Сегодня в рубрике «Выходные для родителей» мы продолжаем серию выдержек из книги «Изложение закона: 25 правил воспитания, которые помогут вашим детям не сбиться с пути, избежать неприятностей и (в значительной степени) быть под контролем», последняя книга автора шоу «Сегодня» доктора Рут Питерс.
Закон №13:
Настаивайте на хороших манерах Имеет ли значение, если ваш ребенок возражает, немного резок с вами или обычно ведет себя несносно со взрослыми? Готов поспорить. Ребенок, который так и не научится быть вежливым, станет подростком, которому трудно заводить друзей, и взрослым, который производит плохое впечатление. Это может показаться старомодным, но нет лучшего способа помочь ребенку завести друзей и влиять на людей, чем научить его хорошим манерам.
Представьте себе: семья ужинает у бабушки и дедушки. Вы помогаете накрывать на стол, ваш 14-летний ребенок болтает с другом по телефону, а ваш 8-летний ребенок смотрит телевизор. Не зная, что сейчас произойдет, бабушка пытается завязать разговор с приклеившимся к трубке сыном. Сначала он, кажется, не слышит бабушку, но после того, как она повторяется, он говорит ей: «Тише, я смотрю телевизор». Теперь одни бабки колотят пацана, а другие отдают ему большую часть своего ума. Но твоя мама выглядит ошеломленной, словно грубое замечание пронзило ее, как нож. Смущенный и сочувствующий маме, вы отчитываете малыша, надеясь на искренние извинения. Но он еще больше оскорбляет обиду, замечая, что вы говорите ему «молчать», «молчать», «молчать» или даже «заткнуться», когда он прерывает вас дома. Все это может быть правдой, но вам не нужно, чтобы бабушка это слышала. Ее чувства задеты, вы разочарованы и злы на своего сына, а он злится из-за вашего лицемерия. Вы когда-нибудь оказывались в щекотливой, унизительной ситуации, когда ваш ребенок был так груб с другим, что вам хотелось спрятаться под ковер? У всех нас есть.
Готовы к самоанализу? Подумайте о том, как все члены вашей семьи относятся друг к другу. Рассмотрите все словесные высказывания, действия, игнорирование и ответы, которые ежедневно происходят в вашем доме. Теперь, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш работодатель, коллеги, соседи или друзья могли посмотреть видео о том, как члены вашей семьи относятся друг к другу? Будет ли это чем-то, чем вы будете гордиться, или это будет унизительно и более чем немного стыдно?
Почему мы можем быть такими грубыми, вспыльчивыми и нетерпеливыми с людьми, которых любим больше всего, но никогда не подумаем вести себя подобным образом с людьми, с которыми мы не связаны родственными узами? Ответ кроется в динамике семейной жизни. Мы должны терпеть друг друга, несмотря ни на что. Большинство членов семьи признаются, что любят друг друга, если не то, что любят другого парня каждое мгновение. Другими словами, мы застряли с сварливым дедушкой, ворчливой мамой, невнимательной старшей сестрой или буйным младшим братом. Они никуда не денутся, и мы тоже. Это приводит к тенденции принимать друг друга как должное. Это нормально и является частью характера семейной жизни в большинстве домов. Мы ведем себя не лучшим образом, потому что мы так привыкли друг к другу, предполагаем, что участники всегда будут рядом, и часто настолько поглощены своими собственными потребностями и делами, что не можем видеть дальше кончиков наших коллективных носов.
Это часто приводит к выраженной семейной динамике, которая является невежливой, грубой или даже оскорбительной. Другими словами, мы становимся ленивыми в отношениях, и это коварный процесс. Виноваты не только дети, но и мама с папой. Многие родители едва перебрасываются друг с другом несколькими предложениями, не говоря уже о вежливой беседе, прежде чем нужно приготовить ужин, вымыть посуду, выполнить домашнее задание и принять ванну. Часто дети видят, как их родители выкрикивают друг другу команды, редко произнося вежливое слово. И это не обязательно люди, у которых проблемы в браке - они просто слишком заняты, озабочены или напряжены, чтобы тратить время на то, чтобы понять, как они неправильно общаются, и слишком отстранены, ленивы или напуганы, чтобы что-то изменить.
