Годы без партнера и полноценных отношений, с сморщенным от пережитых отказов и несбывшихся мечтаний сердцем, изо дня в день в одиночестве, мы вдруг осознаем, что в общении с мужчинами уже стоим «на расстоянии вытянутой руки», отстраненные, размеренные, мы не общаемся свободно, чтобы не было мысли, что мы заигрываем… Ночью мы уже не мечтаем о теплых объятиях или понимающем диалоге, не придумываем блюд, которые когда-нибудь приготовим для себя наш любимый. Перед отпуском смотрим места отдыха, которые предлагают варианты для одного человека. Мы понимаем, что направляем свои действия на то, чтобы сохранить то, что от нас осталось в результате неудавшейся любви…
В какой-то момент я услышал информацию о лекции доктора Мениса Юсри: "Мой идеальный партнер". Мой внутренний голос сказал: «Ну да, ничего нового я не услышал, мне вообще не нужен помощник, я уже хорошо собран», и я понял, что мне необходимо обязательно пойти послушать лекцию. Слова доктора Мениса Юсри всегда находят во мне отклик на долгое время, я многому у него учусь, а его озарения каждый раз дают мне ответ на вопрос, который меня давно беспокоит. Поэтому я хочу поделиться ими с вами и призвать вас, когда вы захотите позаботиться о себе, побаловать себя его семинаром.
Где я ошибаюсь и почему это не работает? Давно думал, что изначально что-то не так с соединениями. Годами я слышала: «У тебя должен быть мужчина, у тебя должен быть ребенок, у тебя должна быть семья…» но я не слышала: «Ты должна любить себя, заботиться о себе, делать то, что любишь, вы должны встать и заявить о себе с любовью, вы должны жить своей жизнью». Я вижу женщин, которые в заботах своих семей полностью теряют себя, и мужчин, которые сгибаются под ответственностью семьи и хотят сбежать, но что-то более сильное, чем их желание быть счастливыми, удерживает их. Есть и такие, которые, наблюдая за ситуацией со стороны, не хотят вступать в отношения. Я часто встречаю людей, которые страдают от горя, что их жизнь пуста и пуста без партнера, ребенка, семьи и дома, и которые не видят успеха в других аспектах жизни, потому что в самом главном они думают, что потерпели неудачу, или не удалось. Последний штрих в картине неудовлетворенности - часть связанных чувствуют себя измотанными друг другом, смотрят в разные стороны, направляют свои усилия в действия по прикрытию своей неприязни.
Удовлетворительные отношения возможны! Прежде чем мы сможем это понять, нам нужно открыть для себя наши ценности, наши жизненные цели и наш взгляд на отношения.
Личные и социальные ценности
Если вы говорите себе: «Я должен сделать это, я должен поступать так, как вы», то вы реализуете не свои ценности, а ценности общества, в котором живете. «Не живите чужими ценностями, это дорого вам обойдется. Если вы восхищаетесь кем-то и хотите быть похожим на него, вы будете жить с чужими ценностями, и это сделает вас несчастным. Вам нужно найти себя, чтобы добиться успеха и иметь счастливые отношения», - говорит доктор Менис Юсри.
Чтобы иметь успешные отношения, важно знать ответ на вопрос: "Кто я, какова моя цель в жизни, каковы мои ценности?" Зная это, мы знаем, кто мы, чего хотим, куда идем, что делает нас счастливыми. Хорошо с самого начала сказать нашему партнеру, кто мы, а не ждать, чтобы уничтожить друг друга. Потому что человек не женится на своем партнере, он женится на своих ценностях - хороших и плохих. И если мы будем знать это с самого начала - мы будем довольны.
Не знаете своих целей, не можете сформулировать свои ценности? Вот несколько идей доктора Мениса Юсри о том, как их найти: «Вспомните свою жизнь. Куда вы вкладываете больше всего энергии, о чем чаще всего думаете, в какой области своей жизни тратите больше всего денег, даже не задумываясь. Понаблюдайте за своей жизнью - каковы ваши действия, что вы делаете? Большинство ваших действий ведут вас к вашим ценностям. Идите домой и посмотрите, что вы видите вокруг себя, что вы собрали вокруг себя. Когда кто-то разговаривает с вами, что вы хотите услышать? Что вы не хотите слышать? Область вашей жизни, где вы упорядочены и организованы, - это ваши ценности».
