Моему сыну исполнилось 10 лет несколько месяцев назад, и лучший способ понять мою роль в его росте - это понять, что до сих порбыли лучшими годами его жизни как мать, и с этого момента начинается этап, который будет продолжаться еще много лет, и это будет для него лучшим в его жизни (потом вы узнаете: больше обязанностей и т. д.)
Это может показаться необъяснимым, но, общаясь со многими родителями детей одного возраста, они сходятся во мнении, что именно с 10 лет (возможно, с 9 лет) начинаютстричь невидимая связь, связывающая их, связывает тесно с родителями.
Это также заставляет меня думать, что (на самом деле), когда ребенок рождается, он уже «покинул» свою мать, чтобы сдаться внешнему миру. Это правда, что в первые годы привязанность необходима, и что без вторых, первые физически и эмоционально незащищены,но если мы позволим им это сделать, они завоюют небольшие территории личной автономии И все еще зная это (которого больше нет в нас), мы прожили несколько лет, «обманутых» иллюзией: иллюзией маленького ребенка, цепляющегося за наши защитные колени
В любом случае, это введение помогает мне немного рассказать о семейных отношениях, когда дети еще не достигли подросткового возраста, и помнить, чтоони все еще нуждаются в нас (хорошо: иначе). Вдобавок к этой потребности в привязанности происходит кое-что любопытное: бывает, что иногда прямо перед «взлетом», когда наступает подростковый возраст, им требуется много внимания, чтобы подтвердить свою идентичность.
Наш десятилетний ребенок родился много лет назад
А также ребенок, которого мы видели бегущим голым по пляжу, потому что он не хотел купальник, и тот, кто наслаждался, когда мы читали ему каждую ночь, а также тот, кто почти не сомневался в том, что мама или папа сделал/сказал. Я имею в виду под этимне занимайте оборонительную позицию, потому что он против вас, или потому что он систематически противостоит вам. Я думаю, это озадачивает нас, потому что мы не доверяем его способностям, и (зачем отрицать это?) также потому, что мы не готовы к его независимости.
Потому что да, с самого раннего возраста мы восхищались их достижениями, а иногда даже заставляли их быть более автономными, даже не будучи готовыми (есть в одиночестве, возможно, тоже спать, делать домашние задания в одиночку), ноавтономия, к которой стремится подросток, реальна, даже если для ее достижения потребуется несколько лет.
И готовность сделать решительный шаг включает в себя столкновение с правилами, навязанными семьей или обществом (разве это не случалось с вами, когда вы были подростком? Так было со мной). И это такжевключает в себя обучение заботе о себе, даже если им приходится учиться этому, подвергая себя рискованному поведению.
Давайте поставим себя на их место:за несколько лет происходит много изменений, несравнимых по тем изменениям, через которые проходит ребенок в первые два года. И это изменения, которые закончатся физически сформированным человеком, с определенными ценностями и четкой целью в жизни.
Эта перемена в вашем сыне-подростке не делает его уродом или белой вороной в семье, не преувеличивайте
Отношения должны быть пересмотрены
Время, которое вы раньше проводили, сопровождая вас в школу,вам понадобится для разрешения конфликтов и организации переговоров, а также для переосмысления своей роли отца или матери. Вероятно,физическая автономия предшествует эмоциональной автономии, поскольку развивающийся человек будет подвергаться воздействию других отношений, некоторые из которых востребованы, а другие нет, которые будут влиять на его чувства. Вот почему мы можем позволить им путешествовать в одиночку или остаться с друзьями без нашего присутствия, всегда понимая, что они еще молоды и что временные рамки будут более жесткими, чем в подростковом возрасте.
Бесполезно всегда быть запертым в диалектической битве, когда нужно наложить ограничение, это делается, когда обе стороны не пытаются приспособиться. Потребности всех могут не совпадать, но прежде всего не проявляйте неуважения.
С другой стороны, хорошо, что я сейчас ввожу тему ритуалов и семейной сплоченности. Первые дают нам безопасность (посещение бабушки и дедушки в четверг, семейная прогулка в воскресенье), что происходит, так это то, что он достигнет возраста, когда нашим детям будет трудно поддерживать их (возможно, около 14), и это не должно нас беспокоить, пока семейные отношения остаются в допустимых пределах.
