Поскольку в нашем архиве теперь более 3500 статей, мы решили переиздавать классическую статью каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открыть для себя одни из лучших вечнозеленых жемчужин прошлого. Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2019 года.
Согласно опросу, процитированному профессором психологии Робертом Эммонсом, когда родителей спросили, что их больше всего беспокоит в отношении их детей, большинство не назвали наркотики, секс, глобальное потепление, политический кризис или экономическое будущее.
Вместо этого две трети родителей заявили, что их главная забота о своих детях - это чувство своих прав.
Они правильно беспокоятся. Ощущение своих прав порождает ряд негативных качеств: зависть, обиду, эгоизм, жадность, раздражительное негодование, лень, отстраненность и отсутствие устойчивости.
Право может быть частично вызвано тем, что детям дают слишком много и слишком легко - они избалованы, и им не приходится работать, чтобы получить щедрость. Тем не менее, все знают бедных детей, которые все еще чувствуют себя наделенными, и богатых, которые этого не делают.
Таким образом, центральным фактором права является не количество хороших вещей в жизни ребенка, а его или ее отношение к этим вещам.
Права - это, по сути, неблагодарность, и благодарность, таким образом, является ее противоядием. Там, где право говорит: «Мне это причитается», благодарность говорит: «Мир мне ничего не должен». Там, где право говорит: «Я это заслужил», благодарность говорит: «Все, что я получаю, - это дар».
В то время как право является источником многих пороков, благодарность, как сказал Цицерон, является величайшей из добродетелей, потому что она является источником всех остальных. Подтвержденные исследованиями преимущества благодарности представляют собой подробный список всего, чего родители больше всего желают своим детям: с точки зрения физического здоровья, она укрепляет иммунную систему и улучшает сон; с точки зрения психического здоровья он повышает устойчивость к стрессу и снижает депрессию; с точки зрения характера он усиливает качества смирения, сострадания, прощения и щедрости, а также чувство близости и связи с другими. Люди, которые чувствуют благодарность, будь то молодые или пожилые, хотят отдать должное, становясь лучше и поддерживая других. В исследовании, проведенном Эммонсом, ведущим научным экспертом в области благодарности, он обнаружил, что «дети, которые были более благодарны, чем их сверстники в возрасте десяти лет, к четырнадцати годам стали больше участвовать в общественной деятельности и были более социально интегрированы».
Счастье благодарности в том, что она не только приносит все эти преимущества, но и не является, как мы часто думаем, просто чувством - чем-то, что спонтанно случается с вами. Скорее, это скорее навык, то, что вы можете намеренно практиковать, совершенствоваться и развивать в своих детях. Сегодня мы посмотрим, как это сделать.
Как развить в детях благодарность
Эммонс определяет благодарность как состоящую из двух частей: «(1) подтверждение добра в своей жизни и (2) признание того, что источники этого добра лежат, по крайней мере частично, вне себя». Следующие методы привития детям благодарности работают на обе стороны уравнения.
Предложите им сказать «Пожалуйста» и «Спасибо»
Это простейшая из основ и привычка, которая настраивает ребенка на то, что благодарность будет вплетена во все его ежедневные взаимодействия на всю оставшуюся жизнь. Связь между «Спасибо» и благодарностью очевидна; «Пожалуйста» также способствует этому, уменьшая требовательное отношение, которое характеризует право.
Вы должны начинать побуждать своих детей говорить «Пожалуйста» и «Спасибо» с раннего возраста, хотя Эммонс отмечает, что «большинству детей не удается произносить [эти фразы] спонтанно до тех пор, пока где-то между возрастами четыре и шесть. Это может занять сотни вопросов «Что мы скажем?» прежде чем они сами избавятся от привычки; просто продолжайте постоянно подталкивать.
Предложите им думать не только о себе
Дети по своей сути эгоцентричные существа. Они чувствуют, что мир вращается вокруг них, и не часто задумываются о жертвах, которые приносят те, кто создает для них этот мир. Родители могут помочь своим детям выйти за рамки этого узкого взгляда и больше думать о вещах с точки зрения своих «благодетелей».
