В продолжение нашей серии интервью с детскими психологами, сегодня мы говорим с психологомЛусия Пастрана, она является экспертом в помощи детям через родителей, и сегодня мы спросили, еслимы знаем, как действовать в случае травли в школе.
Завершили с ней наше маленькое путешествие по агентам травли, в котором мы говорили о жертвах и хулиганах, сегодня дело за нами,родителями.
Вы говорите, что ваша работа проистекает из убеждения, что забота о матерях и отцах - лучший способ заботиться о детях. Являемся ли мы лучшим инструментом для решения проблем наших детей, или, возможно, мы больше мешаем, чем помогаем?
A prioriродители лучше всего помогают своим детям. Для детей родители так же важны, как солнце и дождь. Родители не должны быть идеальными, достаточно хорошими.
Детские психотерапевты любят и заботятся как о детях, так и о родителях. Важно помнить, что они делают то, что могут, и наша работа состоит в том, чтобы поддерживать их, чтобы придать им уверенности и силы в ситуациях, с которыми они не знают, как справляться.
Ваши родители учат вас, кто вы, ценны ли вы и достойны ли вы любви. Они помогают вам доверять себе и своим способностям. Они показывают вам, как относиться к себе, другим и миру.
Проблема в том, что родителей не всегда этому учили. У всех нас есть какое-то «ахиллово сухожилие». Важно уметь это предполагать и просить о помощи, чтобы иметь возможность дать нашим детям лучшую версию себя.
Что легче, изменить отношение ребенка или его родителей?
Измененияидут рука об рукуПоскольку родители уже взрослые, я начинаю работать с ними. Однако мне нравится показывать им, что отношения с их детьми двунаправлены: поведение их детей вызывает реакцию у них, а их поведение вызывает реакцию у их детей. И в то же время оба находятся в ситуации, которая также влияет на них. Чтобы что-то изменить, важно иметь возможность видеть ситуацию глобально и понимать, что именно происходит.
Когда я был маленьким и у меня были проблемы и меня наказывали, мои родители всегда говорили, что «ты, должно быть, что-то сделал», сейчас многие учителя жалуются, что родители приходят на собрания и говорят, что «мой сын не смог быть". Опасно ли такое протекционистское отношение?
Конечно. Иногда родители путают защиту своих детей с чрезмерной опекой и подозрительностью по отношению к учителям.
Я считаю, что никогда не недооценивая то, что говорит вам ваш ребенок, самое взрослое отношение - поговорить об этом с учителем, о котором идет речь, чтобы, прежде всего, сообщить вам о том, что произошло.
Родителям трудно признать, что у их ребенка есть проблема, потому что они жестоко обращаются с ним, как будто это он жестоко обращается со своими сверстниками?
Да. Я часто шучу с родителями, что чувство вины как будто дается вам в роддоме с малышом. Ответственность, которую мы несем по отношению к нашим детям, настолько велика, что очень трудно подумать, что мы подвели их так, что, возможно, они причиняют им боль или причиняют боль другим.
Как вы думаете, мы в целом готовы к такого рода проблемам?
Нет. Мы все больше осознаем, что быть родителями - это задача, требующая обучения и некоторой личной работы. Сегодня многие родители ищут информацию, посещают курсы, посещают беседы, короче говоря, пытаются улучшить свои родительские навыки.
Однако многое еще предстоит сделать, чтобы у нас было меньше сомнений в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу, если ситуация ошеломит нас.
Невозможно иметь ответ и силу на все. Полезнее знать, когда нам нужна помощь, и просить о ней как можно скорее, чем изнурять себя, пытаясь сделать это в одиночку, потому что это то, что мы должны делать.
Ответственность, которую мы несем перед нашими детьми, настолько велика, что очень трудно думать, что мы их подвели
Каким рекомендациям мы должны следовать, если мы думаем, что у наших детей есть проблема?
Если мы подозреваем, что у нашего сына проблемы, мы должны сделать так, чтобы ему было проще рассказать нам, что с ним происходит и что он чувствует.
Важно не возлагать на него ответственность за то, что произошло, и не обвинять его в том, что он не знает, как поступить в этой ситуации.
Мы должны показать ему, что он не одинок в этой ситуации и что вы готовы вместе с ним искать наилучшее решение.
И, конечно же, мы должны уведомить центр, чтобы они могли провести расследование и принять соответствующие меры.
Как действовать в подтвержденных случаях?
Мы должны записаться на прием к вашему тьютору, чтобы проинформировать его о ситуации и, если проблема не решена, записаться на прием к тьютору, вожатому и руководству центра, чтобы они могли объяснить вам, что они сделали и что они собираются делать.
