Познание себя необходимо прежде всего нам самим. Знать свои потребности, собственную ценность и значимость, быть осознанным в жизненных ситуациях, быть довольным своей жизнью. Сегодня добавлю еще один штрих по теме
Как нам привлечь внимание людей, которых мы хотим, чтобы нас заметили? Идем ли мы к ним напрямую, говорим ли мы им: «Посмотрите на меня, я здесь, мне нужно, чтобы вы заметили, что я существую, мне нужно ваше присутствие, общение с вами, мне нужно, чтобы вы обратили на меня внимание»? Вряд ли…, скорее, мы "проходим мимо" - не высказываем своей потребности, то ли из страха, что другой отвергнет нас, то ли потому, что он сочтет нас слабыми, то ли потому, что мы считаем себя ничтожными для него. его. Возможен выбор второго варианта, если у нас был опыт, который заставил нас почувствовать себя незамеченными, неоцененными, ненужными… через поведение: мы громко говорим, громко смеемся, шумим или роняем предмет, когда нужна тишина; мы не следуем согласованным правилам; мы против; мы снижаем наш успех; мы заболеваем; играем в «карку»; мы делаем себя недосягаемыми; мы опоздали; упорно; совершаем действия «на глазах у общественности», в которых есть риск для нашей жизни; мы замолкаем; а то мы очаровательно говорим, надолго очаровываем слушателей; играем вечного оптимиста - у нас всегда хорошее настроение, или мы комик группы; также можно быть драматическим героем, который впечатляет шокирующей трагедией; мы можем быть компетентными всезнайками и так далее до провокационных интриганов. В поисках внимания мы не забываем использовать внешний вид - чтобы нас заметили, одеваемся в яркие цвета, надеваем аксессуары, которые производят впечатление, стрижем или красим волосы больше для сцены, чем для повседневных дел, выбираем духи. с ощутимым ароматом покупаем дорогую одежду, вещи, автомобили, мебель, дома и т.д.
Что происходит, когда мы хотим, чтобы нас таким образом заметили?
Люди вокруг начинают раздражаться. Начинаются замечания и комментарии. Мы, со своей стороны, начинаем «отстаивать свое право», т.е. мы становимся еще более изобретательными в своем поведении и подкрепляем его. Чувство, которое у нас есть, противоречиво. С одной стороны, нас замечают, с другой - не одобряют. Мы тоже не получаем то, что нам нужно. Мы упорствуем, а упреки продолжаются. Игра смещается от центра. Мы продолжаем вести себя по той причине, по которой играем, но… неприятие - это уже факт… и нам нужно одобрение и принятие…
Когда я дразню и когда они дразнят меня
Поведение, которым мы привлекаем внимание, приносит нам неприятные негативные отзывы от окружающих, например: «Ты не собираешься остановиться? Ты надоедливый! Ты мне мешаешь! Меня от вас тошнит! Ты меня утомляешь! Я выхожу! Уходите!. Отношения обостряются, появляется нетерпимость, заканчивается терпение и стремление к сотрудничеству с обеих сторон, и дело доходит до отказа.
Полезно знать и помнить, что когда мы или кто-то другой ищем внимания таким образом, мы на самом деле отвергаем поведение, а не человека!
Полезный ход
Если мы осознаем, что ищем внимания описанным выше способом, мы можем задать себе вопрос: «Что мне действительно нужно?» Что такое внимание других ко мне? Что я хочу? И если нас раздражает то, как другой ищет внимания, давайте спросим его: «Что тебе нужно? Для чего тебе нужно мое внимание?». Вот несколько возможных ответов (конечно, я знаю, как тяжело их произносить): «Я растеряна, неуверенна, мне нужно, чтобы ты меня выслушал и обнял». Когда мы кричим внутренне: «Ты меня бросила, я тебе безразлична!!!», мы можем сказать вслух: «Мне нужно проводить время вместе». Или: «Я танцую (пою, рисую, играю) ну, хочу показать тебе свое мастерство, дашь мне время?». Когда мы хотим внимания, нам нужно пространство для самовыражения, поэтому важно получить его и отдать, когда кто-то об этом попросит.
Почему хорошо позволять себе просить то, что нам нужно? Потому что если мы этого не сделаем, то можно попасть в одну из ролей: жертвы, спасителя, гонителя, чтобы удовлетворить свою потребность.
Познакомимся с «драматическим треугольником» Карпмана. По его словам, в отношениях мы играем и меняем следующие роли:
Агрессор
В построении «треугольника» агрессор реализует свое подавленное стремление к доминированию и доминированию, навязывая свое мнение, находит поводы и обоснованные аргументы, чтобы диктовать свои условия своим жертвам в виде обвинений или ультиматумов. Он всегда прав, он компетентен, он знает. Если жертва сопротивляется, агрессор усиливает свое эмоциональное состояние, подавляя сопротивление. Это также основная потребность, поддерживающая эту роль. Он питается внутренним чувством непогрешимости агрессора.
Жертва
Она осознает свое подавленное желание освободиться от любой ответственности за действия и выбор, которые она делает. Кроме того, «жертва» стремится получить внимание и заботу, постоянно демонстрируя несправедливые страдания, которым он подвергается. В случае конфликта жертва перекладывает ответственность за случившееся на агрессора. Чтобы компенсировать свои страдания, «жертва» превращается в агрессора. Жертва может вырваться из роли, если научится достигать эмоционального удовлетворения способами, отличными от тех, с которыми она знакома. Это значит взять на себя ответственность и быть довольным результатом.
Спаситель
Он подавляет желание проявлять агрессию. Он не может позволить себе открыто проявлять свои желания как «агрессор». Вместо этого он использует механизм сопереживания «жертве», побуждая ее стать «агрессором». «Спаситель» не хочет выводить «жертву» из треугольника отношений, так как потеряет эмоциональную пользу от контакта с ней. Ключ к нейтрализации спасателя - принять его собственную агрессию. И делается это путем объяснения ему его пагубного вклада в отношения «жертва-агрессор».
Знать, что мы делаем, и понимать, почему мы это делаем, нужно прежде всего нам самим. Когда мы поймем почему и увидим свои действия, мы начнем с любовью называть то, что мы хотим, и… мы примем тот факт, что слов достаточно… Получим ли мы то, что хотим? Вряд ли это происходит каждый раз. Будем осознавать, что другой имеет право отказать нам.