В исследовании, проведенном Эммонсом, он обнаружил, что для этого эффективны три метода:
- Указывайте на намерения: С точки зрения ребенка (или незрелого взрослого!), конечно, все делается за него. Конечно, для них все устроено, им дано. Регулярно находите время, чтобы указать на то, что на самом деле это не так: что-то произошло не случайно, не случайно или естественным путем, а что кто-то намеренно заставил это произойти для него или нее.«Мама смогла найти рубашку нужного цвета, потому что она намеренно обошла три разных магазина, зная, насколько это важно для тебя». «Ваш друг специально поделился своим компьютером, чтобы вы не чувствовали себя обделенным». «Конечно, приятно, что официант нашел твои очки; это не часть его работы». «Ваша учительница осталась после школы, чтобы помочь вам с домашним заданием, не потому, что ей нравится заниматься репетиторством, а потому, что она хотела помочь вам понять проблему».
- Спросите о стоимости: Постоянно обсуждайте со своими детьми тот факт, что когда люди решают что-то сделать для них, им приходится жертвовать чем-то другим - своим временем, деньгами, личные предпочтения и т. д. «От чего отказался твой брат, сводя тебя сегодня вечером в кино?» «Как вы думаете, от чего отказывается ваш учитель воскресной школы, чтобы готовить вам уроки каждую неделю?»
- Спросите, насколько X вам помог: Детей следует учить стремиться к здоровому уровню самодостаточности, смиренно признавая, что они, как и все люди, также зависимы на других (в детстве почти полностью так!). Помогите им осознать этот факт, задавая такие вопросы, как: «Насколько ваш друг помог вам с домашним заданием?» «Насколько папа, принесший твои конспекты в школу, помог тебе в уроке?»
Исследование Эммонса показало, что, давая детям любую из этих подсказок, они испытывают большее счастье и чаще выражают благодарность другим.
Ожидайте, что они напишут благодарственные письма
Благодарность - это не просто чувство, которое нужно испытывать, это моральная добродетель, которую нужно выражать. Говорить «Спасибо» - это хорошо, но когда кто-то делает что-то на расстоянии и его нельзя поблагодарить лично (например, бабушка посылает подарок) или делает что-то особенное для вашего ребенка, словесной благодарности недостаточно. письменная записка уместна. Получатель не только оценит знание того, что его жест/подарок был принят и им понравился, но и эффект бумеранга вернется к автору; Исследования показывают, что и дети, и взрослые, которые пишут благодарственные письма, испытывают больший уровень счастья и благодарности.
Как можно раньше приучите ребенка писать благодарственные письма, адаптируя свои ожидания относительно формы записки в соответствии с его возрастом и когнитивными/письменными способностями; вот несколько общих рекомендаций:
- 3-6 лет: Ребенок может нарисовать картинку и/или нацарапать каракули, а дети старшего возраста могут поставить подпись. Родитель рассказывает, почему он делает заметку, добавляет короткое письменное сообщение с благодарностью к творению своего ребенка и адресует конверт.
- 7-9 лет: Ребенок пишет очень короткое, простое, состоящее из 1-2 предложений сообщение с благодарностью - «Спасибо за подарок» - и подписывает его. Родитель может надписать конверт, если ребенок младше его и его почерк все еще сомнительно разборчив.
- 10+ лет: Ребенок может добавить несколько предложений к простому выражению благодарности, описывая, что ему понравилось в подарке или что он планирует с ним делать, и, возможно, немного того, что нового в их жизни в целом. Ребенок может надписать конверт.
Предлагайте своим детям писать благодарственные письма раньше после получения подарка/жеста, а не позже.
Поговорим об их генеалогии
Никто не может по-настоящему быть человеком, добившимся всего сам и заработавшим все, что у него есть, поскольку сам факт его существования основан на существовании его предков. Его жизнь была построена на строительных лесах тех, кто жил раньше.
