«Он стоял передо мной и кричал, оскорбляя меня. Он назвал меня неприятными эпитетами. Его слова застряли во мне и заставили меня вздрогнуть. Я чувствовал себя ничтожным, униженным, жалким, ничем. Я весь трясся. Я хотел защищаться, но… я промолчал. Я тоже хотел на него так накричать, но слова не шли ко мне, я потерял дар речи… Другой набросился как хищник, он взял себя всерьез и плюнул в меня. Что делать? Где мои слова? Как защитить себя? Я знаю, что я прав!… Почему я не могу говорить в такое время??? Весь оставшийся день и последующие дни то, что произошло, эхом отзывалось во мне. Он раскинул свои щупальца, освободил страх… У меня заболело горло. Я не хотел идти на работу, потому что собирался встретиться с этим парнем. Если подумать, я уже встречал таких людей и до сих пор затыкаюсь, когда они нападают на меня. После такого случая не хочется ни с кем встречаться…»
Знаете ли вы это? Может быть, не до такой степени, а то - в большей степени…
Почему мы не можем говорить, когда кто-то оскорбляет нас? Как постоять за себя, что сделать, чтобы слова пришли?
Ответ может нас шокировать. Если чья-то агрессия порождает в нас гнев и желание бороться, значит, мы носим в себе насилие, а с сознанием насилия мы не можем достичь мира. Давайте исследуем наши убеждения и желания, наши мысли и эмоции, наше привычное поведение, найдем ответ и преодолеем шок. Давайте разберемся, как говорить правду с любовью.
Почему мы молчим? С одной стороны, убеждения, которых мы придерживаемся, могут говорить нам, что люди, которые ссорятся, плохие, что конфликт исходит от тех, кто не может понять друг друга цивилизованно и культурно, что необразованный кричит или что более сильный/умный дает образом… С другой стороны, мы можем хотеть быть хорошими, чтобы нас воспринимали как хороших, и думать, что хорошие люди не реагируют на нападки. Мы можем хотеть жить в гармонии, понимании и мире с окружающими и думать, что конфликт разрушит хорошие отношения. Возможно, мы выросли в среде, в которой не видели, как разрешались конфликты и не знали, как действовать, или были свидетелями прямо противоположного - конфликты решались откровенной войной. Все эти убеждения проявляются, когда «кто-то нас втягивает» в конфликт. На самом деле, мы входим в него из-за гнева и агрессии, которые есть внутри нас.
Когда кто-то кричит на нас и выплескивает в нас гнев, он высвобождает его, потому что он у них есть.
Шаг за шагом
Давайте посмотрим, какие мысли приходят нам в голову, когда кто-то кричит на нас? Может быть: «У меня нет сил справиться. Он сильнее меня. Он прав, я прав! Люди, которые кричат и дерутся, плохие, а я хочу быть хорошим, поэтому не буду реагировать агрессивно. Если я тоже закричу, это покажет, какая я на самом деле, потому что мне становится страшно, когда я злюсь… Я хороший, а хорошие люди не злятся! Хочется так без последствий выразить свое неудовольствие, но не могу заставить себя сделать это. Я хочу убить этого».
Влияние воспитания и принципов
Это то, что есть в нас, но мы подавляем это, потому что так нас учат - чтобы не обидеть и не задеть другого, чтобы не сказать ему что-то неприятное, чтобы его хорошо приняли и уважаемый, чтоб не показывать истинную ты природа Давайте спрячем ее. И когда мы встречаем человека, который оскорбляет нас, причиняет нам боль, не признает содеянного нами, уничтожает его, клевещет, интригует и прямо нападает на нас, наша истинная природа восстает, но мы ее подавляем, мы молчим из-за наших ценностей и воспитание, с одной стороны, а с другой - потому что мы не умеем постоять за себя с любовью, без агрессии.
Чтобы осознать нашу обиду. Когда мы являемся объектом словесной атаки, хорошо признаться себе в глубокой и сильной боли оскорбления. Мы часто притворяемся сильными и не признаем и не осознаем это чувство. Мы подавляем его, и оскорбление глубоко ранит нас.
Следующий шаг
Когда кто-то оскорбляет и унижает вас, обратите внимание на несколько вещей. В сказанном есть правда, которая является полезным отзывом для вас! Он может дать вам информацию о том, что нужно улучшить в своих действиях, чтобы быть более эффективными и полезными для себя (сроки, которые вы укладываетесь в последний момент, и это создает в вас напряжение, вы выполняете чужую работу, а со своей отстаете, вести себя свободно, а это трактуется по-другому…). Затем обратите внимание на то, что человек сказал о вас, на самом деле описывает себя. Это ценная информация, так как вы узнаете, какая из ваших черт не нравится этому человеку - лицемер, трус, слабак, трус. Смотрите также, в чем он пытается вам отказать - на самом деле это ваше реальное качество, которым, по его мнению, вы ему угрожаете («Ты не лидер!»). И попробуй посмотреть сквозь любовь.
Выпустим пар
Если вы никогда не кричали и не оскорбляли, пришло время позволить себе выговориться наедине дома. Представьте, что человек, который на вас накричал, оскорбил вас и т. д., сидит перед вами и молчит, а слово за вами. А теперь скажите ему без цензуры все, что хотите, например: «Ты мне не нравишься, мне не нравится, что ты говоришь одно, а делаешь другое, ты бездельничаешь, и я тоже должен делать твою работу, ты хорошо работаешь, а на самом деле ничего не делаешь, клевещешь, интригуешь… Мне не нравится, когда тебя заставляют делать твою работу, а ты, видя результат, сыпаешь на меня оскорблениями и называешь тряпкой, разгильдяем, ублюдок. Мне не нравится, что я не могу ответить тебе тем же тоном, но ты можешь.
Вперед к осознанию
А как насчет такого взгляда на ситуацию: "Чужое мнение обо мне - их дело". И давайте закончим наше участие в драме. Так мы будем реагировать, когда осознаем свою злость, обиду и агрессию, когда поймем и собственную ценность и важность, и причины поведения другого.
Люди, которые кричат против нас, на самом деле неуверенны в себе и, видя наши достижения и успехи, пытаются их принизить, принизить, уничтожить, потому что воспринимают их как угрозу. Они видят в нас конкурентов, которых боятся, и нападают, чтобы защитить себя. Оскорбительные слова обратны страху: чем унизительнее ваши слова, тем больший страх вы внушаете этому человеку своими действиями. Нападки иногда содержат и моральное осуждение наших поступков, которое в какой-то мере мы направляем и на самих себя.