Хауме Фунес, психолог, педагог и журналист, ясно говорит: «Я никогда не сталкивался с плохими подростками», и, по его словам, он работал с мальчиками из уличных банд или с проблемами героина. «Хотел бы я, чтобы мы все были как подростки», - говорит он.
На самом деле, его последняя книга" Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь" - это руководство для родителей и учителей подростков.
Фунес рассказал нам о способностях этих детей (а их много) и ответил на наши вопросы, чтобы помочь нам жить активно и позитивно с нашей молодежью.
Мы не можем оставить их в покое
Давайте не будем себя обманывать. Пусть отец или мать, которые никогда не чувствовали себя дезориентированными и бессильными перед каким-либо поведением своего сына-подростка, поднимут руку. Тяжело, да?Мы любим их с рождения, они нас обожают и вдруг, кажется, что они ничего о нас знать не хотят, как будто мы перестали понимать друг друга.
И все же Жауме Фунес, психолог и педагог, много лет работающий с молодежью, уверяет нас, что это только поза, что мы им действительно еще нужны:
" Прежде всего, мы должны позволить им вырасти и попытаться понять, что их ответы, на первый взгляд резкие, являются не чем иным, как скрытыми посланиями, чтобы продолжать чувствовать себя любимыми, чтобы не чувствовать себя вынужденными открывать для себя жизнь в одиночестве."
Нам нравится ваша точка зрения, мы нашли очень полезным совет для родителей и подростков, содержащийся в вашей последней книге «Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь».
Итак, мы продолжали спрашивать его, что делать, чтобы достичь эмоционального баланса, который поможет нам улучшить наши отношения с нашими детьми. Вот их ответы.
Как наши подростки?
Они руководствуются критериями любопытства, они хотят вводить новшества, менять жизнь. Но, как я вижу в монастырях учителей средней школы, мы позволили себе увлечься его «дурной репутацией» и не можем видеть подростка.
Сначала мы смотрим на их проблемы и не думаем, что это персонажи, которые открывают для себя жизнь и заставляют нас чувствовать себя некомфортно, потому что они ведут нас к спорам, ненавидят лицемерие и выводят нас из нашего взрослого кресла. А мы все списываем на то, что у них проблемы.
Но так быть не должно: это их логика, которую мы должны обнаружить и понять.
Можем ли мы, родители, продолжить их обучение?
Конечно! Дети с проблемами - это те, у кого нет никого вокруг. Это правда, что ни мы, ни они не нуждаются в нашей опеке с детства, но мы должны продолжать их воспитывать.
И как мы можем это сделать? Договариваться и злиться, потому что трудно жить вместе без возникновения конфликтов.
Теперь им нужны другие образовательные отношения, и мы спорим между тем, сражаться или передать их. Мы должны понимать, что они пристрастились к открытию жизни, к тому, чтобы стать ответственными взрослыми.
Но что, если мы потерпим неудачу как родители?
Родителей-катастроф не бывает, как нет икеевских детей. То есть те пары, у которых есть весь дом и не хватает ребенка, который хорошо вписывается в набор.
Потому что ребенок вырос, а родители устали и не знают, как относиться к этому новому персонажу, которым стал их ребенок. Вроде все знает и не интересуется родительским опытом. И даже не дает обнять себя родителям
На данном этапе его жизни мы должны найти другие способы помочь подростку, а если мы не знаем, обратиться за помощью как можно скорее.
Как мы можем помочь нашему ребенку?
Родители должны понимать, что они злы и что, хотя кажется иначе, они не «справляются» с собой. С ними некомфортный момент, хоть и хотят жить вместе, но на расстоянии.
Они ищут компанию только тогда, когда они в ней нуждаются, и именно это делает взрослых наиболее неудобными. «Он любит меня, но это зависит от дня», и их нельзя оставлять одних, потому что они потеряются.
И родители могут поступать неправильно. Мы имеем право на истерику (это нормально, что они сводят нас с ума), но потом мы должны признаться им, что совершили ошибку.