Почему важно знать собственные цели?
Потому что если человек не живет своими ценностями, у него нет полноценной жизни. Однако, если он живет своими ценностями, его жизнь наполнена и его отношения успешны. Никто не хочет иметь отношения с несчастным человеком. Счастливые люди получают то, что хотят. Несчастные люди никогда не получают того, чего хотят.
Когда человек осознает свои ценности, когда он их преследует, даже если он терпит неудачу, он не жалуется, а идет дальше. Но если он будет заниматься чем-то, что не является его ценностью, и потерпит неудачу, он будет винить в этом весь мир.
И прежде чем я покажу вам стратегию, которую мы можем использовать, чтобы сделать любовь успешной в наших отношениях, я расскажу вам об ожиданиях.
Когда мы говорим об отношениях, партнерстве и успешных отношениях, самое главное, что мы упускаем из виду, это наши ожидания. Каждый из нас имеет разное представление о содержании связей и действий партнера. Некоторые из нас представляют, что любовь - это романтика, сказки, закат, рассвет, море, розы, сердца, музыка, ароматы, страсть, нежность, подарки, единение во всем. Другие мечтают о еде, отдыхе и воспитании детей.
И правда в том, что когда мы влюбляемся в кого-то
мы влюбляемся в собственное представление об отношениях, а не в человека, которого встретили. После окончания периода «розовых очков» включаются подсознательные программы каждого из партнеров. Это те программы, которые когда-то создавал каждый при первом контакте с человеком.
Когда наши ожидания относительно отношений и нашего партнера не оправдываются, мы пытаемся заставить его полюбить нас.(Вы когда-нибудь слышали поговорку: «Если ты любишь меня, ты сделаешь это для меня»?). Мы не можем заставить кого-то полюбить нас. Чем больше мы пытаемся это сделать, тем больше этого не происходит. Никто не предан и предан никому. Каждый из нас привержен цели, которую мы имеем в жизни. Когда мы встречаем человека, мы хотим, чтобы он привержен нашей цели, а это невозможно, потому что у него есть свои ценности, иерархия этих ценностей и цель. «Я привержен своим ценностям и целям, а не своему партнеру». Это может быть для вас шокирующей информацией, но если вы будете честны с собой, то поймете, что это факт. Это относится и к вашему партнеру. Если мне нравятся ценности моего партнера, он будет думать, что я люблю его и буду со мной. Если вашему партнеру нравятся ваши ценности, он почувствует, что любит вас. Ваши ценности - это вы. Ваша цель в жизни - это вы сами. Это означает следующее: если вы любите ценности вашего партнера - вы любите его, если он любит ваши ценности - он любит вас. Если вы когда-нибудь недооцените то, что важно для вашего партнера, вашим отношениям придет конец, этот человек больше не сможет вас уважать.
Решение
Узнайте, каковы ваши ценности, затем выслушайте ценности вашего партнера и посмотрите, как вы можете их согласовать. Вы не сможете жить вместе, если не уважаете ценности своего партнера. Но если вы уважаете их, вы можете найти способ их примирить.
Некоторые из нас боятся рассказать партнеру о своих ценностях, потому что думаем, что они ему не понравятся. Одно из самых ценных для меня посланий доктора Мениса Юсри звучит так: «Не бойтесь ничего говорить своему партнеру. Худшее, что может с вами случиться, это чтобы он сказал: «Нет!». Говорите то, что хотите сказать, просите о том, чего вы действительно хотите, и просите об этом, чтобы, если вы этого не получите, это не стало концом ваших отношений. Если вы хотите с элементом свободы, с идеей, что сначала ваши отношения, а потом то, чего вы хотите, у вас больше шансов получить то, что вы хотите».
Для вас доставили
Борянка Борисова, психолог