Если вы научите своих детей тому, что они являются частью истории, гораздо большей, чем они сами, вы сможете уменьшить их эгоцентризм и чувство собственного достоинства, позволяя им воспринимать свою жизнь скорее как дар. Возможно, именно поэтому исследования показали, что одним из лучших показателей эмоционального здоровья и счастья ребенка является его способность отвечать на вопросы об истории своей семьи.
Так что поделитесь с детьми историями об их бабушках и дедушках, прадедах и бабушках и обратно. Расскажите, что вы узнали об истории своей семьи в результате собственного генеалогического исследования.
Поощряйте благодарное созерцание
Отчасти люди, молодые и пожилые, плохо умеют благодарить, потому что наш мозг настроен на негатив. Позитивные моменты ускользают из нашей памяти, как тефлон, а негативные прилипают, как липучка.
Чтобы противодействовать этому явлению, маме и папе полезно (как родителям, так и ребенку) поощрять более глубокое размышление и поглощение хороших вещей - больших и маленьких - которые случаются в жизни. Прогуливаясь, вы можете сказать: «Ух ты! Давайте остановимся на минутку и по-настоящему посмотрим на этот закат. Это красиво." Выходя из дома дедушки и бабушки, вы можете напомнить им: «Разве не приятно, что твои бабушка и дедушка живут рядом? Бабушки и дедушки некоторых детей живут по всей стране, и они видят их только пару раз в год». Попросите своих детей позволить положительным моментам еще немного проникнуть в их мозг.
Вы также можете вывести благодарность на первый план в сознании своих детей, попросив их назвать что-нибудь, за что они благодарны, когда приходят домой из школы, когда вы сидите за обеденным столом или укладываете их ночью.
Служите вместе
Благодарность порождает чувство: «В свете всего, что мне дано, как я могу не отдать должное?» Призовите своих детей испытать это чувство, вовлекая их в акты служения. Вместе поработайте в продуктовом банке (дети часто могут начать работу примерно с 12 лет); попросите их пойти с вами и помочь навести порядок во дворе пожилого соседа; вместе собрать мусор в местном парке; попросите их помочь выбрать игрушки (новые или бережно использованные из их собственной коллекции) и пожертвовать их на благотворительность; спросите, не хотят ли они пожертвовать немного своих денег на благотворительность.
Моделируйте благодарное поведение
В опросе, упомянутом в начале, 85% родителей, беспокоившихся о чувстве своих детей, обвиняли себя в этом.
Родители могут скорее бороться с правами, чем обеспечивать их, показывая пример благодарного поведения, которое они хотят видеть в своих детях. В моем подкаст-интервью с Эммонсом он отметил, что один из вопросов, которые он задает чаще всего, звучит так: «Как я могу заставить того-то и того-то быть более благодарным?» Его ответ?
“Вы становитесь примером для окружающих вас людей”:
есть несколько исследований, изучающих развитие родителей и детей. Они обнаружили, что лучший показатель детской благодарности - это благодарность матери или отца. Кроме того, это выражение благодарности внутри семьи, поэтому стать образцом для подражания, а затем поощрять благодарность, усиливать благодарность, когда вы видите ее в своих детях, - это один из лучших способов воспитать благодарного ребенка.
Супруги должны благодарить друг друга за все, даже за рутинные дела, которые от них «ожидают»; говорить «Спасибо, что приготовил ужин», «Спасибо, что помыл посуду», «Спасибо, что вынес мусор», даже если это происходит каждый день; помните, никто по своей сути ничего не заслуживает; это все подарок. Пусть ваши дети также услышат, как вы благодарите официанта, кассира, стюардессу. Пусть они увидят, как вы пишете свои собственные благодарственные письма.
Отдавайте должное и хвалите других. Отмечая успех, поговорите со своими детьми о других людях, которые помогли добиться этого: «Я горжусь этим, но я бы не справился без ____!»
Если вы хотите благодарных детей, посмотрите, подходите ли вы к жизни с настроем получить то, что вам причитается, или с радостью от того, что вам одарено. Как отмечает Эммонс, благодарность «чаще ловят, чем учат».