Во многих отношениях причины, по которым они заканчиваются, очевидны.
Два человека, которые встречаются, понимают, что они в чем-то несовместимы и у них нет совместного будущего.
Супружеская пара решает, что больше не может жить друг с другом.
Деловые партнеры разделились, преследуя разные цели.
Начальник увольняет сотрудника за кражу в компании; или сотрудник увольняется, когда начальник не дает ему желаемого повышения.
Однако не всегда так очевидно, почему дружба заканчивается, как и то, как она заканчивается; в то время как в вышеописанных отношениях есть явный момент, конкретное событие, разрывающее связь - DTR, развод, пересмотр контракта и т. д. - в дружбе такого санкционированного ритуала не существует.
Почему распалась дружба и сохранилась ли она до сих пор или нет, может оставаться загадкой.
Чтобы разгадать эту тайну и помочь всем нам лучше понять динамику уникальных, слишком малообдуманных отношений дружбы, я поговорил с Биллом Роулинзом, профессором коммуникаций в Университете Огайо, который всю свою карьеру изучаю предмет.(Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую вам послушать подкаст, который мы с ним сделали о дружбе. Это один из моих любимых.)
Двусмысленность дружбы
Чтобы понять, почему дружба редко имеет четкий и явный конец, сначала нужно понять ее особую природу.
“Дружба не одобряется так же, как другие отношения. Дружба основывается на своего рода взаимном соглашении, но об этом часто прямо не говорится», - сказал мне Билл.
Браки и деловое партнерство имеют четкие договоренности. Все стороны знают, когда официально начались отношения и их условия. Поскольку у них есть явное начало, у них также есть явное окончание.
Не так с дружбой.
Обычно вы не говорите людям: «Эй, мы теперь официально друзья, и это то, чего я ожидаю от тебя, и это то, чего ты можешь ожидать от меня». Вместо этого дружба постепенно зарождается благодаря регулярным контактам между двумя людьми, которые испытывают взаимное уважение друг к другу. В какой-то момент возникает общее (но негласное) понимание, что вы друзья.
Не имея четкого представления о том, каковы обязательства дружбы и, следовательно, выполняются они или нет, трудно понять, следует ли прекратить дружбу или уже закончилась. Таким образом, дружба зарождается, а затем часто исчезает.
Если вы углубитесь в эту двусмысленность, вы обнаружите, что обычно есть три причины, по которым (даже если вы не уверены на 100%, что вы и кто-то еще больше не друзья) ваши отношения окончательно испортились. разрушен.
3 причины, по которым дружба заканчивается
Утрата общности
Что делает дружбу такой уникальной как отношения, так это то, что друзья свободно выбирают друг друга, основываясь только на взаимных интересах, восхищении и привязанности. Отношения заключаются не ради финансовой выгоды, как в деловом партнерстве; не связан кровью, как в семейных узах; и не вызвано сексуальным влечением, как в романтических отношениях. Как объяснил Роулинз в подкасте, люди дружат с кем-то не по «категорическим причинам», а просто «из-за того, кем они являются».
Как также важно замечает Роулинз, «дружба всегда о чем-то». Друзья разделяют интересы, опыт и/или набор ценностей, которые создают чувство общности и равенства, которое имеет основополагающее значение для дружбы.
Что касается вышесказанного, дружбу можно разделить на две категории в зависимости от того, насколько глубока суть дружбы.
Первую категорию дружбы можно назвать «косвенной». Это не та дружба, которую вы, скорее всего, завязали бы независимо и спонтанно на основе «влечения» к кому-то; вместо этого внешние силы - соседи по комнате, совместные занятия, общение с мужем подруги вашей жены - сближают вас, и поскольку вы часто видите этого человека, у вас развивается легкое и комфортное знакомство с ним.
Коллеги по работе - отличный пример верных друзей. Вы можете прекрасно провести время с кем-то в офисе, почувствовать, что знаете его довольно хорошо, и даже иногда тусоваться с ним вне работы. Но если вы поменяете работу, вы в конечном итоге будете видеться с этим другом гораздо реже, а когда вы это сделаете, учитывая, что вы больше не разделяете контекст работы и больше не можете разговаривать, как когда-то, о проектах и сплетнях о кулерах, вы может возникнуть ощущение, что у вас больше нет общего, и дружба угаснет. Отношения были в первую очередь связаны с работой, и когда ты больше не делишь эту работу, дружба заканчивается.
Вторая категория дружбы - это то, что можно было бы назвать, за неимением лучшего названия и придерживаясь темы «с», - космической. Это дружба, основанная не на внешних влияниях, объединяющих вас, а на сильно ощущаемой связи. Вы мыслите на одной волне, чувствуете приверженность одним и тем же принципам, страстно увлечены одними и теми же занятиями. Мы могли бы сказать, что такая дружба основана на общем взгляде на то, что представляет собой философское «добро».
