Поднимите руку, если вы никогда не давали обещание своему ребенку, прекрасно зная, что не собираетесь его сдерживать!
То ли это потому, что то, что мы обещаем, невозможно сдержать, потому что обещание было дано в момент слабости, или потому что это обещание является результатом тайного шантажа,таких много(слишком много!)когда мы что-то обещаем детям, а потом не держим.
Но,вы когда-нибудь задумывались о том, как ложные обещания могут повлиять на ваши отношения с сыном и его доверие к вам?
Почему мы, родители, даем обещания, которые потом не выполняем?
Давайте воссоздадим сцену, которая наверняка будет знакома многим:
Идем с сыном по улице, как вдруг он видит в витрине магазина свою любимую куклу. Он бросается к стеклу и с криком умоляет купить его для него.
Но мы, несмотря на то, что не собираемся покупать ему куклу,обещаем ему, что купим ее ему позже. Наш сын доволен и рад нашим словам, Он перестает кричать и снова пожимает нам руки, чтобы мы продолжили прогулку.
Почему мы это сделали? Возможно, наиболее распространенными причинами являются следующие:
- Из-за страха, что если мы откажемся, наш сын закатит истерику посреди улицы.
- Потому что мы спешим и не можем найти время, чтобы объяснить причины, по которым мы не будем покупать куклу.
- Потому что, когда наш сын спросил нас, мы были заняты чем-то другим, поэтому мы ответили, не осознавая, что говорим.
- Потому что мы верим, что это удовлетворит его, но мы верим, что он забудет об этом позже.
- Просто "заткнись и не беспокой нас".
Этот пример с куклой можно экстраполировать на любую другую ситуацию, в которой заранеемы что-то обещаем своему сыну, не осознавая объема наших слов, и зная то, что мы говорим, мы не собираемся соблюдать по той или иной причине.
Но хотя для нас это обещание - нечто тривиальное, для ребенка оно священно, так как исходит из уст самых любимых им людей, которым он больше всего доверяет и своих главных референтов.
Вот что чувствует ребенок, когда сталкивается с невыполненными родительскими обещаниями
Когда ребенок понимает, что его родители не собираются сдерживать свое обещание, он, скорее всего, чувствуетгрусть, обиду и гнев.
Пообещать сыну что-то такое, что мы знаем, что не сдержим, это наглая ложь, а обнаружение лжи вызывает у другого очень неприятные чувства.
Но вдобавок к печали и разочарованию,ребенок почувствует огромное разочарование или разочарование, обнаружив, что люди, которым он больше всего доверяет, предали его.
Если, к тому же,такое происходит уже не в первый раз(то есть мы часто обещаем вам то, что не держим), то разочарование будет увеличивайте только до тех пор, пока не достигнете точки, когданаша достоверность будет под вопросом (типичная фраза: «Я тебе больше не верю! Ты всегда говоришь мне одно и то же, а потом не довести до конца ).
В конце концов, все этов конечном итоге так или иначе влияет на наши отношения и та связь между родителями и детьми, за которую мы всегда выступаем, в конечном итоге вызывает возмущение.
И если мы, родители, хотим, чтобы наши дети доверяли нам, обращались к нам за помощью, когда они в ней нуждаются, не лгали нам и чтобы наши отношения основывались на уважении и доверии, мы должны предложить им то же самое в вернуть.
Но еслимы нарушим эти основные принципы ложью и повторяющимися невыполненными обещаниями, мы не только будем способствовать отчуждению наших детей, но и подадим им плохой пример, когда дело доходит до взаимодействия с другими, способности даже нормализовать отношение (обещание вещей, которые не выполняются), что не должно быть так.
Наоборот,когда мы обещаем то, что делаем, мы не только подаем сыну прекрасный пример важности и ценности слов, но и воспитываем его эмоциональную развитие (вы почувствуете себя счастливее, увереннее и защищеннее) и воспитаете его как честного человека.
Это не означает, что мы должны говорить «да» всему, о чем нас просят дети из страха разочаровать их, но речь идет оосознании ценность, у которой есть обещания и которые обещают только то, что мы собираемся выполнить; как ради нашего сына, так и ради собственного имиджа и наших отношений с ними.
Как поступить, если мы уже пообещали то, что не собираемся выполнять
Если вы читаете это и вам плохо от того, что вы видите свое отражение в тексте, первое, что вы должны сделать, это освободиться от этого чувства вины. Все мы иногда совершаем ошибки, но важно не зацикливаться на этом чувстве вины и двигаться вперед, чтобы каждый день становиться лучше.
Итак, если вы дали своему ребенку обещание, которое не сдержите, и теперь не знаете, как это исправить, вот несколькосоветов, которые могут помочь вам справиться с ситуация:
1) Поговорите со своим сыном и извинитесь
Первое, что нужно сделать, это поговорить с ребенком естественно и искренне о том, что вы ему пообещали, и извиниться за то, что не смогли это выполнить.
Вы можете сказать ему, чтовы очень сожалеете о том, что дали обещание, которое не можете сдержать или что вы не подумали о том, что говорили в то время а позже понял, что это невыполнимое обещание - по какой-то причине-.
Покажите ему, что вы полностью понимаете, почему он злится на вас, потому что вы бы чувствовали то же самое, если бы узнали, что кто-то, кому вы доверяете, солгал вам. Но пообещайте, что это больше не повторится и что вы попытаетесь найти обходной путь.
2) Исправьте ошибку
После того, как вы извинились,попытайтесь исправить свою ошибку. Помните, что родители - это зеркало, в котором наши дети смотрят на себя, поэтому, если мы хотим, чтобы они научились брать на себя ответственность за свои ошибки и искать решения, мы должны делать то же самое.
Возвращаясь к примеру с куклой, вы можете сказать ему, что сожалеете, что не можете потратить эти деньги, чтобы купить ее для него, но взамен вам приходит в голову, что вы можете нарисовать ее вместе или попробуй сделать из пластилина. Таким образом, помимо веселого времяпрепровождения в кругу семьи, ваш ребенок поймет, что самое ценное - это не сама кукла, а игровое время, проведенное совместно с мамой и папой.
3) Объясните, что обещания всегда нужно выполнять
Но то, что вы ошиблись, пообещав то, что не собираетесь выполнять, не означает, что отныне будет происходить то же самое. Поэтому дайте ребенку понять, чтообещания священны и что их нужно всегда выполнять.
Объясните ему, что вы извлекли урок из своей ошибки и что отныне вы будете выполнять то, что обещаете, потому что берете на себя обязательство, точно так же, как вы ожидаете того же от других.
4) Не обещай того, чего не сдержишь
Тем не менее, важно, чтобы вы также понимали, чтовы не должны обещать того, что, как вы знаете, не сдержите.
В этом смысле удобно выполнять упражнение на размышление, чтобы выяснить причину, по которой вы пообещали то, что впоследствии не выполнили. Например: Вам трудно сказать «нет» своему ребенку, когда того требует ситуация? Стараетесь ли вы избегать разочарований и поэтому всегда все обещаете? Вы боитесь, что он закатит истерику, если вы не дадите ему то, что он просит? Вы сказали это, не осознавая, что говорите, потому что отвлеклись и не обратили должного внимания?
Это упражнение не только поможет вам избежать повторения той же ошибки в следующий раз, нопозволит вам работать над улучшением тех аспектов воспитания и образования, которые вы рассматриваете.
Короче говоря, обещания, которые вы даете своему ребенку, священны, и вы должны их выполнять. Поэтому, если вы заранее знаете, что не собираетесь этого делать, просто не обещайте этого и посмотрите на ситуацию с искренностью и честностью.