У вас когда-нибудь возникало впечатление, что споры с вашим партнером неизбежно заканчиваются таким же непродуктивным образом? Вы когда-нибудь задумывались, как начинаются ссоры и почему они следуют одной и той же схеме?
Это может быть связано с тем, что мы склонны играть определенные роли в паре, когда дело доходит до определенных видов взаимодействия.
Обучение поведению в спорах
Когда мы вводим определенные аргументы, они могут вызвать определенные мысли и чувства, за которыми следует поведение (я), продиктованное нашим прошлым опытом. Наша поведенческая реакция следует когнитивным путям, которым мы научились на протяжении всей жизни и которые стали автоматическими во взрослом возрасте.
Очень распространенный пример, когда во время ссоры с вашим партнером вам кажется, что вы ведете себя как один из ваших родителей и/или что он или она ведет себя как ребенок. Если вы оба зациклены на своих родительских/детских ролях, спор может плохо закончиться, оставив вас с чувством гнева или бессилия.
Не всегда легко распознать конкретные триггеры и стратегии, связанные с динамикой пары и их играми. Очень часто у нас есть неосязаемое представление об этих динамиках, потому что обычно они происходят вне нашего сознания.
Что такое игры и зачем мы в них играем?
Транзактный анализ, психологическая модель, фокусирующаяся на человеческом развитии, структуре личности и взаимодействии между людьми, ввела понятие «игры». «Игра» - это серия транзакций или обменов между людьми, которые ведут к четко определенному и предсказуемому результату.
В поисках эмоциональной отдачи
Игра обычно скрывает подсознательную мотивацию к драматическому завершению, так как часто приводит к отрицательной отдаче. Эта награда дает нам подтверждение нашей личности или позволяет избежать ситуации или чувств, которых мы боимся.
Например, скрытый мотив игры может состоять в том, чтобы избежать ответственности и близости подлинных отношений на более глубоком уровне. В конечном счете игра может сыграть важную роль в удержании людей вокруг нас, которые удовлетворяют наши конкретные потребности.
Как узнать, что вы играете в игру?
В 1968 году Стив Карпман, доктор медицинских наук, разработал психологическую и социальную модель человеческого взаимодействия, названную «драматическим треугольником». Эта модель показывает, как деструктивно разыгрываются определенные роли, что приводит людей к конфликтным играм.
«Треугольник драмы» показывает связь между ответственностью и властью во время конфликтов, а также деструктивными и изменчивыми ролями, которые играют люди.
Игровые роли
Люди будут переходить от одной роли к другой, чтобы получить отдачу от своей игры. Вот эти роли:
› Роль «жертвы»
Вы чувствуете себя безнадежным, беспомощным и бессильным сверх того, что реально. Вы часто говорите или думаете: «Посмотри, что ты заставляешь меня делать».
В этой роли вы, как правило, неосознанно ищете «преследователя», чтобы унизить вас.
› Роль «преследователя»
Вы берете на себя эту роль, чтобы не быть жертвой. Вы часто говорите или думаете: «Видишь? Теперь ты у меня есть!». Вы думаете, что другие часто ошибаются, и часто злитесь.
› Роль «спасателя»
Вы склонны помогать другим, спасать их, даже если вы на самом деле не хотите этого делать, вас об этом не просили и вы не просите о том, чего вы действительно хотите.
Вы должны помогать другим, потому что они не могут помочь себе сами, таким образом, вы обесцениваете их навыки.
Как перестать играть в игры
Все эти роли не являются аутентичными, поскольку вы на самом деле реагируете на то, что больше связано с прошлым - ваши старые выученные стратегии - вместо того, чтобы реагировать на то, что на самом деле происходит в настоящем и имеет отношение к настоящему. человек перед вами.
Повышение осознанности
Для того, чтобы отношения были максимально свободными от игр, нужно думать, чувствовать и вести себя в соответствии с реальностью здесь и сейчас.
Ключ к установлению подлинного контакта в отношениях прежде всего состоит в том, чтобы осознать свои собственные «игры». «То, что я чувствую в этот момент, связано с моим прошлым?» или «Не преувеличиваю ли я некоторые аспекты реальности, блокируя другие аспекты?»
Будьте открыты для разных точек зрения
Второй важный шаг - рассмотреть другие варианты, то есть другие причины, по которым ваш партнер может или не может вести себя определенным образом.
Вам нужно искать альтернативные способы сознательно реагировать, выходя из игры и из ролей жертвы/преследователя/спасателя.