Как и законы гравитации, законы человеческой природы предполагают, что каждый человек сфотографировал свою рукоятку. Это просто одна из констант. С другой стороны, каждая женщина получила фото члена. Это создает ситуацию конкуренции. Иногда важно знать, чего не делать, а не что делать. Дик фото не исключение. Именно в этом духе постоянного стремления превзойти другого парня мы представляем вам 10 общих правил.
1. Никаких селфи под яйцами
Проще говоря, это жуткий ракурс. Ваше лицо никогда не должно быть в той же рамке, что и ваш пенис и/или яйца, как подсказывает мудрость, продиктованная Тэдом Кастлом. Кроме того, это сложный маневр, который создаст впечатление, что вы боретесь за Пулитцеровскую премию, а не играете круто.
Кстати, часто бывает ужасной идеей отправить свое лицо на фото члена, потому что никогда не знаешь, каким мстительным социопатом может оказаться твое пламя. Хотя вы всегда должны знать, что она покажет своим друзьям, вы никогда не знаете, когда сгоревший мост может привести к публикации в Facebook. Без вашего лица в миксе, вы можете симулировать невежество и ссылаться на Пятую.
2. Не оставляйте слишком много пустого места
Заполнить кадр целиком. Не оставляйте места. Это создаст иллюзию, что вы упаковываете мясо, хотя на самом деле это не так. Цель здесь состоит в том, чтобы ваш член выглядел значительным. Заполняя каждый пиксель, вы наполняете ее сердце. Помните об этом.
3. Не соглашайтесь
Когда вы возьмете идеальный, вы узнаете. Птицы порхают с неба, и ваше сердце замирает, потому что вы просто чувствуете это. Это как увидеть своего первенца в первый раз, только более особенное. Ради этого взгляда на совершенство, которое случается раз в день, вы не должны останавливаться на достигнутом. Это может занять пять снимков, это может занять 50. Смысл в том, чтобы всегда стремиться выше. Учитесь на своих ошибках, пока не поймаете The One.
4. Не торопитесь
Иногда в запале хочется просто отправить. Но сначала ты должен убедиться, что она этого хочет. Если вы нажмете «Отправить» еще до того, как узнаете ее фамилию, это заставит ее подумать, что вы маньяк. Один из способов узнать, готова ли она, - это услышать это из первых уст, без всяких просьб. Это самая безопасная ставка. Неожиданная фотография члена от незнакомого мужчины, пожалуй, худшее из всех отклонений, но неожиданная фотография члена от любовника - это жест доверия и привязанности. Мы предлагаем использовать Snapchat, прежде чем вы встретитесь с ее родителями. Воздержитесь от использования фильтра Боба Марли
5. Не используйте мини-банан Chiquita, чтобы обмануть ее
Женщины - интуитивные существа. Они хорошо осведомлены о мини-бананах Chiquita, потому что, вероятно, их уже обманывали. Даже те, кто может быть функционально неграмотным или не очень увлекаться карибскими фруктами, поймают ложь. На той же подсказке с изображением члена также не используйте подорожник, если только вы не слишком велики и не хотите напугать ее. (Подорожники крупнее обычных бананов.) Используйте старый добрый банан, если вы достаточно умны, чтобы делать такие вещи.
6. Limp - это Limp Effort
Нет ничего печальнее обвисшей, безжизненной, унылой колбасы. Это не возбуждает женщину и не возбуждает в порно. И, как и в порно, вы всегда должны немного распушаться, пока не наберете достаточную массу. Добейтесь полуфинала, если хотите полуэффективную фотку члена.
7. Без волос
К сожалению, наша культура достигла точки, когда запрещено иметь корявые, анималистические кусты. Сейчас плохая идея иметь пенис, как голова Странного Эла. Кроме того, чем больше волос, тем меньше будет казаться ваш кабанчик. Это просто общее правило. Мы не говорим о том, чтобы стать настоящим 10-летним мальчиком. Мы говорим обрезать волосы до такой степени, чтобы они не отвлекали. Это примерно полсантиметра.
8. Не делай этого в темноте
Это не Chatroulette в Украине. Не создавайте впечатление, что вы живете в мрачном подземелье где-то в Южном Джерси. Откройте жалюзи, впустите немного свежего воздуха, и пусть свет сияет. Проконсультируйтесь с оператором, если вам нужно. Освещение может быть разницей между неудачной попыткой и художественным творением.
9. Не сохраняйте на телефоне
Правдивая история. И я буду прямолинеен, рискуя раскрыть неприятные аспекты моей личной жизни. Однажды где-то в 2011 году мой брат оставил у меня свой телефон. Мне было любопытно посмотреть, какой хвост из Tinder он разбивает, поэтому я открыл его телефон и просмотрел его фотографии. Потом я увидел это. Это вернуло меня в детство в ванне. Это самое положительное, что я могу о нем сказать. Кроме этого, остаток дня я блуждал в ужасных мечтах.
Мораль этой истории в том, что нельзя сохранять фото члена на телефоне. Всегда можно взять другой (и лучше). Кто-то в конце концов получит ваше мобильное устройство и позволит любопытству взять верх над ним, как это сделал я. И больше никогда не посмотрят тебе в глаза.
10. Если сомневаетесь, не делайте
Уверенность – это ключ. Уверенность в секстинге, как и в спальне, может быть разницей между положительным и отрицательным результатом. Если вы сомневаетесь в своих навыках, выберите безопасный путь и возьмите мула модели у Google. Тот, который похож на ваш; не будь лжецом. К акту фотографирования члена никогда нельзя относиться легкомысленно. Отнеситесь к этому как к свадебному фото, со строгой признательностью за его серьезность. Потому что, в конце концов, нет более серьезной темы, чем фото члена. Посмотрите на Энтони Вайнера.