оскорбления, потому что они были «плохими». Это менее страшно, чем потерять доверие человека, который заботится о тебе. Это создает иллюзию контроля.
Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И мужчинам, и женщинам одинаково трудно осознать, что люди, которые должны были любить их, причинили им боль.
Жалобы на словесные оскорбления не так уж и редки, но об этом недостаточно часто говорят и пишут. Большая часть общества не знает о его долговременных последствиях. Давайте сломаем эту тенденцию и начнем обращать внимание на «тихие» формы насилия.