Несколько дней назад я принесла вам запись, в которой объясняла будущим родителям, что к тому времени, когда у них родится ребенок, и когда они станут старше, они поймут, чтолюбовь, исходящая от дети, любовь, которую они нам дарят, самая чистая, самая искренняя и бескорыстная из всех существующих.
Они делают это так, потому что они дети, но дети растут, рассуждают и чувствуют, и так же, как они любят, они способны чувствовать любовь других, но также иразбитое сердце Большинство родителей безумно любят их, мы готовы на все ради них, но многие из нас облажались, смешивая чуррас с мериносами, или, выражаясь христианскими словами, любовь с поступками, и мы попадаем в ловушку эмоционального шантажа. чем мы думаем. Это шантаж, который мы им делаем, когда говорим им" если (вы) этого не сделаете, папа вас не полюбит", то, что мы никогда не должны говорить им.
Любовь не имеет ничего общего с поведением
Они дарят нам свою привязанность и любовь безоговорочно. Они хотят быть с нами всегда, и они хотят разделить с нами свою жизнь. Если бы это было не так, они бы не плакали, увидев, как мы выходим из дома, и не говорили бы нам те фразы, которые нас так огорчают: «а зачем тебе сегодня на работу?», к которым они добавляют: хорошо, я буду работать с тобой». Наша обязанность и ответственность - также показать им свою любовь, любить их так же, без оговорок и, прежде всего,без того, чтобы наша любовь имела какое-либо отношение к их поведению
Не знаю, говорили ли вы это когда-нибудь, но наверняка слышали не раз. Ребенок что-то делает или перестает делать, и его отец, пытаясь достичь цели, которая состоит в том, чтобы заставить его слушать, говорит ему, что, если он что-то сделает или не сделает, «папа тебя не полюбит»., смешивая любовь с поступками детей.
Удаленная любовь?
Любовь не должна предлагаться в качестве награды («Я очень тебя люблю, потому что ты сделал то, о чем я тебя просил»), и ее нельзя ограничивать как угрозу, как в вышеупомянутой фразе. Так делать не следует, потому что любовь и привязанность должны быть превыше всего. Наши дети должны знать, что это непоколебимо, что мы их любим и будем любить, что бы они ни делали. На самом деле очень важно, чтобы они знали, когда все идет хорошо, и очень важно, чтобы они знали, когда мы должны действовать и говорить с ними, когда они сделали что-то не так и мы должны их исправить, когда мы хотим их, чтобы изменить какое-то поведение.
Я не имею в виду, что мы должны говорить им, что любим их, а потом то, что нас беспокоит: «Я вас очень люблю, но я хочу, чтобы вы прекратили это делать, потому что если вы это сделаете», но простоне говори ничего, что связано с привязанностью или любовью в такие моменты. Ничего не говоря, мы не касаемся его, ни в лучшую, ни в худшую сторону, не смешиваем его ни со своими действиями, ни с последствиями, ни с тем, что все заканчивается хорошо, плохо или хуже.
Если мы начнем смешивать любовь с просьбами, если мы будем угрожать отнять ее или отдать, если они сделают то, что мы от них хотим, мы создадимлюбовь, которую можно убрать и положить on, которая есть не что иное, как ложная любовь, движимая интересом, и которая рождается не из сердца, а из нашей головы, чтобы получить то, что мы хотим, или не получить. Точно так же, как мы играем, чтобы любить их через промежутки времени, они также могут в конечном итоге использовать съемную любовь, ту, в которой они будут любить нас, если мы им доставим удовольствие, и они не будут любить, когда мы этого не делаем.
Любовь должна быть неприкосновенной и неизгладимой
Очевидно, что будет много моментов, когда мы не настраиваемся на наших детей, когда их тянет в одну сторону, а нас в другую. Это случается часто, это происходит между взрослыми, это происходит между детьми, это происходит между родителями и детьми. Иногда обсуждение будет диалогом, а иногда один из двоих теряет терпение, и диалог заканчивается тем, что один из двоих хочет решить вопрос громче. Это закон жизни, это обучение, это переговоры, это разрыв со всем на один день, возможно, чтобы снова взяться за дело и прийти к соглашению. Так вы растете, так вы ведете переговоры, так обе стороны богатеют, потому что иногда одни уступают, а иногда уступают другие.
Все это случается, иво всем этом любовь никогда не должна подвергаться сомнению, никогдаИ я говорю никогда, потому что не раз нам придется говорить «Нет». нашим детям, и последнее, что вы должны понять, это то, что, говоря им, мы не позволяем им любить вас. Точно так же им не нужно узнавать, что их любовь к нам может быть хрупкой, как и наша любовь, которую мы заставляем их понять. Им не следует учиться любить условно, потому что тогда их любовь будет уже не чистой, а тойложной любовью или привязанностью, которая движет многими взрослыми, которые в своих личных отношениях ищут только свою выгоду.
Ваша самооценка в опасности
Самооценка - это образ, который человек имеет о себе, который во многом, но во многом, связан с образом, который есть у других, или, вернее, во многом связан скак, по мнению человека, его видят другие или насколько он важен для них.
Для ребенка не то же самое, что быть любимым своими родителями изнать, что они любимы, чем быть любимым и верить, что эта любовь зависит от очень тонкая нить, которая может порваться в любой день. Это снижает уверенность в себе и заставляет жить в страхе и с небольшой безопасностью, потому что, как известно, дети не всегда принимают лучшие решения и иногда лажают до дна, но они не всегда делают это зло.
Сколько детей в детстве думали, что «это несправедливо», когда они наказывали нас за то, что мы сделали непреднамеренно, или за то, что мы сделали, не зная, что это неправильно. На самом деле, иногда нас наказывали за вещи, которые в один день были правильными, или в их совершении не было ничего плохого, а в другой день, потому что критерии взрослых изменились, они были неправильными. Подобные выступления нас сильно дезориентировали. Ну, представьте, что было бы, если былюбящие друг друга или нелюбящие друг друга смешались в этом.