Сильвия Крастева - магистр психологии, психотерапевт. Специализируется на социальной профилактике, является участником программы психологического развития «Шаг за шагом», BSFF, iTAT, EFT - первого и второго уровня. Он является членом AAMET. Имеет профессиональный опыт работы по специальности более 21 года
Ее профессиональные интересы сосредоточены на оказании психологической помощи, терапии и консультировании при депрессии, тревоге, стрессе, состояниях страха и паники, обсессивно-компульсивных расстройствах, зависимостях, расстройствах пищевого поведения - нервной анорексии, булимии, компульсивном переедании, орторексии. Семейное и брачное консультирование, трудности в общении, агрессия и самоагрессия.
Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я снова проиграл. Я всегда отступаю. Я не говорил, что я чувствую. Почему я никогда не доношу свою мысль? Почему я не могу стоять на своем?»
Мы знаем, что нами манипулировали, что мы чувствуем обиду, что мы отказались от нашего желания угодить кому-то другому, но мы просто не знаем, что делать в такой ситуации. Что такое эмоциональный рэкет и как с ним бороться, беседуем с Сильвией Крастевой, психотерапевтом.
Госпожа Крастева, почему некоторые люди способны пересилить нас эмоционально, оставив нас с пораженческими чувствами?
- Люди, с которыми мы сталкиваемся в этих безвыходных ситуациях, являются искусными манипуляторами. Они окутывают нас успокаивающей близостью, когда получают то, что хотят, но часто обнаруживают, что угрожают нам, чтобы сделать это своим, или осыпают нас тоннами вины и вины, когда они этого не делают. Такие люди, кажется, намечают способы получить от нас то, что хотят, но часто они даже не осознают, что делают. На самом деле многие из них могут показаться милыми и вполне безопасными.
Как стать эмоциональным шантажистом?
- Шантажисты часто страдают от различных комплексов, которые пытаются скрыть, нарочито демонстрируя уверенность и властное поведение. Они самоутверждаются за счет чужих слабостей, выбирая уязвимых людей, а не тех, кто может отразить их атаки.
Наркоманы, алкоголики и дебоширы скрывают свои переживания за вредными привычками, а для удовлетворения своих потребностей используют жертв, которые готовы предоставить им благоприятные условия для существования. Человек может стать вымогателем, если он чувствует себя изолированным от общества и чувствует, что не может получить желаемое другим путем. Манипуляторами движут мотивы эгоизма, жадности, жажды мести. Провокаторы считают, что им позволено все, оправдывая свое поведение ранее пережитым страданием, связывая его с приобретением морального права издеваться над другими. Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам после разочарований в профессиональной и личной жизни, потери друзей, смысла жизни. Набирая силу, они пытаются компенсировать собственные неудачи.
Могут ли успешные и зрелые люди попасть в эту ловушку?
- В большинстве случаев один конкретный человек - партнер, родитель, брат, сестра, друг - манипулирует нами так последовательно, что мы, кажется, забываем все, что знаем о мудрости взрослой жизни. В то время как мы можем быть опытными и успешными в других сферах нашей жизни, с этими людьми мы чувствуем себя сбитыми с толку и бессильными
В таких отношениях мы сохраняем фокус нашего внимания на потребностях другого в ущерб своим собственным, и мы расслабляемся во временной иллюзии безопасности, которую мы создали для себя, уступая. Мы избежали конфликта, конфронтации - и получили шанс на здоровые отношения.
Как мы воспринимаем эти отношения?
- Очень часто такие случаи манипуляции обозначаются как «недопонимание». Мы говорим себе: «Я действую исходя из чувств, а он - интеллекта» или «У нее просто другой настрой». Однако в действительности источником трений являются не стили общения. Скорее, настоящая причина в том, что один хочет навязать себя другому. Эти случаи больше, чем просто недопонимание - это борьба за власть. Это эмоциональный рэкет.
В чем суть эмоционального рэкета?
