Обучение общению с кем-либо на личном уровне - это процесс обучения для обеих сторон. Когда мы ближе знакомимся с кем-то, мы узнаем их триггеры, как они лучше всего реагируют на конструктивную критику и сталкиваются с проблемами. То же самое относится и к нам самим. Чтобы найти этот баланс, честно говоря о своих эмоциях, но поддерживая открытые и продуктивные разговоры на сложные темы, требуются навыки, которым мы обычно учимся со временем. Исследователи рассказывают, как лучше вести беседу с партнером, что приводит к лучшему эмоциональному выражению и пониманию обеих сторон.
Учимся выражать, а не подавлять эмоции
В школе мы научились считать до 10, чтобы научиться контролировать свои горячие эмоции. Это было для того, чтобы мы не нападали несправедливо на кого-то. Это все еще хорошая тактика. Тем не менее, важно признать, что это нужно для того, чтобы получить контроль в данный момент, а не похоронить то, что вы чувствуете. Подавление эмоций в течение длительного времени может привести к чрезмерной реакции, неправильной интерпретации действий других и усилению первых эмоций, делая их более заметными, чем они должны быть. В конечном счете, подавление в долгосрочной перспективе приводит только к более серьезным проблемам и может разрушить отношения.
Важно сначала распознать и назвать то, что вы чувствуете к себе. Вы расстроены тем, что ваш партнер разговаривает по телефону во время ужина? Почему? Вы чувствуете неуважение или неуверенность в том, что они не хотят общаться с вами? Или вы хотите, чтобы их внимание было приковано к вам в течение этого относительно короткого времени?
Советы по общению с партнером
1 - Будьте в правильном настроении, когда поднимаете вопрос
Хорошо узнать, что вы чувствуете, и понять, почему вы думаете, что вы в данный момент. Это не означает, что вам нужно кричать на своего партнера, чтобы выразить это, но сообщайте об этом себе внутренне. Одно лишь признание уменьшит воздействие на вашу психику, позволит вам успокоиться и настроиться на позитивный лад.
Эксперты рекомендуют начинать предложение с того, что вас беспокоит, и заканчивать предложение положительным утверждением. Например: «Я расстроен, что ты разговариваешь по телефону во время нашего ужина, потому что я с нетерпением ждал, когда мы проведем время вместе без помех». Эта практика позволяет вашему партнеру быстро узнать о проблеме и о том, что вы заботитесь о нем и не нападаете на него.
2 - Активно слушайте своего партнера
Так легко отвлекаться во время конкретных разговоров, особенно если ваши мысли заняты темами, которые вы хотели бы обсудить. Что вы можете не заметить, так это то, что если ваш партнер чувствует, что его слушают на протяжении всего разговора, он не будет чувствовать необходимости повторять что-то, использовать фразы, чтобы привлечь ваше внимание, или использовать другие тактики, чтобы вовлечь вас в разговор. Они также с большей вероятностью свободно переведут разговор на вас, как только закончат, позволяя вам поделиться тем, что у вас на уме.
Какие есть способы активно слушать?
- Поддерживайте зрительный контакт
- Расположите тело впереди и наклонитесь к человеку
- Задавайте вопросы по теме
- Повторяйте идеи, чтобы подтвердить понимание
- Не шути с вещами
- Сосредоточьтесь на том, что они говорят словесно и физически.
- Не сосредотачивайтесь на том, что вы думаете ответить. Это их точка зрения, а не ваша. Пусть говорят.
3 - Стремитесь к большему пониманию
Вполне естественно, что вы хотите, чтобы вас услышали и поняли. Часто мы сосредотачиваемся только на себе и не распознаем эмоции другой стороны. Если вы научитесь направлять разговор на то, что чувствует ваш партнер, и быть непредубежденным, это может помочь вам узнать, как выражать свои мысли таким образом, чтобы ваш партнер понял, и ваш партнер с большей готовностью выслушал вас после того, как высказался.
