Сегодняшняя статья вдохновлена лекцией доктора Мениса Юсри "Мой идеальный партнер". Я хочу рассказать вам ее часть, конечно, преломленную через меня, так как тема касается практически всех, независимо от возраста. Каждый из нас хочет, чтобы его отношения с партнером приносили удовлетворение, были наполнены любовью, пониманием, доверием и миром. Каждый хочет быть самим собой в пространстве с важными для него людьми, открыто общаться, давать и получать доверие, быть понятым, уважаемым и относиться к другим так же. Но реальность показывает обратное. В нашем собственном мире все хорошо, пока в него не входит другой человек - партнер или любимый человек. Дальше начинаются словесные перепалки, личные стычки, борьба за первенство, соперничество по поводу того, кто прав, а кто виноват. И наступает момент, когда каждый задается вопросом - где же любовь, что мне понравилось в этом человеке, почему он так ко мне относится, почему я так к нему отношусь??? Хорошая новость заключается в том, что как только вы зададите себе эти вопросы, у вас будет шанс услышать ответы
Давайте заглянем в мир отношений. Люди созданы для общения. Нам нужны отношения, чтобы существовать. Отношения - это не предмет, которому учат в школе, и не аспект воспитания, которое мы получаем дома. Как соединяться и что такое связи мы узнаем из нашего опыта. Мы делаем выводы и планируем дальнейшие действия на основе своего опыта, а если они были болезненными, выстраиваем стратегию, которая убережет нас от страданий.
Вот некоторые подробности по этому вопросу. Мы научились общаться сразу после рождения. Качество отношений с людьми, которые нас вырастили, определяет качество отношений в нашей жизни. То, как мы относимся к нашему партнеру, зависит от того, как мы относились к опекуну и как он относился к нам. Если Он удовлетворил все наши потребности, мы живем, веря, что наши нужды будут удовлетворены. Если, когда мы протянули ему руки, он протянул в ответ свои, тогда мы убеждены, что другой находится в нашем распоряжении, когда он нам нужен. Но если его не было, или отсутствовал, когда он был нам нужен, или сначала выполнял какую-то другую обязанность, не связанную с нами, то мы будем считать, что мы не ценны и значимы, что мы на втором плане, что мы получить немного, время от времени, если и когда другой человек решит, а не когда мы хотим и нуждаемся. В результате модель наших партнерских отношений будет такой - что-то другое будет важнее нас для партнера,
его время с нами будет коротким, работа или какие-то другие обязанности будут иметь приоритет
Давайте вернемся к этой модели получения того, что нам нужно вовремя. Затем у нас развивается представление о том, что есть один человек, который заботится о нас и откликается, когда мы в нем нуждаемся - кормит нас, обустраивает вокруг нас, заботится о нашем здоровье, обеспечивает нас одеждой (и такой, какая им нравится), дарит нам игрушки., развлекает нас, и этот человек находится в нашем распоряжении именно тогда, когда мы просим. В результате этого опыта у нас развивается представление о том, что это и есть реальность отношений. Когда встречаются два человека, у каждого из них есть идея, что другой будет в их распоряжении именно тогда, когда они захотят, и ожидают, что он сделает для них именно то, что они хотят.
Я призываю вас обратить внимание на следующие предложения. Чтобы иметь зрелые отношения, психологи советуют отказаться от этой детской веры в то, что другой рядом со мной, как раз тогда, когда я хочу и буду делать то, что хочу. Чтобы иметь зрелые отношения, нам нужно стараться ставить нашего партнера на первое место и заботиться о нем.
Ожидания и ценности
Чтобы иметь отношения, которые нас удовлетворяют, мы должны осознавать и знать себя. Чтобы знать, с какими ожиданиями мы вступаем в отношения и какие у нас есть для нашего партнера, с одной стороны, а с другой, чтобы осознавать наши собственные ценности - чего мы хотим для себя с точки зрения свободы, развития, карьера, деньги, секс, хобби, дети, родители, друзья.
С точки зрения ожиданий и ценностей, два партнера стоят на двух противоположных полюсах и ожидают, что другой изменится и примет их партнера. Почему мы не хотим менять свою позицию? Каждая пара проходит два основных этапа развития отношений. Первая стадия - стадия влечения, вторая - стадия различий.
Первый этап - это время, когда нам нравится в партнере все - взгляды, интересы, идеи, поведение; мы хотим проводить много времени вместе; нам хорошо, когда мы оба, это приносит нам радость; развлекает нас и волнует нас. Все, что он делает, прекрасно!!! Мы следим за его достижениями и навыками. Мы хотим быть с ним, потому что он человек, о котором мы всегда мечтали.
Важно знать, что на первом этапе отношений устанавливаются их границы и определяются все правила их функционирования. Будем ли мы гулять вместе всегда, или я буду гулять с друзьями и тобой будет время для вашего. Будем планировать отпуск и отдых вместе. Будем ли мы вместе на каникулах? У нас будет общий бюджет или у каждого будут свои деньги? Мы будем жить вместе или порознь? Что происходит в этот период, когда возникают конфликты? На этом этапе мы не обращаем внимания на то, как мы разрешаем конфликты, потому что мы сосредоточены на том, что нам нравится то, что мы делаем вместе. Стадия притяжения длится от 1 до 3 лет.
Далее этап отличия
Это время, когда мы видим, как на самом деле выглядит наш партнер. Мы видим все те вещи, которых не замечали и которые нам не нравятся. Здесь наши ожидания проявляются в наибольшей степени и силе. Они начинают действовать в нас еще больше, потому что мы обнаруживаем, что перед нами стоит человек, которого мы не хотели.
Как каждая пара выходит из стадии разногласий? Зрелый путь состоит в том, чтобы партнеры сосредоточились на том, чтобы каждое из их отличий было ценным для пары. Кроме того, нам не мешало бы вспомнить, что часто говорила Вирджиния Сатир: «Мы поступаем так, как будто имеем право указывать другому, как и что изменить в себе…».
Я только что понял, что начал тему, так что следите за обновлениями.