А еще есть дети. Обычно происходит много требований и настояний, а также хватки и командования. И это только дошкольники! Дети постарше могут вести себя откровенно противно - ругаться, обзывать и дразнить. И не забывайте, что игнорирование - одно из самых обидных поступков: отсутствие ответа означает, что вы не заслуживаете ответа. Или возьмем «хрюкающих» - на вопросы можно отвечать непонятным бормотанием или звуками, что в основном делает эффективное общение невозможным.
Плохие манеры дорого обходятся вашим детям
Я обнаружил, что дети, которым позволяют расти в грубом, неуважительном или невежливом поведении, как правило, не нравятся окружающим, как детям, так и взрослым. Проблемы с самооценкой часто возникают, когда сверстники избегают вашего ребенка, и трудно изменить восприятие других, если ваш ребенок был отмечен как грубый или неуважительный. Вот почему важно решить эту проблему сейчас, когда ваш ребенок саркастичен, язвителен или предельно невежлив с членами семьи или друзьями. Поверьте мне, вы не сделаете ему одолжение, если отвернетесь от него, потому что эти неуместные привычки так легко формируются, но их так трудно сломать.
Если это немного похоже на ваших детей, пожалуйста, прислушайтесь. Вероятно, пришло время смягчить грубость в вашем доме. Иногда может показаться, что проще игнорировать неадекватное поведение, чем бороться с ним. Но в конечном счете, вы обычно платите пиками за это непринужденное отношение, надеясь, что оно пройдет само по себе. Итак, давайте посмотрим, на чем вам следует сосредоточиться, чтобы изменить то, как ваши дети взаимодействуют с другими людьми.
Жить по закону
Научите волшебные слова. «Пожалуйста», «спасибо» и «извините» по-прежнему являются основой вежливой лексики, но не попадайтесь в ловушку, полагая, что просто потому что вы напоминаете своим детям использовать эти слова, они будут делать это автоматически. Как и в случае с любой привычкой, для привития нового поведения требуется постоянство. Ожидайте, что ваши дети будут нуждаться в постоянных напоминаниях, пока волшебные слова не станут второй натурой. Обсудите со своими детьми, какие слова вы бы хотели, чтобы они использовали, чтобы привлечь ваше внимание - вместо того, чтобы перебивать, скажите «извините». Важно, чтобы родители сами регулярно использовали эти уважительные слова и фразы при общении со своими детьми - моделирование играет важную роль в обучении, подкреплении и поддержании вежливого словоблудия и поведения.
Научите своих детей просить, а не требовать. Дети привыкают настаивать на привилегиях или вашем внимании, а не просить об этом. Хотя их намерения могут быть соответствующими (они думают, что просят, а не требуют), многие не понимают, как их словоблудие воспринимается окружающими. Научите их, что просьба - это то, что обычно имеет форму вопроса (позвольте мне…), а не утверждение (дайте мне…). Это безопасный способ гарантировать, что их будут воспринимать как просящих, а не требовательных. Большинство людей, которых я знаю, становятся раздражительными, когда дети рассказывают им, что должно произойти («Я иду в торговый центр»), вместо того, чтобы спрашивать разрешения («Можно мне взять машину напрокат?»). На самом деле это тот же процесс, но в другом изложении, и он приводит к большему сотрудничеству родителей, поскольку ребенок проявляет больше уважения, когда спрашивает, чем когда требует.
Сосредоточьтесь на тоне голоса. Многие дети понятия не имеют, как их воспринимают другие. Маленькие дети могут показаться плаксивыми, когда считают, что просто выражают свои чувства, а подростки часто кажутся спорщиками, когда пытаются донести свою мысль. Научите своих детей тому, что они несут ответственность как за свои намерения, так и за то, как они кажутся другим. Остановите это, указав на тон и его неуместность. Скажи: «Ты ноешь. Если вы хотите, чтобы я помог вам, вы должны вежливо попросить», или «Я знаю, что ты расстроен, но мы не используем такой тон голоса в нашем доме». Это бесценный жизненный урок: многие взрослые разрушают совершенно хорошие отношения, говоря неподходящим тоном, подачей или громкостью. Лучше научиться этому навыку сейчас, будучи подростком, чем расплачиваться потом, уже во взрослом возрасте!