4 - Принимайте собственные чувства и ошибки
Обсуждая свои чувства, помните, что это ваши чувства. Выражайте их в терминах «я», а не «вы». Сформулировать проблему, сказав: «Вы сделали x, y, z…» - это все равно, что показать пальцем им в лицо и обвинить. Хотя они могут нести ответственность за свои действия, вы несете ответственность за свои эмоции и реакции. Выразите себя, заявив: «Я чувствую…»
Кроме того, важно признать, что, хотя вы можете сказать, что вы чувствовали, это не означает, что вы правы. Научившись извиняться за непонимание и плохо выраженные чувства, вы берете на себя ответственность за себя и демонстрируете уважение к своему партнеру.
5 - Никогда не забывайте о близости и доверии
Вы легко можете отвлечься на события дня и не сообщить своему партнеру о простых вещах. Тем не менее, именно мелочи создают близость и доверие. Некоторые из этих вещей:
- Расскажите, что произошло за день
- Покажите признательность за что-то, что сделал ваш партнер
- Спросите их совета или мнения
- Вступайте в физический контакт во время разговора
6 - Не будь всегда таким серьезным
Юмор - отличный способ снять напряжение. Хотя есть время и место для определенных шуток, непринужденность некоторых моментов или обсуждение общей истории может снять стресс и облегчить обсуждение неловкой беседы.
7 - Четко определите цель разговора
Жизненно важно, чтобы обсуждение, особенно серьезное, было целенаправленным. Убедитесь, что вы знаете, с какой целью вы поднимаете определенные темы и какова цель вашего партнера. Разговор легко зайти по кругу, и ничего не решается, когда ни одна из сторон не понимает, что обсуждается или какое решение требуется. У каждого из вас могут быть свои цели, и очень важно решать каждую из них индивидуально.
Интеграция эмоциональной регуляции для лучшего общения
Исследование было проведено в Израиле Бат-Хен Шахар и его сотрудниками из Университета Бен-Гуриона. В них приняли участие 140 участников в возрасте до 22 лет, состоящих в романтических отношениях от шести месяцев до трех лет. Их целью было проверить теорию интеграции эмоциональной регуляции.
IER основан на идее, что если вы поймете, что такое ваши эмоции, и привяжете их к своему самоощущению, вы сможете улучшить свою способность справляться со сложными ситуациями. Считается, что эмоционально уравновешенный человек может сидеть со своими отрицательными и положительными эмоциями, выражать их соответствующим образом и развивать более глубокое чувство самопринятия, развития и личной близости.
В ходе исследования пары разделились. Один из партнеров получил эмоциональное направление, а у другого вообще не было указаний. Партнер, которому давали указания, использовал один из трех эмоциональных способов реагирования во время разговора. Все испытуемые были подключены к мониторам проводимости кожи для определения уровня стресса.
Три разных эмоциональных направления были:
- Чтобы участник полностью осознавал свои эмоции и то, как они соотносятся с их целями во время 10-минутного разговора. Это представляло метод IER.
- Постарайтесь убрать свои эмоции и быть максимально рациональным и объективным
- Веди себя стоически, насколько это возможно, чтобы твой партнер не смог прочитать твои эмоции
Исследователи подтвердили, что участники метода IER демонстрировали меньше стресса, который уменьшался по мере того, как они продолжали разговаривать. Другие группы чувствовали, что получили гораздо меньше пользы от разговора, а уровень стресса был выше.
Заключительные мысли о содержательных беседах с вашим партнером
Общение затруднено в любых отношениях, будь то родитель/ребенок или супруги/партнеры. Это относительно новая наука, и ученые все еще открывают различные методы, которые полностью противоречат тому, чему учили многих из нас.
Сейчас чаще принято выражать свои чувства. Однако предыдущие поколения считали эмоции слабостью. Более того, они научились закапывать их и жить дальше. Часто это приводило к взрывоопасным спорам и серьезным недоразумениям и, в конце концов, к неудачным отношениям.
Исследователи теперь лучше понимают различные методы, чтобы лучше общаться с вашим партнером. На этот раз учения основаны на знании и признании своих эмоций. Таким образом, вы можете лучше настроиться на то, кто вы есть и что вам нужно. Это касается обеих сторон. Также больше внимания уделяется выслушиванию потребностей, целей и чувств друг друга без необходимости защищаться. Мы прошли долгий путь от дней наших бабушек и дедушек или прадедушек, когда мы оставались стойкими или хоронили эмоции. Это отличный шаг к развитию себя и наших отношений.