Следующие строки пишу с уважением к страданиям многих женщин, не сумевших открыть и испытать радость материнства (не потому, что не смогли родить ребенка, а потому, что не смогли с ним соединиться)
Я пишу следующие строки с уважением к судьбам многих женщин, которым не удалось пройти путь к своим матерям и получить их теплые, уютные и целительные объятия, ощутить их безусловную любовь и впоследствии встретить правильного партнера и наслаждайтесь взаимной и общей любовью.
Я пишу следующие строки, руководствуясь убеждением, что в каждом из нас есть сила, которая подтолкнет его к преодолению этого болезненного опыта, к проработке травмы и к тому, чтобы любовь к себе стала видимой и возможной.
Мать и дитя
В серии статей я рассказываю, насколько важны для него отношения матери и ребенка и какое качество этих отношений отражается в его жизни. Цель сегодняшней статьи - вселить в вас уверенность в том, что через что бы мы ни прошли в детстве, какими бы ни были наши матери (тревожными или амбивалентными), наши переживания можно терапевтически проработать, и мы сможем прожить свою жизнь в полной мере, а наши матери - посмотреть с любовью, признательностью и благодарностью за жизнь, которую они нам подарили. Когда мы с благоговением взглянем на судьбу нашей матери, мы поймем, что она дала нам достаточно. Она дала нам самое дорогое - жизнь. Она дала нам столько же, сколько сама получила. Если мы действительно ориентированы на здоровье, любовь, успех, радость жизни, созидание и проявляем ответственность по отношению к себе, то мы возьмем то, что получили от нее, и будем использовать и развивать это себе на пользу.
Никто не учит нас воспитанию детей. Наших матерей тоже никто не учил быть матерями. С этой ролью они справились одни. Поэтому я надеюсь, что следующие строки будут вам полезны.
«Хорошая мама»
Дональд Вудс Винникотт говорит, что ребенку нужна «достаточно хорошая мать». «Хорошая мать» чуткая, преданная, окутывающая любовью и заботой, отзывающаяся на радости и тревоги своего ребенка. «Хорошая мама» внушает доверие и безопасность. Устанавливает правила и границы.
Ее присутствие наполняет ребенка радостью и уверенностью в том, что он может вернуться к ней, освободиться от страхов и заново пережить необходимую ему безопасность.
Эмоциональная связь с «хорошей мамой» наполнена нежностью и пониманием, освобождается от удушающих объятий сдерживания, поддерживает сепарацию или процесс индивидуации, посредством которого ребенок открывает себя и свою неповторимую место в жизни и мире.
“Плохая мать”
Она не может пойти дальше построения поверхностных отношений. «Плохая мать» наполнена страхами о том, справится ли она, сможет ли полюбить своего ребенка, ведь «встреча» с ним пробуждает в ней воспоминания о детстве, когда она сама, возможно, не получала любви.
Страхи, которые она испытывает, создают отчуждение в ее отношениях с ребенком. Вместо того, чтобы развивать с ним отношения, она возвращается в свой внутренний мир, где находит убежище от неуверенности, страха, неуверенности в себе. Между матерью и ребенком невидимая пустота - я это я, ты это ты. Мать бессознательно сохраняет границу между своим миром и миром ребенка, потому что близость к нему наполняет ее тревогой. Мать как бы говорит своему ребенку: «Ты вторгаешься в мою жизнь, ты пугаешь меня, поэтому твое вторжение должно быть остановлено».
«Плохая мать» холодна, неэмпатична, неотзывчива. Любое приглашение ответить (со стороны ребенка) встречает раздражение или истерики (со стороны матери). Отношение к ребенку наполнено либо равнодушием, за которым скрывается страх быть ограбленным, либо обольщением, за которым скрывается страх быть брошенным.
В отношениях нет спонтанности и радости, потому что они наполняют мать страхом потерять контроль
Отношения подчеркивают неравенство, и вне зависимости от формы соблазнения - будь то подкуп, завоевание присутствием, подарки, принуждение, принуждение или насилие - за ними стоит растерянная мать, испытывающая неуверенность в себе, страх не быть брошенной, болезненно ранимый и слабый. Поэтому ее растерянность охватывает обольщение и враждебность, доходя до ярости, когда ребенок бунтует, когда отказывается от поддержки, когда не хочет отвечать на ее постоянные требования признательности и благодарности. Любое отрицание со стороны ребенка мать переживает как нападение, как лишение ее значимости - я уже не самая главная.
Вот почему сопротивление матери, даже в бессознательной форме, сильно. Мать может вызвать у ребенка чувство вины, надавить на него или стать холодной, когда осознает, что не может контролировать его, что ее доминирование ушло. И он может впасть в жалость к себе, замкнуться в себе, чтобы попытаться скрыть собственную слабость и ничтожество.
Эти отношения калечат. Ребенок живет в постоянном страхе быть брошенным. Неопределенность и ненадежность отношений матери и ребенка могут породить враждебность и тревогу, которые наложат отпечаток на всю жизнь ребенка (особенно в интимных отношениях). И все его действия будут мучительными поисками утраченного приюта.
Ребенок будет держать в себе свою нерешительность, слабость и глубокую ранимость, он станет грустным и депрессивным существом, мучимым чувством вины как перед другими, так и перед собой, (чтобы этого не произошло, что могло случилось). Ребёнок не испытает истинной радости свободы.
Когда он вырастет, он будет вынужден скрывать свою слабость, его отношения с другим человеком будут представлять угрозу, потому что вхождение в другого обнаружит его слабость.
Иногда тоска по утраченной материнской любви может принимать глубоко разрушительные формы - возвращение происходит через разрушение другого.
Когда у нас есть знания об этих процессах, мы постепенно приходим к пониманию, принятию, знанию, смирению.
В каждом из нас есть здоровая и сильная часть, которая побуждает нас преодолеть то, что мы испытали, выйти за рамки этого, открыть свое сердце для любви. И нести в нем наших родителей с любовью.