Обучайте технике «Я-сообщение». Мы все время от времени злимся или расстраиваемся из-за поведения других, а для некоторых детей это почти ежедневное явление. Вместо того, чтобы позволять им набрасываться, научите своих детей технике «Я-сообщение» для описания того, что их беспокоит. Базовая структура этой техники состоит в том, чтобы заявить: «Я чувствую - - - когда ты - - - ». Например, спокойно заявить: «Я злюсь, когда ты приходишь в мою комнату и возишься с моими вещами без разрешения» гораздо приятнее (и эффективнее), чем кричать «Убирайся из моей комнаты, придурок!» Как бы то ни было, на преступника будут валить маму или папу, а жертва выглядит крутым огурцом. А ссоры случаются гораздо реже, когда надоедливую сторону либо игнорируют, либо дают «я-сообщение», а не словесно атакуют, что обязательно спровоцирует возмездие. «Я-сообщение» должно также включать в себя то, что ребенок хотел бы, чтобы другой сделал.«Пожалуйста, постучите, прежде чем войти» или «Попросите поиграть в мой Game Boy, а не просто взять его» - это утверждения, которые способствуют лучшему общению, чем словесные или физические атаки.
Настаивайте на официальных встречах и приветствиях. Несмотря на то, что в наши дни это становится все менее и менее распространенным явлением, я предлагаю родителям принять во внимание, что формальное знакомство предпочтительнее, когда это необходимо. приходит на знакомство с новыми людьми, особенно со взрослыми. «Мистер или миссис», «Тренер» или «Доктор» - все это подходящие способы общения детей со взрослыми, не являющимися членами семьи. Если новый друг хочет, чтобы его называли как-то менее официально, для маленьких детей может подойти «Мисс Салли» или, возможно, имя человека, если это очень близкий знакомый.
Манеры при наборе номера. Научите своих детей тому, что если они должны ответить на звонок, то должны делать это вежливо. «Резиденция Дэвиса» не только вежлива, но и позволяет звонящему узнать, правильный ли номер был набран. Попросите ребенка не называть своего имени, так как звонящий может быть незнакомцем и не должен сообщать эту информацию. И любой, кто отвечает на телефонные звонки (да, включая маму или папу), должен записывать все принятые сообщения и своевременно передавать их предполагаемому человеку. Если времени на написание сообщения нет, то следует разрешить его переход на голосовую почту или автоответчик. Когда вы звоните, скажите своим детям, что они должны сначала представиться, а затем попросить своего друга. «Привет, это Мэтт. Майк дома? преподносит красиво и четко передает сообщение. - Эй, большой Майк? не впечатляет и просто может оттолкнуть родных Майка до такой степени, что они дважды подумают, прежде чем позволить их ребенку играть с вашим маленьким язычником.
Используйте политкорректные способы отклонить приглашение. Научиться вежливо говорить «нет» на приглашение часто бывает непросто, но есть хитроумные способы справиться с неприятными ситуациями. Ваш ребенок не хочет ранить чувства своей подруги. Научите ее, как выиграть «время на размышление», сказав: «Сначала я посоветуюсь с родителями. Затем вы можете спокойно обсудить ситуацию и вместе определить, как лучше всего поступить, не задев чувства и не выглядя грубым.
Доктор. Питерс - клинический психолог и постоянный автор «Сегодня». Она также является психологом-консультантом Семейной программы в Центре долголетия Притикина, центре питания и физических упражнений в Авентуре, Флорида. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт по адресу. Авторское право © 2004 Рут А. Питерс, доктор философии. Все права защищены.
ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна рассматриваться как предоставление конкретных психологических или медицинских советов, а скорее как предложение читателям информации, позволяющей лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей. Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.