Помните, как вы впервые летели на самолете, и как это было самое захватывающее, что вы когда-либо испытывали? Перенесемся на несколько сотен рейсов вперед, и теперь это просто большой небесный автобус, на который вы садитесь только потому, что он быстрее, чем автомобиль. Хуже всего, когда ты летишь один и в итоге оказываешься рядом с одним из этих людей. Вы знаете, кого я имею в виду. Есть только один из восьми типов людей, которые сидят рядом с вами на каждом рейсе.
8 типов людей, с которыми вы сидите рядом на каждом рейсе
1. Деловой человек Bluetooth
Я не знаю, как этот парень все еще существует, но вам лучше поверить, что он жив и здоров. Он взял свой ноутбук Compaq Presario и просматривает презентацию PowerPoint, полную рисунков, которых вы не видели, кроме церковного бюллетеня вашей бабушки в 1997 году. Он обильно потеет, даже несмотря на то, что в самолете арктическая температура. Лучше всего то, что перед взлетом он надел Bluetooth-гарнитуру и ведет громкий разговор о встречах с Темпе на прошлой неделе. Я даже не уверен, что ему нужен телефон. Он кричит так громко, что человек, вероятно, может просто открыть окно и услышать каждое слово, которое он выкрикивает.
2. Родитель на грани срыва
Как бы вам ни хотелось разозлиться на кричащего и плачущего ребенка, вы просто испытываете огромное сочувствие к родителю, который делает все возможное, чтобы держать все это вместе, даже несмотря на то, что вы можете услышать вступительный гитарный рифф Linkin. Песня Парка снова и снова играет в ее голове. Вы должны слушать этого ребенка в течение следующих 2 часов. Она застряла с ним на следующие 17 лет. Просто дайте ему iPad, и давайте попробуем поспать на этих крошечных подушках в самолете, у которых меньше набивки и поддержки, чем у крекеров Грэма.
3. Решительный собеседник
Как только вы сядете, этот человек будет готов поболтать. Они расскажут вам всевозможную информацию, которая вам не нужна, и расспросят вас о подробностях вашей жизни, которые может запросить только профилировщик ФБР. Можно надеть наушники, но это их не остановит. Если бы вы могли открыть окно и выпрыгнуть из него, они, вероятно, выпрыгнули бы за вами, чтобы сказать, насколько вы похожи на их кузена. Большой. Что мне с этим делать? Я не знаю этого человека, и, насколько мне известно, он похож на гуля.
4. Перелив
Из всех типов пассажиров, это может быть худшим из всех. Личное пространство для них абсолютно ничего не значит. Они будут сидеть, расставив ноги так далеко, что это будет похоже на стоп-кадр из видео MC Hammer. Они занимают весь подлокотник, вытянув руку, как будто собираются сдать кровь. И если вам действительно повезет, им нужно будет вздремнуть, и они будут постоянно прыгать вверх и вниз на вашем плече. Вам было бы удобнее просто отказаться от своего места и залезть на верхнюю полку. По крайней мере, у вас будет больше места для ног.
5. Газер
Если вы когда-либо работали на самолете, вы знаете, как это может быть неприятно. Вы печатаете что-то личное, или личное, или просто ерунду для своей работы, а парень рядом с вами просто смотрит на ваш экран. Вы можете попытаться уменьшить яркость, но он все равно найдет способ смотреть. Лучше всего здесь начать писать о нем и описывать его в очень конкретных деталях. Он поймет, что вы знаете, что он делает, и вам обоим будет невероятно неудобно до конца поездки.
6. Инстамодель
Вы знаете, как стюардессы говорят вам выключить телефон, когда дверь кабины закрывается? Она не выключит свой, пока сотовая связь не исчезнет. Она получит несколько первоклассных снимков, таких как крыло самолета или селфи в солнцезащитных очках, держа чашку кофе. «Ха-ха, мне нужно выпить утренний кофе, я прав?» Сфотографировать - это только начало. Следующие четыре часа полета она проведет, добавляя к нему 900 хэштегов и обсуждая, какой фильтр использовать, как будто это условия переговоров по ближневосточному мирному договору.
7. Разносчик обеда
Я не возражаю, если кто-то перекусит перед посадкой в самолет. Это намного лучше, чем телевизионный ужин за 12 долларов, который подают в полете. Ужасно, когда кто-то приносит изысканную еду, которая пахнет, как взорванная школьная столовая. Это не Золотой Коррал. Ешьте то, что вам нужно, чтобы выжить, и приберегите шипящие фахитас буквально на любой другой раз в жизни!
8. The Instant Stander
Когда полет закончится, все сойдут с самолета по порядку. У вас может быть человек, который опаздывает на соединение, которому нужно убежать, но по большей части это нормальные правила. Мы все это знаем. Так объясни мне, почему человек рядом с тобой тут же вскакивает и стоит у своего места, ожидая возможности сбежать, как будто это очередь в Six Flags. Вы экономите 0,4 секунды и бьете меня по лицу своим рюкзаком JanSport. Мы все рады покинуть эту трубу из переработанного воздуха, но вы не сойдете быстрее, выстроившись в очередь у стартовых ворот, как Джеки Джойнер Керси.