Когда ваш партнер расстроен, вам может понадобиться немедленно попытаться сказать что-нибудь, чтобы улучшить ситуацию. Или, если они расстроены вами, вы можете почувствовать необходимость защитить себя. Это естественно! У всех нас есть один и тот же человеческий инстинкт защищать себя и помогать своим близким чувствовать себя лучше.
К сожалению, не всегда получается так, как мы планировали. На самом деле, иногда мы говорим то, что можно воспринять неправильно, или говорим то, что вовсе не имеем в виду. Это может привести к еще большему расставанию между нами и нашими партнерами. К счастью, эксперты по отношениям всегда готовы рассказать нам, чего не следует делать, когда наш партнер расстроен.
«Всякий раз, когда вы с кем-то конфликтуете, есть один фактор, который может сделать разницу между разрушением ваших отношений и их углублением. Этот фактор - отношение». - Уильям Джеймс
Вот 3 вещи, которые вам не следует говорить своему партнеру, когда он расстроен
Не говорите такие вещи тем, кто расстроен.
1. «Давай, скажи мне, что случилось»
Когда ваш партнер расстроен, ему может быть трудно говорить о том, что у него на уме или что он чувствует. Не всем дается легко говорить об эмоциях, и иногда людям лучше держать все в себе, пока они не успокоятся, а не говорить о том, что их расстраивает в пылу момента.
Психотерапевт и писатель Тина Б. Тессина говорит: «Спросите, можете ли вы помочь, а затем дайте вашему партнеру возможность разобраться в себе. Позже, когда все снова будет в порядке, спросите партнера, что бы он хотел, чтобы вы делали в таких ситуациях. Некоторым людям нравится, когда их оставляют наедине, чтобы разобраться, другим нравится говорить, а некоторым просто нужна тихая компания.”
Поэтому попытка заставить вашего партнера поговорить с вами, придираясь к нему, чтобы рассказать вам, что не так, является одной из важных вещей, которые вы никогда не должны делать, когда ваш партнер расстроен. Это не только заставит их почувствовать, что они не могут отказать или рискнуть расстроить вас в процессе, но и расстроит их из-за того, что вы не соблюдаете их границы общения. Поэтому, когда ваш партнер расстроен, лучше всего подождать, пока он не почувствует себя готовым рассказать вам, что не так.
2. «Я просто хочу помочь»
Это может быть правдой, и вы можете искренне хотеть помочь… но, в конце концов, расстроены они. Это их эмоции, которые нуждаются в подтверждении прямо сейчас. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера поговорить с вами и рассказать, что не так, фраза «Я просто хочу помочь» смещает фокус с искреннего беспокойства вашего партнера на ваши собственные чувства.
Психолог Николь Мартинес говорит: «Все зависит от того, как ваш партнер справляется со своим настроением и что ему нужно в это время… Некоторым людям нужно время и пространство, и если они нужны, дайте им их, нет. независимо от того, насколько сильно вы хотите помочь. Таким образом, они могут открыто говорить о своих чувствах, и вы можете либо быть рядом, чтобы поддержать их, либо вы вдвоем можете прийти к решению вместе…»
Желание помочь - это здорово, как и плохое самочувствие, когда вы не можете этого сделать - это означает, что вы обладаете большим сочувствием и искренне любите своего партнера. К сожалению, заставить их рассказать вам, что их беспокоит, прежде чем они будут готовы, обвиняя их в том, что они позволили вам помочь, - неправильный способ сделать это. Вместо этого дайте им понять, что вы хотите им помочь и что вы здесь для них, когда они будут готовы поговорить об этом. Распространяйте свою помощь как предложение, а не требование.
3. «Ты слишком остро реагируешь»
Когда мы чувствуем эмоции, мы часто находимся в самой гуще своих чувств. Все сверхчувствительно. Кроме того, каждая эмоция кажется слишком большой, чтобы ее сдерживать. Может показаться, что это не имеет большого значения, когда ваш партнер чем-то расстроен. Но ты не живешь в голове своего партнера.
Кроме того, вы не испытываете их боль на собственном опыте. Если вы скажете им, что они слишком остро реагируют, вы можете подготовить почву для того, чтобы ваш партнер больше не чувствовал себя в безопасности, выражая определенные эмоции рядом с вами. В худшем случае вы заставляете их чувствовать себя неполноценными и неспособными доверять собственному восприятию.
Эксперт по свиданиям Стейси Лаура Ллойд говорит: «Если вы хотите сделать так, чтобы он был менее расстроен и взволнован, результат будет прямо противоположным. Эти фразы воспринимаются как унизительные директивы, которые умаляют и унижают вашего партнера. Вместо того, чтобы говорить ему, что он чувствует и как реагировать на это, вы сможете лучше разрешить ситуацию, позволив ему высказаться и внимательно выслушав то, что он говорит».
Даже если они слишком остро реагируют, они, скорее всего, придут к тому же выводу, когда успокоятся. Но в то же время важно проверить, как они себя чувствуют, и обсудить это с ними. Предлагайте свою поддержку и выслушивайте, а не пытайтесь заставить их высказаться о том, что они чувствуют.
Заключительные мысли о том, что никогда нельзя говорить эти фразы расстроенному человеку
Иметь дело с расстроенным и эмоциональным человеком не всегда легко. На самом деле, это довольно сложно. Это потому, что вы никогда не знаете, заставит ли их то, что вы собираетесь сказать, почувствовать себя лучше или хуже. То, что работает для вас, может не работать для вашего партнера, и иногда попытка помочь может принести больше вреда, чем пользы. Но если вы избегаете говорить вещи, которые могут пойти не так, вы можете работать со своим партнером, чтобы узнать, что вы можете сделать, когда он расстроен, чтобы он почувствовал себя лучше, не обесценивая его и не заставляя его чувствовать себя хуже.