Если они ее не решат, то мы должны обратиться в другие учреждения, которые выше их.
Контрпродуктивно ли заставлять нашего сына продолжать ходить в центр, где над ним издеваются (даже несмотря на то, что нас уверяют, что его защитят)?
Важно дать нашему сыну ресурсы для борьбы с хулиганами и обратиться за помощью к учителям, если он в ней нуждается.
Когда я говорю, что вы должны встретиться с ними лицом к лицу, я не имею в виду ставить себя на один уровень, а имею в виду уверенные ответы неодобрения их поведения и вашего намерения не позволить им продолжать.
Чтобы он вел себя так, ему понадобится наша поддержка, поддержка учителей и профессионала, который поддержит его и поможет восстановить его самооценку и уверенность в себе.
Какие отношения или роли, я не знаю, как это назвать, родителей могут повлиять на то, чтобы ребенок чувствовал себя беспомощным перед обидчиком или плохо себя вел со сверстниками?
Это правда, что определенные характеристики детей (застенчивость, мало друзей) коррелируют с более высоким уровнем издевательств, но мы не должны попасть в эту ловушку. Жертва никогда не бывает причиной. Последствия самого буллинга можно спутать с теми же характеристиками. Чувство беспомощности - одно из таких последствий.
Теперь, если наш сын находится в такой ситуации и каким-то образомпросит нас о помощи, а мы не придаем этому значения, мы классифицируем это как «ребячество», «это имеет всегда случалось и это не было такой уж большой проблемой», «мой сын не умеет защищаться», вполне вероятно, что его чувство беспомощности усилится, и он перестанет просить нас о помощи.
Что касаетсяв отношении обидчиков, нам нужно задуматься о том, какие ценности мы передаем нашим детям. Не только через правила, которые мы им навязываем, но и через пример, который мы им подаем, и то, как мы к ним относимся. Если мы используем «своевременную порку», крича, наказывая, мы не даем ему договориться, мы устанавливаем уважение от ребенка к взрослому, а не наоборот, или действуем с полным безразличием к тому, что он делает, и мы не являются его проводником в том, что правильно и что неправильно, вероятность того, что наш сын оскорбит тех, кто, по его мнению, находится в худших условиях, увеличится.
Если я не позволяю моему сыну бить других или драться, заставляю ли я его не знать, как защитить себя от обидчика, и наоборот?
Недостаточно дать им понять, что насилие - не самая подходящая реакция, если мы не дадим им инструменты для противостояния тем, кто его применяет
Тот факт, что они могут быть настойчивыми и уверенными в себе, что они могут защитить себя в случае необходимости и, прежде всего, что они могут обратиться за помощью к взрослым, будет лучшей защитой, которую мы можем предложить им в этих обстоятельствах.
У меня такое ощущение, что сейчас дети излишне озабочены своим имиджем, тем, что о них думают. Как мы сюда попали?
Мы живем в обществе, где важен имидж. Наши дети погружены в нее. Их сообщения пронизывают их так же, как и взрослых, и в то же время мы, взрослые, подтверждаем эти ценности, почти не осознавая этого, своим примером.
Как мы можем сделать так, чтобы наш сын чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы справиться с проблемами своего возраста?
Уверенность в себе формируется в первые несколько лет жизни и продолжает расти в последующие годы.
В течение этих первых трех лет в нашем мозгу создается представление о том, как мы относимся к нашим основным опекунам, внутренняя рабочая модель. Эта модель является основой того, как мы будем относиться к остальным людям в будущем. Это сформирует очки, с помощью которых мы будем интерпретировать других, и тип ответа, который мы должны давать в каждом случае.
Работа и забота об этих отношениях - лучший способ гарантировать, что наши дети будут достаточно уверены в себе и в нас, чтобы справиться с возникающими проблемами.
Что делать, если школа отказывается принимать меры? Что мне делать?
Вы можете пойти в полицейский участок в вашем районе, чтобы поговорить с отделом издевательств и попросить их поговорить с руководством центра. У нас также есть возможность связаться с инспектором по вопросам образования, Министерством образования и, наконец, сообщить о школе.
Что делать, если наш сын приходит к вам с фразами вроде «Я не хочу дальше жить», «Лучше бы я никогда не родился», «Вы виноваты»?
Первыйуспокойтесьпотому что эти фразы разрушительны для родителей. Во-вторых,не преуменьшайте его важность и с ребенком или подростком о проблеме, позволяя им выпустить пар и выразить то, что с ними происходит.
И, наконец,попросите помощи у профессионалов помочь нашему сыну и помочь нам в этой сложной ситуации.