Вы чувствуете, что ваши дети часто ссорятся? Знайте, что ссоры между братьями и сестрами - это нормально, и не всегда необходимо вмешиваться.
Неизбежные или почти неизбежные ссоры между братом и сестрой в некотором смысле являются ученичеством в жизни в обществе. Люси Госселин, сотрудник Семейного ресурсного центра Кента, сообщила, что, по мнению экспертов, дети дошкольного возраста вступают в конфликт в среднем каждые 6 или 10 минут! Подсчитайте, что поэтому в один день будут десятки раз ссоры… Представьте себе год! Источники помех? Бесчисленное количество: «Она не дает мне синий карандаш», «Он выбирает такой же стакан, как и я!» », «Я не хочу смотреть этот фильм! », «Ты любишь его больше, чем меня! », «Всегда решает она! », «Он смотрит на меня» и др. Признайтесь, вы все это слышали!
Соперничество и ревность - нормальное явление для детей. Жить вместе, каждый день, с разными личностями, иногда противоположными вкусами, уникальным семейным положением, которое иногда дает обязанности, иногда привилегии и т. д. Все это может порождать конфликты. Но вам не обязательно видетьчто негативные стороны сиблинга, моменты соучастия тоже есть.
Некоторые исследования показали, что дети с небольшой разницей в возрасте чаще спорят. Младший брат и старшая сестра будут наименее конфликтной комбинацией, вероятно, потому, что у них мало общих занятий и интересов. Но это не значит, что они ладят или дружат. На самом деле, кажется, что не существует идеального сочетания возраста или пола, чтобы избежать споров.
Тем не менее, размолвки могут стать большим источником стресса для родителей, поскольку они возвращают их к тому, через что мы прошли с нашими собственными братьями и сестрами. Поэтому важно стараться сохранять самообладание, спокойствие и рациональность перед нашими ссорящимися детьми. Самое главное - быть последовательным, иметь четкие правила, одинаковые для всех (например: не бить друг друга, не ругаться матом и т. д.). Таким образом, ваши дети будут знать, что вы вмешаетесь, если они сделают это, и что они заплатят за это. Другие конфликты заслуживают того, чтобы ваши дети сами нашли решение.
Гол за шиканой?
Да, за конфликтами между братьями и сестрами должна быть «цель». Конечно, может быть что-то поставлено на карту (получение игрушки, ощущение несправедливости и т. д.), но есть.также желание пометить свою территорию в семье и найти там свое место. Действительно, когда дети спорят и вмешиваются взрослые, малыши наблюдают за вашей реакцией. Они увидят, на чем вы основываете свои действия или на чем расправляетесь. Бывают даже случаи, когда дети «создают» перегородки, чтобы привлечь внимание родителей.
“Кто начал? »
Быть судьей и находить виновных - проигрышный поступок. Вы часто начинаете эскалацию протестов и в конечном итоге теряете из виду отправную точку. Некоторые родители предпочитают прерывать и наказывать двоих детей, если они не ладят друг с другом, другие указывают на источник конфликта - например, совместное использование видеоигры - и просят детей быстро найти решение, в противном случае они закрыть видеоигру. Перестаньте верить, что вам обязательно нужно вмешиваться в каждый конфликт. Если на карту не поставлена целостность или безопасность детей, вы можете позволить им решить конфликт самостоятельно. Если вы всегда являетесь арбитром ситуации, эта роль может однажды стать тяжелой. Делегируйте… даже когда дело доходит до ссор!
Будьте честны… в наших пределах
Дети часто стремятся к абсолютной справедливости. Младший хочет привилегий старшего, ваша дочь думает, что ее брата всегда обслуживают за столом первым и т. д. Также важно дать детям понять, что иногда невозможно делать все одинаково и в одно и то же время за них. Иногда это всеочередь, а в другой раз будет наоборот. Если ваши дети чувствительны к определенным деталям, постарайтесь преуменьшить или, по крайней мере, просто уменьшить источники неудобств и возможных споров. В условиях настойчивых препирательств по поводу цвета линз «Хочу синий! ", " Нет это я! Я не люблю зеленый! »… проще всего взять одинаковые стаканы.
Помогите им
Конфликты, мы сталкиваемся с ними каждый день, большие и маленькие. Поэтому первые ссоры между братьями и сестрами становятся «практикой». Знать, как разрешить конфликт здоровым способом, - это искусство. Поощряйте детей ясно выражать то, через что они проходят, называть свои чувства, начиная предложение, среди прочего, с «я», а не с гораздо более обвинительного «вы».
Кроме того, некоторые из ваших поступков могут быть неверно истолкованы детьми. Сравнения и тяжелые ярлыки. Это привязывает вашего ребенка к статической роли и даже может привести к тому, что он будет делать то же самое и быстро классифицировать других по фиксированным ролям.
Наконец, знайте, что споры между вами и вашим супругом являются формирующими; они показывают вашему ребенку, что не всегда ладить - это нормально. Но более того, то, как вы разрешаете свой конфликт, часто будет копироваться вашими детьми.