Все мы знаем, что при общении нам нужно слушать друг друга, но дело в том, что мы этого не делаем. Почему мы так поступаем, что за этим стоит?
Что делает человек, когда ему чего-то хочется? Он хочет этого, он хочет, чтобы это произошло, он активно реализует это, он ждет этого, он хочет обладать этим, он жаждет и мечтает об этом. Даже больше - когда человек чего-то хочет, он может использовать имеющуюся у него силу и что-то кому-то приказать, чтобы то, что он хочет, произошло.
Наоборот, когда чего-то не хочется, избегают, избегают, откладывают, отвергают…
Когда мы слушаем (слушаем) кого-то, обычно это происходит потому, что мы думаем, что этот человек расскажет нам что-то ценное, интересное или что-то, что нас волнует. Более того - мы ожидаем, что он даст нам ответ на важный для нас вопрос.
Мы слушаем и слушаем другого, когда он важен для нас, когда мы его любим, уважаем и ценим; когда мы признаем его равным и равным. Мы активно присутствуем в общении с нашим собеседником и когда знаем, что другой уважает, ценит и любит нас и его слова в наш адрес будут словами любви, признательности и похвалы, а не критики, наставления или требования по отношению к нам.
Однако, когда мы знаем, что другой человек может нас обидеть, оскорбить или угрожать, мы не хотим с ним общаться, потому что не хотим слышать упреки и назидания, не хотим чувствовать себя неполноценным, неудавшимся.
Более того, когда кто-то в нашем общении безжалостно нападает на нас, мы делаем все возможное, чтобы держаться подальше от этого человека, потому что его нападение активизирует в нас страх, а эта энергия разрушительна, мы тратим время и силы на то, чтобы вернуть себе уверенность в себе и самоуважение. (Если такой человек постоянно присутствует в нашей жизни, было бы хорошо развивать навыки конструктивного ответа на нападение).
Что мы делаем, когда слушаем?
Прежде всего, мы уделяем время другому человеку, делимся с ним своим временем, впускаем его, общаемся с ним, узнаем его, принимаем то, что он говорит нам, реагируем на то, что он говорит, получаем вовлечены в него, чем он делится с нами, мы отвечаем на его потребность, эмоцию, вопрос.
Это может потребовать от нас многого. Представить его. Когда мы слушаем кого-то, мы даем ему пространство и время, мы впускаем его.
Он делится с нами чем-то важным для него в данный момент. Это могут быть отношения со второй половинкой или связанные с его здоровьем. Если мы действительно будем слушать, наша человеческая природа отреагирует эмпатически, и мы будем эмоционально вовлечены в то, чем мы делимся.
Однако у нас не всегда есть возможность вынести это и у нас не всегда есть ресурсы для участия в разговоре (возможно, потому, что мы чувствуем необходимость успокоить или подбодрить нашего собеседника).
Вы знаете из своего жизненного опыта, что когда кто-то говорит вам, что ему поставили серьезный диагноз, например, или что его близкий человек находится в очень сложной ситуации, вы испытываете чувство тяжести или бессилия.
Ваше беззаботное, спокойное и веселое настроение сменяется грустью, депрессией, беспокойством, вы даже можете начать искать способ поддержать его. Однако не все из нас могут прикоснуться к чужой боли, а затем оторваться от нее и вернуться к собственной жизни.
Вот почему некоторые из нас стараются избегать, не входить или не слушать людей, которые переживают жизненные трудности.
А теперь представьте другую ситуацию. Вы собираетесь на рабочую встречу. От ведущего собрания вы понимаете, что собираетесь обсудить что-то важное по работе и решить, какие действия предпринять.
Но вы не знакомы с деталями и глубиной обсуждаемой темы, у вас нет опыта, знаний и ответа, и у вас много других личных обязательств. Вероятность отвлечься, ответить на «очень важные» телефонные звонки, прервать или сменить тему или найти предлог, чтобы уйти с собрания, высока. Почему?