Мы люди прежде всего провокационного характера. Мы можем быть очень жесткими и подавлять его, подавлять себя. Это нормально признавать: «Вчера было плохо».
" Самое главное, что они знают, что мы всегда рядом в случае каких-либо трудностей, что мы доступны и что они могут поговорить с нами на любую тему."
Более того, хотя ясно, что родители не могут дружить со своими подростками, онимогут рассчитывать на других взрослых, на которых они могут положиться.
И мы можем остаться до конца, но всегда присутствуем, когда им уже некуда будет обратиться. Мы их родители.
Есть ключ к их обучению?
1. Научитесь смотреть на них, узнавать, какие они, что их интересует в жизни в целом, чем они занимаются изо дня в день, а не просто разговаривать с ними, когда у них возникают проблемы.
2. Сопровождай каждый день, потому что они не меняются изо дня в день. Вы должны каждый день говорить им, что вы здесь, и сохранять с ними спокойствие, так как они не развиваются линейным образом.
3. Помогите им раскрыть свои чувства. Чтобы рядом с ними был кто-то, кто поможет им раскрыться, даже если мы не их родители.
4. Не притворяйтесь, что они такие, как мы хотим. В подростковом возрасте они все переворачивают с ног на голову. Они могут стать тем, что мы хотим, но не в эти годы.
Теперь их очередь жить и быть счастливым. Мы должны позволить им быть собой.
5. Поймите их заботы. Мы живем в обществе, где часть наших забот создается нами, а они индуцируются извне.
Сначала они должны выяснить у себя характерные для полового созревания изменения, узнать, какие они, какие они хотят быть
А сегодня это еще сложнее, потому что они создают свою личность в социальных сетях, и она универсальна.
Так что вы должны сопровождать их, но пусть они экспериментируют, узнают, что они могут делать и что они не могут. Они попадают в мир, отличный от детства, и видят, что кроме школы есть другая жизнь, которая тоже вызывает у них тоску и беспокойство.
Они с трудом принимают то, что им продают, и находят объяснения политике, истории
Ноих самая большая забота может быть сосредоточена на их дружбе, на копировании личности тех, кто похож на них.
Потому что ясно, чтовы не можете быть подростком, не имея сети отношений равноправных участников. А когда его нет, начинаются проблемы.
Поэтому мы должны понять их и понять, что они уделяют больше внимания своим друзьям, потому что живут так же, даже если нам не нравятся эти дружеские отношения и их отношения вызывают у нас дополнительное беспокойство.
Как мы можем им помочь, если они не связываются с нами?
В книге Жауме Фунеса есть целая глава, посвященная теме «Как спросить подростка и получить полезный ответ?» Отсюда становится ясно, насколько мы, родители, обеспокоены «отсутствием общения» с нашими детьми-подростками. И это подтверждает автор, давая нам некоторые хитрости.
Откроется, если:
- Мы умеем пользоваться удачным моментом. Хотя они для нас самые неподходящие, именно тогда мы больше всего устаем.
- Не спрашивайте их, как только они войдут в дверь.
- Спрашивайте тогда, когда они этого не ожидают.
- Разделить с ними нашу жизнь. Смена ролей тоже успокаивает.
- Сядьте с ними и спросите, не можем ли мы заставить их открыться нам по-другому. Возможно, они с нами не согласны или кажется, что не слушают, но мы отправим им идею. Конечно, всегда ищу диалога, а не конфронтации.
И в конце книги в воздухе еще витает вопрос, которым мы делимся с автором:
" Сможем ли мы когда-нибудь увидеть в подростковой жизни позитив, а не проблему?"
И ради нас и наших детей хочется верить в это: потому что мы любим их такими, какие они есть и они дорогого стоят, хоть иногда и умудряются сводить нас с ума. Они фантастические дети.
По крайней мере, у нас есть утешение в том, что мы сожалеем о том, что тоже были подростками и что нам удалось это преодолеть. Значит, они тоже пройдут этот этап.