Итак, у вас есть подруга (Поздравляем!) И ваши отношения настолько серьезны, что ее семья пригласила вас на День Благодарения (Наши симпатии.) В то время как выплата арендной платы кажется знаменательным событием, достойным тоста, реальность вряд ли оправдает ваши ожидания… если только ваши ожидания не соответствуют принципам «Знакомства с родителями». Просто шучу. Наверное, это будет не так уж и плохо. (Мы надеемся. Ради вас.) В любом случае, вы не хотите идти в логово льва неподготовленным. Вот почему мы создали эту честную временную шкалу, которая покажет вам, что может произойти, когда вы приедете к ней домой на праздники.
Это знак: 8 классических приемов, которые показывают, что ваша девушка собирается остаться
16:00: Твоя девушка заходит первой, чтобы оценить ситуацию
Ваша девушка предупредила вас, что ситуация может быть напряженной. Она еще никого не приводила домой, а папа (да, она так его называет) может быть немного… гм… территориальным. Ради твоей же безопасности, твоя девушка войдет первой, чтобы измерить температуру в комнате. Когда она возвращается, она сообщает, что ее отец чистил свое оружие, но теперь он готов встретиться с вами. Yikes.
16:15: Ее папа объясняет правила дома
Вы получили доступ, но это не значит, что вы можете делать с папиной маленькой принцессой все, что захотите. Отец твоей девушки излагает все правила. И их много… некоторые из них вы уже сломали. Упс. Вы вежливо киваете головой и говорите: «Да, сэр», через определенные промежутки времени и надеетесь, что он не увидит ваших дрожащих рук.
16:30: Вы встречаетесь с мамой
Наконец-то один член семьи на вашей стороне. Мать твоей подруги очень милая, даже слишком милая. И она обнимашка. Но это нормально. Вы вздыхаете с облегчением. Может быть, все будет не так уж и плохо.
16:45: Ты болтаешь на диване
Ты говоришь о погоде, о своих специальностях в колледже, о том, как вы познакомились. О чем вы не говорите: о вашей привычке к марихуане, о ваших плохих оценках или о страхе перед беременностью, который вы и ваша девушка испытали на прошлой неделе. Ты улыбаешься так сильно и так долго, что у тебя болит лицо. Но ты уверен, что сейчас производишь хорошее впечатление.
5 PM: К разговору присоединяется ее засранец-брат
Не по своей воле, заметьте. Маме твоей подруги приходится тащить своего младшего в гостиную за ухо, после чего он насмехается над тобой и начинает болтать о том, какая растрата гуманитарного образования и как Трамп собирается вернуть добычу полезных ископаемых с размахом. Он спрашивает о происхождении вашей фамилии и, основываясь на этой информации, отпускает множество расистских и совершенно несмешных шуток. Если бы вы были в баре, вы бы вырубили свет у этого мудака, но вместо этого вы сидите и берете его, пока все просто отмахиваются от него, даже мама (твой единственный союзник!) с «О, милый."
17:30: Мама делает свой знаменитый пунш
Чтобы поднять настроение, мама вашей подруги приглашает вас на кухню, чтобы посмотреть, как готовится ее знаменитый пунш. Секретный ингредиент? Чертова тонна рома. Ты не большой любитель рома, но сегодня будешь им, если это будет означать сохранение мира.
6PM: Наконец-то пора поесть. (Слава Богу.)
Распространение на День Благодарения невероятно. Есть только одна проблема: ты вегетарианец, а твоя девушка забыла сказать маме. Это требует чрезмерных и оборонительных объяснений ваших убеждений относительно мясоедения и изменения климата, тем, которые находятся за пределами понимания каждого.(«Если никто не будет есть коров/свиней/индюшек/кур, они станут еще большей экологической проблемой!») Вы даже не сможете запихнуть начинку в рот, как обычно дома, над плитой, потому что она была готовится в птице и пропитывается соками индейки. Фу. Теперь вы застряли с горкой картофельного пюре (без подливки), клюквенным соусом и вяленым салатом. Надеюсь, десерт будет лучше.
7 PM: Пришло время десерта…но тётя твоей девушки не перестанет тебя целовать
Тётя твоей девушки появляется как раз к десерту. Вам не терпится наесться всей едой, у которой нет лица, но тетка не дает вам ни минуты покоя. Она странно тянется к тебе и продолжает осыпать тебя поцелуями… которые кажутся чем-то большим, чем семейным. Вы делаете "Помогите мне!" глаза на вашу девушку, но она только пожимает плечами. К черту этот ужин. Теперь ты просто считаешь минуты до того, как сможешь уйти.
8 PM: Ты пьешь слишком много пунша и говоришь что-то скандальное
Ты совсем запутался, и во всем виновата твоя подружка. Она открыто критиковала вас за то, что вы жуете ореховый пирог с открытым ртом, и смущала вас перед своей семьей (как будто их манеры лучше). Итак, вы извиняетесь, спрашиваете, где находится запасная спальня, и говорите, что ваша девушка нуждается в наказании. Это должна была быть шутка, но ее мама прочитала «50 оттенков серого» и теперь смотрит на тебя с отвращением.
20:30: Твоя девушка пытается перенаправить танец
Семья должна быть веселой, верно? (Да, верно.) Твоя девушка собирает всех в гостиной на конкурс Dance Dance Revolution, но ты настолько пьян, что едва можешь стоять. Вы оставляете ему кровных родственников и надеетесь, что ваша девушка рухнет навзничь. Как только это закончится, ты с ней расстанешься.
10 PM: Мама твоей девушки отвозит тебя в аэропорт
Ты должен был остаться на ночь в доме родителей своей девушки, но все согласились (во время перешептываний на кухне, пока ты блювал в ванной), что ты должен идти домой как можно скорее. Мать вашей подруги притворяется дружелюбной и отвозит вас в аэропорт, где вежливо прощается и делает вид, что снова увидит вас за своим праздничным столом, хотя все вовлеченные стороны знают, что вы будете в Сплитсвилле, прежде чем попасть в очередь досмотра. В следующем году ты обещаешь остаться дома на День Благодарения, с девушкой или без девушки.