- Эмоциональный рэкет - это мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди прямо или косвенно угрожают нам наказанием, если мы не делаем то, что они хотят. В основе любого вида шантажа лежит базовая угроза, которую можно выразить по-разному: «Если ты будешь вести себя не так, как я хочу, ты будешь страдать».
На каком основании эмоциональные шантажисты строят свой успех?
- Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают наши слабые места. Они часто знают наши самые сокровенные секреты. И независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это сокровенное знание, чтобы формировать свои угрозы, которые дают им желаемую награду: наше подчинение.
Зная, что мы хотим любви или одобрения, наши рэкетиры угрожают уйти, полностью лишить нас этого или заставить нас чувствовать, что мы должны это заслужить. Например, если вы гордитесь своей щедростью и любовью, любимый человек, который шантажирует вас, может назвать вас эгоистичным или невнимательным, если вы не поддадитесь его желаниям. Если вы доверяете шантажисту, то можно будет позволить ему контролировать ваши решения и поведение.
Как возможно, что такие умные, способные люди оказываются в ситуации поиска понимания поведения, которое кажется таким очевидным?
- Одна из ключевых причин заключается в том, что наши рэкетиры почти не позволяют нам увидеть, что они манипулируют нами, потому что они набрасывают густой туман, который скрывает их действия. Если бы мы могли, мы бы ответили ударом, но правда в том, что мы не в состоянии осознать, что именно с нами происходит.
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию и почувствовать себя лучше?
- Прежде чем мы сможем произвести изменения, мы должны избавиться от путаницы в действиях человека, который нас шантажирует. Нам просто нужно включить свет. Это жизненно важный шаг в прекращении эмоционального рэкета. Несмотря на обширные знания, которые мы получили за эти годы о своем настроении, психике и мотивах, когда мы имеем дело с шантажом, наши чувства притупляются, а точно настроенные сенсоры, которые обычно направляют нас в отношениях, кажется, наполняются статическим электричеством.. Люди, которые шантажируют, умеют умело маскировать оказываемое давление, и мы часто испытываем его таким образом, что заставляем сомневаться в собственном восприятии происходящего. Кроме того, часто существует огромный разрыв между реальными действиями шантажистов и тем, как они мягко и даже с любовью интерпретируют свое поведение нам и самим себе. Для создания рэкета всегда нужны двое, и без нашей помощи он не приживется. Это транзакция, и следующий шаг - увидеть и осознать, как мы становимся целью рэкета.
Каковы наши слабые места - «горячие точки», которые делают нас уязвимыми?
- В каждых отношениях мы несем с собой наш набор «горячих точек» - сдерживаемые обиды, сожаления, неуверенность, страхи, гнев. Это наши слабые места, которые болят при прикосновении. Эмоциональный шантаж может сработать только тогда, когда мы сообщаем другим, что они обнаружили наши «горячие точки», и мы будем подпрыгивать, когда они на них нажимают. Это потому, что наш жизненный опыт сформировал наши автоматические эмоциональные реакции. Легко сосредоточиться на поведении других и думать, что если они изменятся, все будет хорошо. Что нам действительно нужно, так это самоотверженность и мужество, чтобы понять себя и изменить свой собственный способ взаимодействия с людьми, которые нас шантажируют.
Что самое сложное в этом процессе?
- Трудно признать, что, сдаваясь, вы на самом деле учите шантажиста, как вас шантажировать. Но суровая правда такова: наше послушание вознаграждает обидчика, и каждый раз, когда мы вознаграждаем кого-то за определенное действие - осознаем мы это или нет - мы лучше всего даем им понять, что они могут сделать это снова.
На какие аспекты нашей жизни может повлиять эмоциональный рэкет?