А сплоченность лучше, если семья сплочена,но ценой аннулирования личностей?, это нездорово. Если несовершеннолетний способен осознать роль своих родителей и если он способен внести вклад в отношения на благо всех, но проецируя свой собственный образ жизни, часть пути пройдена; может надо было посадить раньше.
Общение: не просто разговоры
Всем нам легко проповедовать, некоторые даже ждут того благоприятного момента, когда сын или дочь будут доступны, и у них мало шансов покинуть сцену. Но проповеди скучные (я не говорю, что они не нужны), и сообщения, которые они получают из окружающей среды, гораздо веселее, чем мама или папа, говорящие без остановки.
определение слушания: «обратите внимание на то, что вы слышите». Если вы хотите, чтобы они думали, что вам не все равно, больше слушайте и проявляйте интерес к их интересам, проблемам или мечтам.
Что мы называем активным слушанием?
Не так важно, как мы это называем, важно то, как мы это практикуем, это не больше и не меньше того, что мы хотели бы, чтобы они сделали с нами. В дополнение к тому, что я уже прокомментировал, скажу вам, что нам также придется слушать то, что нам не нравится, но жизнь так несовершенна! В этом смыслевсякий раз, когда мы с чем-то не согласны, мы можем выразить свою точку зрения
Что обычно не работает, так это критика и суждения, потому что, конечно, кому нравится, когда их друзей ругают? Кого они презирают за свое хобби? И то же самое происходит, когда мы их недооцениваем, мы все имеем право чувствовать и быть понятыми. Может быть полезно выразить словами то, что, по нашему мнению, они чувствуют.
В активном слушании также важно, как сформулированы вопросы, когда мы формулируем закрытые вопросы, мы теряем возможность получить важную информацию. Так (например), если вместо того, чтобы сказать им, хорошо ли вы провели время с друзьями?, мы могли бы прибегнуть к тому, что делает вас такими счастливыми с ними?
Хороший семейный климат
Никто не любит возвращаться домой и драться, но мы говорим не только о стабильности; потому чтоэто также дает нам уверенность в том, что они берут на себя домашние обязанности, в идеале путем переговоров, но также может иметь место справедливое распределение задач, которые должны быть выполнены родителями. И еще:
Дом принадлежит всем, а детская комната?
Конечно, в подростковом возрасте они не требуют полного уединения, но, безусловно, им нужно это пространство, чтобы изолировать себя, медитировать или потому, что они думают, что не понимают их. Пока он не блокируется, проблем нет.
Безусловная любовь
Было бы неправильно, если бы мать или отец требовали взамен любви или шантажа, но также и то,много раз им приходилось соглашаться держать 12-летнего мальчика в их руки, которые дают им это, просятили отказываются вставать с дивана на пять минут, потому что этому маленькому «большому» 10-летнему авантюристу нужен физический контакт. Не говорите мне, что эти моменты не приносят удовлетворения, не отвергайте его, даже когда злитесь, потому что через несколько лет они предпочтут обнимать других людей, чтобы мы потом не пожалели об этом.
Незабываемые моменты
Это те, в которых мы делимся игрой с консолью, или когда мы принимаем гонку на пляже, короче говоря, речь идет о поддержании небольших процедур, пока мы позволяем им летать.
ОБНОВЛЕНИЕ: Они не такие уж и незабываемые, но очень нужные, общие трапезы, хоть раз в день, не забывайте.
Что за интерес?
Не просто пойти на встречу выпускников или взять его на игру;прежде всего это знакомство с их друзьями, приглашение их вторгнуться в ваш дом, а также знакомство с родителями их друзей и максимальное участие в различных мероприятиях. Что молодежному клубу нужны родители-добровольцы, чтобы устроить вечеринку? там ты будешь; Как насчет того, чтобы остаться с друзьями в своем доме, чтобы поспать? спросите, можете ли вы принести завтрак.
Знаешь:пусть они отделяются от тебя и снова цепляются, когда им это нужно. Установите границы и слушайте (много); участвуйте и требуйте совместной работы дома, любите их, есть так много вещей, что если вы думаете, что я что-то упустил, скажите мне, хорошо?
Есть те, кто говорит о раннем и втором детстве, о том, что дети становятся предподростками, и даже выдвигают теории, основанные на семилетних циклах (очень любопытно и, может быть, однажды я вам расскажу); но для менядесять имеют решающее значение. И (сссссссш) несмотря на чувство потери, я в восторге от его решимости, его достижений и его видения мира, которое, без сомнения, расширит его кругозор.