Потому что вы не хотите чувствовать себя некомпетентным, вы не хотите, чтобы это было понятно другим коллегам, вы не хотите заниматься чем-то, к чему вам придется приложить больше усилий, вы не хотите Не хотите брать на себя обязательства (вам достаточно текущей работы и семейных обязанностей).
Вот почему многие из нас думают, что занимаются ерундой и непрофессиональной деятельностью, но на самом деле они бегут от позора застигнуть их врасплох, а также от дальнейших обязательств.
Теперь представьте себе другую ситуацию, в которой вы не слушаете и не говорите - профессиональное обучение. Как известно, не всегда это твой выбор, ты не всегда выбираешь тему, даже в большинстве случаев она кажется тебе неинтересной.
Ваша обида становится очевидной в тот момент, когда тренер интерактивно подходит и заставляет участников (и вас, конечно) представиться, сказать пару слов о себе и своей осведомленности в теме.
Причина вашего негодования - стремление выйти из зоны комфорта. Тренер начинает знакомить вас с новыми, совершенно вам неизвестными идеями и информирует о вступивших в силу новых требованиях относительно вашей работы.
Злость на новое и неизведанное, нежелание вылезать из привычного, комфортного, рутины не только заставит вас не слушать лектора. Тут можно отреагировать двояко - либо начать разговаривать с соседями и что-то обсуждать (о бессмысленности нынешней тренировки или вчерашнего матча), либо вступать в спор с тренером, выражать неодобрение и искать аргументы о бессмысленности инноваций.
Так вы убиваете сразу двух зайцев - отбираете авторитет у тренера и пытаетесь навязать свой.
Ваше сообщение: "Не ты, а я главный!" То, о чем вы говорите, не произойдет! Буду жить и работать как прежде, никаких нововведений делать не буду!».
Слушание и говорение связаны с темой авторитета, уважения и доверия в человеческих отношениях. Тот, кто говорит, обладает силой. Тот, кто слушает, находится в состоянии ожидания, повиновения, сбора, исследования, понимания информации. Тот, кто говорит, занимает активную позицию по отношению к слушателю, он дает, сообщает, раскрывает.
Слушающий может принять, но может и отвергнуть сказанное своим молчанием или не слушанием. В ситуациях, в которых мы не слушаем другого и разговариваем, пока он говорит с нами, а также в ситуациях, в которых мы ему не отвечаем, мы делаем следующее - не вступаем во взаимодействие и диалог с его. Наше послание другому ясно: «Меня не волнует, что вы говорите. Ты мне не важен!».
Что касается влияния, силы и влияния, которое общение оказывает на нашу жизнь, мы также можем упомянуть те ситуации, в которых другой внимательно слушает нас. Но он делает это не для того, чтобы дать нам пространство для выветривания наших эмоций и не для того, чтобы поддержать нас.
У этого человека есть еще одна причина слушать нас, не перебивая. Внимательно выслушивая нас, не перебивая, он узнает нас, понимает, что нас волнует, беспокоит, вдохновляет, что может нам навредить. Как вы можете догадаться, этот человек использует информацию против нас, когда (в нашем общении) он чувствует себя уязвимым, угрожаемым, «разоблаченным». Затем он, внимательно изучив наши уязвимые места, беспощадно атакует нас.
Теперь вы понимаете, сколько взаимодействий и действий мы совершаем по отношению друг к другу, когда слушаем или не слушаем друг друга.
Сколько информации мы обмениваемся. Сколько силы, страха и мужества в общении. Мы можем сделать вывод, что когда мы не слушаем другого, мы не хотим с ним взаимодействовать, мы не хотим с ним общаться, мы отрицаем его ценность.
Не слушая его, мы игнорируем его, унижаем, обесцениваем и отрицаем его существование. И наоборот, когда мы слушаем кого-то, мы показываем им, что признаем их существование, что они ценны и значимы для нас, и делаем смелый шаг, соединяясь с ними и позволяя им войти в нашу жизнь.