Несколько дней назад мы видели, как отсутствие отношений и времени между родителями и детьми может привести к тому, что дети вырастут обделенными, лишенными ориентира и лишенными, в определенном смысле, всей любви и внимания, которых они заслуживают в семье. запись «Почему сегодня некоторые дети становятся проблемными подростками».
Дети - это люди, и перед лицом невзгод они, как и все остальные, ищут адаптивные меры, решения, которые помогают им жить с проблемами, или идеи, которые помогают их преодолевать. Одни смиряются и привыкают к нехватке времени с родителями, ища альтернативы восполнить это время (телевидение, начав переоценивать материальные блага и т. д.), другие, более настойчивые, дольше адаптируются (или никогда не делают) и Учитывая недостаток внимания, они разрабатывают стратегии для его достижения. Один из них, однако, состоит в том, чтобы попытатьсяспровоцировать болезнь, чтобы заставить их обратить на нее внимание
Это делается не потому, что им приходит в голову, что это может быть хорошей идеей, а в ответ на знания. Дети из-за своей незрелой иммунной системы болеют чаще, чем взрослые, и, поскольку они дети, они нуждаются в большем уходе, чем мы (мы уже знаем, как позаботиться о себе). Это означает, что в ситуации болезни мы их больше балуем, заботимся о них, позволяем им спать с нами и, короче говоря, более внимательно относимся к их потребностям, чем когда они здоровы. Другими словами:дети(которые чувствуют, что их родители мало заботятся о них)узнают, что когда они больны, мама и папа уделяют им больше внимания, чем когда они больны. не
Вызывает заболевание
Когда ребенку нездоровится, мама и папа разрешают ему остаться дома, а иногда даже остаются с ним (а у них были свои обязанности!). В этой ситуации он становится чем-то особенным, он превращается из здорового ребенка, на которого никто не обращает особого внимания и все ожидают, что он будет автономным, независимым и не слишком беспокоящим, в центр внимания. Папа играет с ним, мама его обнимает и осыпает поцелуями, он спит с ними по ночам, они готовят его любимую еду, а если он «повезет» и сильно заболеет, то даже купят ему подарок. И если кто-то скажет: «Эй, тебе не кажется, что ты слишком балуешь его?», всегда найдется кто-то, кто защитит его, потому что «бедняжка, он болен».
Затем ребенок понимает, чтоего жизнь здорового ребенка не имеет ничего общего с его жизнью больного ребенка и изо всех сил пытается соматизироваться, сделать свои проблемы со здоровьем Каждый день они превращаются в головные боли, боли в животе и даже лихорадку и диарею. А может, они просто соматизируются, сами того не подозревая?
Игнорируйте его
«Сын плачет, чуть ли не рычит, говорит мне, что у него болит животик и что на него плохо обращать внимание, потому что у него ничего нет», - говорят мамы, когда техника «заболеть» начинает становиться хронической и когда педиатры исключили заболевание, вызывающее эти неудобства.
В этот момент наблюдается неадекватное поведение ребенка (притворяется больным, плачет, жалуется на боль, которой у него нет, или, возможно, она есть, но которую он сам себе причиняет из-за своего психологического дискомфорта)просто чтобы привлечь внимание его родителей, которые уже не знают, что с ним делать.
Тогда приходит педиатр, или психолог, или медсестра, или бабушка, или свекровь, или соседка с пятого этажа и, преисполненные мудрости, говорят вам: «когда он болен, позаботьтесь о нем, но не уделяйте ему слишком много внимания», потому что, конечно, если мать обращает внимание, если она обращает внимание, она подкрепляет поведение ребенка, и ребенок всегда будет делать то же самое. Так вот, если мать перестанет обращать на нее внимание, не получив ответа, ребенок перестанет болеть для этого и все решится.
Верхушка айсберга
И они правы, при отсутствии ответа ребенок перестанет так себя вести. Проблема в том, чтотаким образом вы удаляете верхушку айсберга, и это служит лишь временным решением, потому что айсберг все еще там Самое интересное, это опустить голову под воду, даже если вы полностью промокнете, чтобы увидеть, насколько велик упомянутый айсберг и что можно сделать, чтобы разбить его.
Айсберг - это неудовлетворенная потребность ребенка, это время, привязанность, диалог, понимание и игры родителей, которые не приходят. Это ценности и нормы, которые ребенок ожидает получить и не получает, он не чувствует себя полностью любимым и это неудовлетворенность, вызванная тем, что любовь некоторых родителей передается через подарки («посмотри, сколько папа любит тебя, что тебя покупает»).
Это корень, проблема, которая вызывает странное поведение, целью которого является привлечение внимания, которое не получает. Таким образом, решение состоит не в том, чтобы «игнорировать их, чтобы они не вели себя подобным образом», а в том, чтобыуделять детям внимание, которого они заслуживают, чтобы им не приходилось звонить(внимание).