- Эмоциональный рэкет распространяется очень быстро и может повлиять на все аспекты нашей жизни. Если мы капитулируем перед эмоциональным шантажом на работе, то можно «вымещать его» на наших детях дома. Если у нас плохие отношения с родителем, мы можем обрушить негатив на нашего партнера. Многие эмоциональные рэкетиры являются друзьями, коллегами и членами семьи, с которыми мы тесно связаны и хотим поддерживать и укреплять эти связи. Это могут быть люди, которых мы любим из-за хороших времен, которые мы провели вместе, из-за близости, которую мы все еще можем иметь, и из-за нашей общей истории. Может быть, мы думаем, что наши отношения с ними хорошие - по большей части - но мы считаем, что они были испорчены шантажом. Жизненно важно, чтобы привычка к вымогательству не коснулась и нас самих - и всех вокруг нас в их вихре.
- Какую цену мы платим за то, что поддаемся эмоциональному вымогательству?
- Цена, которую мы платим, когда постоянно поддаемся эмоциональному рэкету, огромна. Комментарии и поведение рэкетира постоянно выводят нас из равновесия, стыда и вины. Мы знаем, что нам нужно изменить ситуацию, и неоднократно клянемся сделать это, только чтобы снова оказаться перехитрившими. Мы начинаем сомневаться в своей способности выполнять обещания, данные самим себе, и теряем уверенность в своей эффективности. Наше чувство собственного достоинства подорвано. Возможно, хуже всего то, что каждый раз, когда мы капитулируем перед эмоциональным рэкетом, мы теряем связь со своей целостностью, со своим внутренним компасом, который помогает нам определить, какими должны быть наши ценности и поведение. Хотя эмоциональный шантаж не является серьезным насилием, будьте уверены, что ставки высоки. Когда мы живем в эмоциональном рэкете, он засасывает нас и обостряется до тех пор, пока не ставит под серьезную угрозу наши самые важные отношения и чувство собственного достоинства.
Как узнать, являетесь ли вы жертвой?
Рассмотрите следующий список:
► Они угрожают сделать вашу жизнь невыносимой, если вы не будете делать то, что они хотят?
► Часто ли они угрожают разорвать отношения, если вы не поддадитесь их желаниям?
► Они говорят или подразумевают, что пренебрегают, причиняют боль или впадают в депрессию, если вы не делаете то, что они просят?
► Они всегда хотят большего, независимо от того, сколько вы даете?
► Они регулярно признают, что вы отступите?
► Часто ли они игнорируют или принижают ваши чувства?
► Дают ли они щедрые обещания, зависящие от вашего поведения, а потом редко их выполняют?
► Часто ли вас называют эгоистичным, подлым, жадным, бесчувственным или невнимательным, когда вы не уступаете?
► Осыпают ли вас одобрением, когда вы уступаете, и сдерживают его, когда вы этого не делаете?
► Используют ли они деньги как оружие, чтобы навязать свое мнение?
Если вы ответите «да» хотя бы на один вопрос, вас эмоционально вымогают.
Наиболее распространенные случаи шантажа
Битов
Часто бывает, что муж угрожает жене и оказывается тираном, навязывая свои правила, не обращая внимания на мнение остальных членов семьи. Ревнивые типы могут изводить своих жен подозрениями, а те, пытаясь доказать свою невиновность, становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье много, так как близкие очень хорошо знают наши слабости и могут ими воспользоваться.
Шантаж ребенком после развода
Нередко бывшая жена шантажирует мужа детьми после развода, требуя деньги или другие блага в обмен на свое право на общение с детьми.
Девушки шантажируют своих друзей угрозами самоубийства
Девушки манипулируют другими угрозами самоубийства, пытаясь контролировать своих друзей, угрожая им самоубийством из-за безответной любви.
Шантаж матери
Матери могут подавлять волю своих детей, навязывая им свое мнение, преследуя личные интересы. Сын и дочь, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их предрасположенностью и готовностью заботиться о них. Вы сможете противостоять манипуляции, если вовремя распознаете ее и перестанете выполнять чужие приказы. Свобода от страха, отсутствие необходимости в общении с шантажистом, хладнокровное принятие чужого мнения, игнорирование нападок - все это поможет вам обезопасить себя от эмоционального рэкета.