Даже если какие-то обстоятельства между вами и другом, с которым вы связаны космически, изменятся - например, один из вас уезжает или женится - и даже если вы не слишком часто видитесь, если ваши принципы и страсти останутся прежними, вы, скорее всего, останетесь друзьями и сможете продолжить с того места, на котором остановились, всякий раз, когда увидите друг друга. Однако такая дружба все еще может разрушиться, если одна из сторон откажется от ценностей, на которых раньше основывалась дружба; это может быть просто сдвиг во взглядах, который отношения могут выдержать, или прямое предательство общих ценностей, что, скорее всего, приведет к более решительному прекращению отношений - ситуация, которая будет обсуждаться более подробно ниже.
Независимо от того, является ли дружба случайной или космической, чем больше общего у двух друзей, тем больше вероятность, что они останутся друзьями, и чем больше общего они теряют, тем больше вероятность, что они этого не сделают. Например, два друга, которые имеют некоторые различия в характерах, но находятся на одном этапе жизни и вращаются в одних и тех же кругах, могут обнаружить, что последний фактор компенсирует первый; С другой стороны, двое друзей могут продолжать разделять одни и те же ценности, но если один из них женат, имеет детей и живет на Восточном побережье, а другой одинок и бездетен и живет на Западном побережье, они могут испытать ослабление своих чувств. облигация.
Как сказал мне Билл в нашем недавнем разговоре: «Нас разделяет время и пространство, или нас разделяет то, как устроена наша жизнь, и может возникнуть ощущение, что мы больше не друзья».
Наверное, лучший пример того, как дружба может закончиться из-за потери общих черт, - это то, как некоторые отношения, которые у вас были в старшей школе и колледже, в конечном итоге распадаются.
В школьные годы интенсивность вашей связи с лучшим другом, вероятно, заставляла вас обоих чувствовать, что вы всегда будете рядом. Но потом ты закончил обучение. Вы оба пошли разными путями, чтобы начать свою жизнь. Возможно, вы остались в своем родном штате, чтобы пойти в школу, а ваш приятель уехал из штата. Вы оба поженились. Делал разные карьеры. Измененные убеждения. Были дети. Завел новых друзей.
Конечно, вы время от времени поддерживаете связь со своим лучшим школьным другом, но, скорее всего, вы уже не «лучшие друзья». Возможно, вы по-прежнему считаете друг друга друзьями, но характер отношений изменился. У вас не было регулярного личного контакта, необходимого для поддержания крепкой дружбы. Вы не разделяете повседневные обстоятельства. У вас нет общих социальных сетей или общих интересов. У вас общее прошлое, но не более того. Ни одному из вас не пришлось открыто признавать изменение дружбы. Время и обстоятельства лишь медленно заставили его исчезнуть.
И именно так, по словам Билла, заканчивается большинство дружеских отношений. Не с треском, а с всхлипом. «Большинство дружеских отношений прекращаются до тех пор, пока не перестанут ожидать встречи с этим другом или того, что он будет вести себя как друг».
Неоправдавшиеся ожидания
Одним из моментов моего интервью с Биллом, который мне больше всего запомнился, было его наблюдение о том, что «люди остаются друзьями до тех пор, пока они оправдывают ожидания друг друга в отношениях».
Это непростое дело, потому что, как уже упоминалось, «условия» дружбы никогда не излагаются и не оговариваются явно, и поэтому два друга могут привносить в дружбу разные ожидания и иметь разные представления о том, какой должна быть дружба. похож.
Один друг может быть более замкнутым, уделять меньше внимания физическим встречам и нерегулярным ответам на сообщения.
Другой друг может желать более глубоких отношений, большего контакта и общения; поскольку именно он всегда инициирует эти два последних дела, он постепенно разочаровывается в этом неравенстве в усилиях и инвестициях.
У друзей также могут быть разные ожидания относительно того, что значит для кого-то быть рядом с ними в трудное время. Один друг может ожидать от другого достаточной эмоциональной и ощутимой поддержки в кризисной ситуации, в то время как другой не ожидает такого обращения и не предлагает его другим.
Эти несовпадающие ожидания могут вызвать разочарование в дружбе, особенно потому, что друзья вряд ли выйдут на поверхность и обсудят эти проблемы. Люди, опять же, не уверены в том, чего именно им следует ожидать от друга, и поэтому не совсем уверены, разумны их ожидания или нет. И не существует реального шаблона или культурной санкции для дружбы «DTR». Друг, который хочет большего от отношений, не хочет казаться странным и нуждающимся; друг, который более независим, скорее всего, совершенно не подозревает, что другой человек чувствует себя заброшенным. Поэтому, хотя Билл поощряет обсуждение с друзьями ожиданий по разрешению таких разногласий, если этих разговоров по понятным причинам не происходит, дружба, скорее всего, закончится. Друг, который желает большего, скорее всего, будет разочарован и даже обижен тем, что, по его мнению, является присущей его приятелю слабостью, и начнет думать: «Ну, если ему все равно, то и мне все равно», и остановится. обращаясь к нему. Друг, который уже ожидал меньшего от отношений и вообще не проявлял никакой инициативы, конечно, не сможет достучаться со своей стороны. И дружба распадается.
Предательство
Хотя большинство дружеских отношений постепенно угасают, иногда они рушатся с треском, и люди прямо говорят: «Эта дружба окончена».
