Иметь хорошую самооценку означает быть убежденным в собственной ценности как личности, иметь ощущение уникальности со своими сильными и слабыми сторонами, качествами и недостатками.
Чтобы ребенок рос счастливым, он должен иметь эту уверенность глубоко внутри себя, быть кем-то особенным и уникальным. И кто лучше своих родителей - первого источника доверия и привязанности - заложит основу этой столь важной, но в то же время такой хрупкой конструкции.
Все начинается с себя
Чтобы привить ребенку хорошую самооценку, мы должны прежде всего ценить себя как взрослого. Поскольку, конечно, мы являемся образцом для своего ребенка, и он учится, наблюдая, как мы говорим и действуем. Кто мы? Каковы наши сильные стороны? Наши проблемы? Что мы признаем навыками? Если мы недооцениваем себя или, что еще хуже, постоянно принижаем себя, нашему ребенку будет трудно найти качества. Даже если мы не всегда чувствуем себя на высоте, в нашей жизни наверняка есть сферы, в которых мы гордимся своими достижениями, само собой разумеется.
Таким образом, можно иметь неплохую профессиональную самооценку, но часто чувствовать себя некомпетентным, как мама. куданайти довольно хорошую мать, но мало ценимую с точки зрения наших профессиональных достижений, которые иногда откладываются на полку с тех пор, как мы стали матерью. Вы можете найти себе вполне хорошего друга и плохого любовника или наоборот! Короче говоря, чтобы иметь хорошую самооценку, нужно быть невероятно совершенным во всем. А просто осознавать свои силы и пределы. И нашему ребенку тоже нужно развивать эту способность оценивать и узнавать себя такими, какие они есть, и им нужно, чтобы мы научились это делать.
Вот наша задача и сложная задача как родителя: как привить нашему ребенку убеждение в том, что он хороший человек, даже если ему не удается нарисовать такой красивый рисунок, как его друг Матье? Дать ему понять, что у него есть другие навыки? Нравится утешать его за поражение в спорте? И дать понять, что у него будут другие возможности доказать самому себе, на что он способен?
Пища для размышлений
Даниэль Лапорт
клинический психолог, лектор и автор многочисленных книг по детской психологии, разработал руководство1, которое может помочь родителям, которые хотят получить пищу для размышлений и действий и где четыре главы его книги направляют нас к столь многим целям работы с нашим ребенком:
- «Я доверяю»: дать ребенку почувствовать себя в безопасности.
- «Я привлекателен»: помощь детям в развитии их индивидуальности
- “Мне хорошо с другими»: приведение ребенка к жизни в обществе
- «Я способен»: ведение ребенка к успеху
Laporte, Danielle, Чтобы повысить самооценку у малышей - Практическое руководство для родителей детей в возрасте от 0 до 6 лет, Éditions de l'Hôpital Sainte-Justine, 1997.
Поэтому ребенок сначала развивает безопасность и доверительные отношения со своими родителями благодаря постоянной любви и заботе, которую он получает. Когда его потребности удовлетворяются, у ребенка постепенно развивается чувство достаточной значимости для окружающих его людей. Он сказал в глубине души: «У меня есть уверенность! Они слушают меня и заботятся обо мне! «После этого, когда мы позволили ему исследовать свою вселенную, не спуская с нее глаз: «Мои родители доверяют мне! »
Ребенок постепенно формирует свою личность. Во-первых, отождествляя себя с полом - я мальчик или девочка, - а затем с уникальными характеристиками, которые его определяют. Таким образом, услышав о своих сильных сторонах и качествах, отмеченных его близкими, Людовик сможет сказать о себе: «Я быстро бегу и я чемпион по скалолазанию! » и Уильям будет рассказывать свои шутки с ухмылкой говоря: «Я немного смешной! »
Внешнее влияние
Затем ребенок вступает в контакт с людьми, не являющимися членами его семьи. Постепенно он осознает понятия добра и зла. Он узнает, что в его отношениях с другими определенные вещи доставляют удовольствие,но что другим больно.
Это эмоционально тяжелое время для родителя, который иногда видит, как его ребенок приходит домой из детского сада или школы в слезах, потому что ему сказали: «Ты нехороший, ты мне больше не друг!. Затем мы должны научить его различать то, что мы делаем, и то, чем мы являемся. Таким образом, используя термины: «То, что ты сделал, нехорошо», а не «Ты нехороший», мы усиливаем его чувство любви, несмотря на то, что он может делать глупости. И, извиняясь за наши ошибки, когда мы действуем импульсивно, мы учим его, что даже его родители, которыми он глубоко восхищается, тоже могут быть несовершенными, поэтому он тоже может себе это позволить, не опасаясь потерять нашу привязанность.
Наконец, его понемногу научат развивать свою автономию, свои способности и навыки, которые помогут ему добиться больших успехов. Сбои иногда тоже! И наша роль будет заключаться в том, чтобы направлять его, чтобы он проявлял настойчивость или чтобы он искал другие способы делать вещи, которые помогут ему добиться большего успеха в следующий раз. Потому что усидчивость не является врожденной в детях. Оно растет, когда мы помогаем ему не бояться начать заново. И когда мы искренне и спонтанно поздравляем его с его усилиями и его маленькими победами. Ничего похожего на "Браво!" Я горжусь вами! чтобы повысить мотивацию нашего ребенка и заставить его чувствовать себя особенным для нас!
Поэтому, когда наш ребенок смотрит на нас, все улыбаются, его глаза сияют от гордости после его первого гола в футболе или его первогобалетного спектакля, мы сможем оценить в этой маленькой искорке результат того, что мы сеяли долгое время!