Фото: 20th Television
Иногда я сижу в восторге от того, насколько удивительно человеческое тело. У нас есть мозг, который мощнее любого компьютера на рынке (на данный момент). Наше тело исцеляет себя, когда ему больно или больно. Я имею в виду, это просто фантастическая вещь! Но это тоже очень противно. Итак, вот некоторые вещи, о которых вы должны постараться не думать во время еды в следующий раз.
1.) Воспроизведение
Секс прекрасен. Кажется, всем это нравится. Но если серьезно подумать, то это отвратительно. Места, где мы помещаем рот, руки, мокрые пятна и т. д. Я не хочу быть слишком наглядным, поэтому я оставлю детали в покое. Однако весь этот грубый секс приводит к детям, вот как вы сюда попали. Люди занимались сексом, а через девять месяцев вы выскочили. Если у вас есть дети, вы знаете, что вся эта штука с «рождением ребенка» тоже отвратительна. Если вы родились традиционным способом, ваша мать выстрелила слизистой пробкой из своих женских половых органов незадолго до вашего появления на свет. Вы вышли весь в мешке с плацентой, кровью и какашками, и, скорее всего, порвали кожу вокруг гениталий вашей мамы. Чтобы представить это в перспективе, это похоже на выход камня из почки, который разрывает ваш хлам пополам. Если вы родились с помощью кесарева сечения, врач вскрыл вашу мать, переместил некоторые органы и вытащил вас. Единственное чудо родов в том, что людей не тошнит постоянно от всего этого ужаса.
2.) Рвота
Кстати о рвоте, мы все были там. Может, мы слишком много выпили. Может быть, мы съели какие-то плохие остатки. Когда я напиваюсь так, что меня тошнит, я всегда обещаю себе, что больше никогда не буду пить. Это обещание длится около недели, прежде чем я вернусь к нему. Это одно из худших ощущений. Желудок начинает самовольно сжиматься, рот начинает течь, а потом изо рта брызжет огненно-горячая жидкость (иногда с частично переваренной пищей). Это чертовски больно, и мы все должны лучше пережевывать пищу.
3.) Выдавливание прыщей
Послушайте, когда у меня есть прыщ или угри, я получаю огромное удовольствие от того, что стряхиваю эту гадость со своего лица. Это, конечно, отвратительно, но если бы это не было так чертовски приятно, то почему существуют аккаунты в Instagram (заметьте, с кучей подписчиков), которые посвящены тому, чтобы смотреть, как люди извлекают гной и омертвевшие клетки кожи из своего тела? Я в порядке с этим, просто не делайте этого на публике.
4.) Ковыряем в носу
Если вы находитесь на публике, «вежливо» использовать салфетку. Но будь проклята вежливость, ничто не сравнится с точностью пальца. Вытащить гигантскую козявку из носа - это победа, но нижняя сторона моего автокресла ни черта не похожа на победу. Я предлагаю начать движение, позволяющее пользователям ковырять в носу пальцем, а затем вытирать его салфеткой. Пусть это будет «вежливо». Если вы один из тех монстров, которые едят свою козявку, я вам не сочувствую. Перестань. Забавный факт: наши носовые пазухи производят один литр слизи каждый день!
5.) Проверка ТП
Все какают. Я прочитал это в книге. И любой, кто говорит, что не проверяет свой БМ, прежде чем весело отправить его по течению, - нехороший, грязный лжец. Когда вы какаете, вы также должны проверять туалетную бумагу после каждого подтирания. После первого вайпа вы осматриваете повреждения. После второго вы решаете свой план атаки. Может быть, битва окончена, может быть, она только начинается… но вы не узнаете свой следующий ход, не изучив ТП.
6.) Разговоры по мобильным телефонам
Примерно раз в три месяца местные новости будут рассказывать о том, насколько грязны наши телефоны. И они правы: они ходят везде, куда бы мы ни пошли, но никогда не очищаются. После всех отвратительных вещей, которые ты сделал своей рукой, ты берешь свой телефон и переносишь все это дерьмо на свой телефон, а затем прижимаешь этот телефон к своему лицу. Я думаю, что дерьмо с Bluetooth было бы более чистым вариантом, чем большинство наших телефонов.
7.) Пукание
Пердежи веселые, так что они вроде как получают от меня пропуск. И каждый любит свой собственный вид пердежа, но проблема в пердеже других людей. Я не против понюхать воздух, который только что был у меня в заднице, но будь я проклят, если мне придется нюхать воздух, который только что был в твоей заднице.
8.) Кровати
Я люблю свою кровать. Я люблю спать в своей постели. Но кровати ужасные. Они полны омертвевших клеток кожи, пылевых клещей, экскрементов пылевых клещей, трупов пылевых клещей и т. д. Подумайте обо всех неприятных вещах, которые вы делаете в постели, например, о сексе. Или где вы проводите время, когда болеете? В постели. Твоя кровать - просто губка с завышенной ценой для всего твоего брутто.
9.) Плавание
Плавательные бассейны и джакузи кажутся забавными, но если учесть, что CDC утверждает, что каждый пловец приносит с собой в бассейн 0,14 грамма фекалий, это отталкивает. Не говоря уже о миллиардах омертвевших клеток кожи и следах мочи в воде. Даже не заводи меня на горячие ванны. Вы сидите в мультиварке со всякой грязью. Думаю, хлор убьет большинство микробов, но все же.
10.) Обоняние пальцев
Вы когда-нибудь чесали подмышку или приспосабливались, а потом нюхали пальцы? Не ври, я видел, как многие мои друзья так делают… и я тоже так делаю. Это отвратительно! Но это отличный способ проверить, работает ли ваш дезодорант.