По мнению Билла, самой распространенной причиной тяжелого разрыва дружбы является предательство. Это предательство проявляется в двух формах.
Первое - это предательство общего понимания того, что значит жить хорошей жизнью.
«Мы дружим с людьми, потому что думаем, что у нас общее понимание мира и общее понимание того, что значит жить хорошо», - говорит Билл.«Дружба помогает двум людям с общим пониманием жить в соответствии с этим пониманием. Когда происходит прямое нарушение этого общего понимания, дружба часто заканчивается. Резко и со злобой.»
Билл привел пример двух мужчин, которые были друзьями и разделяли понимание и веру в святость брака. Но однажды один из друзей признается, что изменял жене. Другой друг зовет его на это. Возникает спор.
Прелюбодейный друг: «Чувак, в этом нет ничего страшного. Ты знаешь, что нам с Лейси пришлось нелегко в нашем браке. Я думал, ты поймешь.
Непрелюбодейный друг: «Ты знаешь, что это неправильно. Тебе нужно остановиться, чувак. А если не сможешь, я больше не смогу тебя уважать и больше не хочу с тобой дружить.»
Прелюбодейный друг: «Какой ты друг! А как насчет лояльности? Для тебя это ничего не значит?»
Если вы внимательно прочитаете, вы заметите, что обе стороны чувствуют предательство по поводу того, что, по их мнению, было общими взглядами на ценности и природу дружбы.
Друг, не прелюбодействующий, считал, что важной основой их дружбы является общая вера в важность брака. Когда его друг изменил жене, он почувствовал, что это предательство общего идеала.
Друг, прелюбодействующий, чувствовал себя преданным своим другом, не прелюбодействующим, потому что он чувствовал, что его друг, не прелюбодействующий, нарушил идеал верности в дружбе.
Непримиримые различия в том, что каждый считает общим пониманием хорошей жизни, приводят к тяжелому разрыву дружбы.
Во время последних выборов в США мы увидели, как предательство общего понимания хорошей жизни может разрушить дружбу. И благодаря социальным сетям мы иногда видим, как эти тяжелые переломы происходят публично.
Билл говорит, что в этом есть градации. Некоторые проблемы настолько существенны, что любая разница в понимании с другом будет означать немедленный конец дружбы. Но некоторые проблемы не так уж важны, поэтому вы оставляете их без внимания. Если вы демократ, а ваш приятель - республиканец, вы можете разбить друг друга по этому поводу, но поскольку вы разделяете идеал любви к хорошим книгам и содержащейся в них мудрости, вы позволяете разногласиям в политике ускользнуть. Или, говорит Билл, вы не углубляетесь в определенные проблемы с определенным другом, потому что слишком цените дружбу, чтобы она потенциально могла быть разрушена раздором, который может возникнуть. В общем, кажется, что если у вас обоих схожие представления о добре, но у вас просто разные представления о том, как лучше всего достичь этого добра, с точки зрения политики, то у дружбы больше шансов на сохранение. Но, если вы кардинально расходитесь в своих представлениях о самом Добра, то дружбу будет сложнее сохранить.
Второй тип предательства, который приводит к тяжелому разрыву дружбы, - это то, о чем мы обычно думаем, когда думаем о предательстве: бросить своего приятеля по работе под автобус, чтобы у вас не было проблем или чтобы вы могли получить повышение. Нести чушь за спиной приятеля. Измена с женой твоего приятеля. По сути, вы делаете то, что обрекло бы вас на то, чтобы быть съеденным челюстями сатаны в седьмом слое ада Данте.
Хотя предательство часто приводит к тяжелому разрыву дружбы, оно также может привести к тому, что дружба постепенно угаснет. Если вы обнаружите, что ваш друг оскорблял вас за вашей спиной, вместо того, чтобы противостоять ему по этому поводу, вы можете просто прекратить с ним контакт и позволить отношениям естественным образом испариться. Из-за неоднозначной природы дружбы всегда возможен неоднозначный финал.
Примирение
Независимо от того, незаметно ли дружба угасает или насильственно распадается, из-за уникально податливой природы этого типа отношений примирение всегда возможно. Как отмечает Билл: «Дружба уязвима к обстоятельствам, но именно эта уязвимость делает ее гибкой». Возможно, вы уже много лет не видели своего лучшего школьного друга и больше не считаете друг друга лучшими друзьями. Но если он вернется в ваш город, возможно, дружбу удастся возродить при регулярном контакте. Или, если у вас произошел тяжелый разрыв с другом из-за разногласий, всегда есть шанс простить и исправить ситуацию. Двусмысленность и гибкость дружбы делают такой вид примирения более легким, чем возобновление неудачного брака или разорванного делового партнерства. Как отмечает Билл, свобода и полностью добровольный характер дружбы могут сделать ее одновременно разочаровывающей и захватывающей:
Это то, что десятилетиями пленяло меня в дружбе. Это отношения с такой потенциальной честностью и сильным характером. Единственное, что объединяет нас, - это ваше и мое уважение друг к другу и то, насколько мы оправдываем ожидания друг друга.