Некоторое время назад при написании поста, в котором я говорил о том, что призы и награды могут быть такими же вредными, как и наказания, я использовал фразу «Я куплю это для тебя, если ты будешь хорошим» и думал об этом. Я понял, чтохорошее поведение может быть совсем другим для многих родителей
Нередко родители новорожденных детей говорят: «Много спит, очень хорошо себя ведет» или «Мало жалуется, очень хорошо себя ведет». В этом случае ребенок, который мало требует от родителей, считается ребенком с хорошим поведением, а ребенок, который мало спит или не дает спать, мало ест или часто жалуется, считается ребенком, который плохо себя ведет.
Это манера говорить, конечно, никто не думает, что ребенок, который много жалуется или часто просыпается, делает это, чтобы досадить, и никто не думает, что ребенок, который много спит или мало плачет, думает о благополучии их родителей.
Однако такая манера говорить, это "хорошо себя ведет" приобретает смысл по мере того, как дети становятся старше ипослушный ребенок, который не жалуется, мало жалуется и мало настойчив - это ребенок, который ведет себя хорошо, в то время как ребенок с большей индивидуальностью, который не легко принимает правила, который плачет и злится, когда ему что-то не дают, очень активный (как и все дети, я бы сказал) и который очень часто просит присутствия или помощи родителей (что-то вроде того, что вместе они получают, чтобы вывести родителей из себя),плохо себя ведет
Эти определения опасны, потому что большинство детей очень активны, большинству детей нужны их родители в разное время дня, большинство детей хотят играть со своими родителями, и большинство детей плачут и злятся, когда они не не получают то, что хотят, и поэтомубольшинство детей «неправильно себя ведут» каждый день
Что значит быть хорошим?
На мой взгляд,хорошо вести себя должно быть словосочетанием, означающим, что ребенок уважает других (а значит, не обижает, не бьет, не кусает и не оскорблять). Возможно, это оставляет мне что-то, и, возможно, то, что я говорю, будет квалифицированным, но вдруг я думаю, что неправильное поведение будет всем, что ребенок может намеренно сделать, чтобы навредить другим. Что-то вроде того, чтобы делать с другими то, чего они не хотели бы для себя.
Плакать?
“Плачут ли дети? Нееет, хорошие дети не плачут», - сказала однажды мать сыну. "Нет, мама, (нюхать, нюхать) хорошие дети не плачут (нюхать)", - ответил мальчик, сдерживая слезы.
Мы взрослые, которые плохо плачут? Если ты поймаешь палец и заплачешь от боли, ты плохой? Если вас ограбили и вы беспомощно плачете, значит, вы плохо себя ведете? Если ваш муж говорит вам, что встречается с другой, а вы плачете, разве вы не ведете себя хорошо?
Злиться?
“Давай, чувак! Не сердись, это не такая уж большая проблема», - сказала мать разгневанному сыну.
Гнев - это чувство, ощущение, эмоция. Это то, что происходит, когда что-то идет не так, как вы ожидали, когда кто-то плохо с вами обращается, когда кто-то не делает того, что вы от него ожидаете, когда вы не получаете того, чего хотите, и т. д.
Взрослые злятся, и на самом деле мы имеем на это полное право. Таким образом, дети тоже имеют такое же право злиться.
Никто не говорит ребенку: «Не будь таким счастливым, чувак», потому что никому не приходит в голову ставить заборы вокруг счастья. Радость, счастье, улыбки - это тоже эмоции, и так же, как мы воспринимаем радость как эмоцию у детей, мы должны принимать гнев как эмоцию.
Ребенок, который злится, не ведет себя плохо, а показывает свои эмоции и, поправьте меня, если я ошибаюсь, но экстернализация эмоций и объяснение того, на что они похожи, является одной из самых здоровых установок и способностей, которые существуют (разве фраза "не держи это в себе, потому что чем больше ты держишь это, тем большим шаром он станет, и однажды он лопнет" не звонит в колокольчик?).
Теперь ребенок может разозлиться, перестав с нами разговаривать, зайдя в свою комнату по собственной инициативе, объяснив нам, что он чувствует по-своему или, если он еще слишком мал, чтобы уметь управлять эти эмоции, крики, пинки и удары.
Он плохо себя ведет, когда делает это? Ну, дело не в том, что он плохой, а в том, что онвыражает свой гнев единственным известным ему способом. Мы, как родители, должны попытаться научить его альтернативному способу объяснить нам свой гнев.
Другими словами, мы должны позволить ему рассердиться и дать нам знать, но не бить нас, кричать на нас или кусать нас. Для этого, очевидно, мы должны действовать соответствующим образом, а не кричать или шлепать. Не имеет смысла, что мы хотим, чтобы наши дети вели себя лучше, чем мы ведем себя по отношению к ним
Ярлыки
" Назовите меня плохим, и я буду плохим, назовите меня хорошим, и я буду хорошим." Эта очень упрощенная фраза обобщает очень интересную тему (которая, безусловно, заслуживает отдельного упоминания), такую как метки.
Ярлык - это прилагательное, которое мы навешиваем на нашего сына и которое становится эталоном его образа жизни. Дело не столько в том, что он делает, сколько в том, какой он.
Обычно (слишком часто) мы говорим о детях в их присутствии: «да, этот ведет себя очень хорошо, а этот - жук», - фразы, которые почти все дети слышат от родителей, когда они разговаривают с другими взрослыми.
Ребенок, который слышит, что он плохой, что он плохо себя ведет и что он непослушный, в конечном итоге верит, что он действительно такой и поэтому поступает соответственно.
Ребенок, который слышит, что он хороший, внимательный, который делится и т.д., склонен действовать таким образом.
Очевидно, что поведение ребенка не зависит исключительно и исключительно от нашего представления о нем, однако оно имеет больший вес, чем мы думаем.
Представьте себе ребенка, который никогда ничем не делится со своим младшим братом. Он не оставляет ему игрушек и однажды решает позволить своему брату поиграть с одной из своих машин. Днем в парке к Хуанито подходит мальчик, чтобы поиграть с мячом.
Подойти к ситуации можно по-разному, сразу приходят на ум два: «Да, Хуанито никогда ничем не делится, не настаивайте, сегодня он оставил брату машину, и я бы сказал, что он играл с ним, потому что Он не слышал» или «Я не знаю, захочет ли Хуанито предоставить это вам, спросите его. Он все равно оставляет это тебе, потому что сегодня я видел, как он делил машину со своим братом».
Ситуация та же самая, но в одном мы ясно даем понять, что Хуанито - совершенный «неделящийся», а в другом мы говорим, что Хуанито умеет делиться.
Когда ребенок слышит, как другие говорят о нем с положительными прилагательными, говоря, что он ласковый, внимательный, способен играть со своими братьями и сестрами и т. д. дети склонны вести себя именно так. Если мы пометим ребенка, ребенок будет смотреть на тег, чтобы увидеть, какую роль играть.